La culpabilité des parents est naturelle. La honte des parents est toxique, en particulier pour les hommes

Malgré vos meilleures intentions en tant que parent, votre tout-petit va manger un demi-beignet pour le dîner un soir car ses cris sont insupportables lorsque vous essayez de lui faire manger autre chose. À un moment donné, vous allez leur pincer le doigt par erreur en les fixant dans leur siège auto. Vous allez ignorer leur histoire décousue parce que vous êtes trop épuisé pour la déchiffrer, ou vous allez leur crier dessus et menacer de les punir alors qu’ils sont impossibles. Vous allez penser, « Je ne peux pas supporter ce gamin, » un jour, parce que tous les parents le font. Ensuite, vous allez probablement vous sentir coupable.

Aucun parent n’est parfait. Vous allez faire des erreurs. Et un peu de culpabilité – ou de regret pourrait être un meilleur mot – à propos de ces erreurs peut faire de vous un meilleur parent. Faire une erreur fait partie de l’apprentissage de ce qui fonctionne et de ce qui ne fonctionne pas, et cela peut amener les parents à se résoudre à faire mieux. Mais si la culpabilité est intériorisée sous forme de pensées négatives sur qui vous êtes plutôt que sur ce que vous avez fait, il vaut mieux la décrire comme de la honte, qui est une émotion beaucoup plus dommageable.

La différence entre la culpabilité et la honte est importante à comprendre. Le sentiment de culpabilité « saine » est lié à une action, tandis que la honte transforme le fait de se sentir mal à propos de cette action en pensées nuisibles telles que, Je dois être un mauvais parent ; je suis nul à çapar exemple, dit le psychologue Menije Boduryan-Turner, Psy.D., qui traite principalement les parents dans son cabinet de Woodland Hills, en Californie.

Pour un autre exemple, la différence entre le regret et la honte est de penser, « Je me sens mal d’avoir l’impression de détester mon enfantmais ces pensées occasionnelles sont normales », par opposition à «Quel genre de monstre humain déteste son propre enfant, même pour une minute? »

« En termes simples, la honte est un sentiment ou une pensée qui fait que les gens se sentent mal pour qui ils sont au fond d’eux-mêmes », déclare le psychothérapeute de Boston John C. Carr, LICSW et auteur de Devenir papa : les trois premières années.

Alimenter les flammes de la honte comprend des croyances telles que « je ne vaux rien », « tout est de ma faute » et « je ne mérite pas l’amour/le pardon/les amis/les bonnes choses », dit Carr. Ces croyances éclatent souvent à la surface sous forme de défensive, de retrait, de colère ou d’irritabilité, et d’une réticence à demander pardon ou à accepter la responsabilité, poursuit-il.

Au fil du temps, la honte a un effet destructeur sur l’estime de soi et l’estime de soi, dit Moe Gelbart, Ph.D., psychologue à Torrance, Californie. La honte est généralement laissée seule pour s’envenimer parce que, par vertu, c’est quelque chose que les gens veulent cacher aux autres.

« Les personnes qui ressentent de la honte sont peu susceptibles d’en parler à quelqu’un ; vous sentez que vous êtes une mauvaise personne, alors vous le gardez pour vous », dit Gelbart. « Cela conduit à la dépression et à l’anxiété si c’est tourné vers l’intérieur, ou à la colère si c’est tourné vers l’extérieur. »

Garder la honte pour soi n’est pas nécessairement une décision consciente. De nombreux parents qui intériorisent la honte ne réalisent pas qu’ils hébergent ces schémas de pensée néfastes, ce qui aggrave leurs effets. Les sentiments de honte ne sont presque jamais le « problème de présentation », ou le problème qui incite quelqu’un à consulter un thérapeute, dit Boduryan-Turner. Le plus souvent, les parents viennent chercher de l’aide en cas d’anxiété ou de dépression. Mais, dit-elle, certaines fouilles déterrent souvent la honte sous la surface.

La douleur particulière de la honte pour les hommes

Une raison courante pour laquelle les hommes consultent une thérapie est l’aide pour les problèmes de colère, dit John Petersen, Psy.D., psychologue à South Bend, Indiana.

« Il y a toujours un problème sous-jacent, cependant, qui dans la plupart des cas est la peur ou la douleur », dit Petersen. « Certains hommes n’ont aucune idée qu’il y a une émotion vulnérable là-dessous. Ils pensent juste : ‘Je me fâche, c’est comme ça que je suis.’ »

Un scénario courant, dit Petersen, est un gars qui, disons, se met en colère contre sa femme et dit qu’elle est impossible à plaire. Quand ils se battent, il peut être frustré et s’éloigner, inconscient des émotions plus profondes qu’il a enterrées. Avec la thérapie, il pourrait se rendre compte que son incapacité à plaire à son partenaire le fait se sentir inadéquat et, en fin de compte, impuissant, des sentiments beaucoup plus difficiles à affronter.

« Au fond de lui, il a peur de ne pas pouvoir la rendre heureuse, et cela lui fait peur », dit Petersen. « Il sent qu’il échoue et qu’elle pourrait partir. »

L’insuffisance, ajoute Petersen, est un sentiment souvent lié à la honte, en particulier chez les hommes.

« La honte est le sentiment que nous ne respectons pas une norme ou une croyance intériorisée que nous avons pour nous-mêmes », dit-il. « En fin de compte, c’est basé sur quelque chose que nous pensons avoir fait ou sur un aspect de nous-mêmes que nous ne voulons pas que les gens sachent, par peur du jugement. »

Une source commune de honte connexe que les hommes ne sont pas susceptibles de reconnaître, même pour eux-mêmes, est de ne pas pouvoir subvenir aux besoins de sa famille, dit Petersen. C’est un stéréotype masculin persistant qui persiste chez certains hommes, en particulier ceux qui viennent de familles plus conservatrices ou traditionnelles.

Si un homme est licencié de son travail, il ne dira généralement pas « Je me sens incompétent en tant qu’homme », même si c’est ce qu’il ressent au fond, dit Petersen. Au lieu de cela, il dira : « Je suis tellement stressé ; ça craint.

Pour beaucoup d’hommes, leur sentiment de bien-être vient des réalisations, de l’argent et des « bulletins leur disant qu’ils sont bons », dit Gelbart. Cette idée s’estompe à mesure que les stéréotypes de genre sont démantelés, dit-il. Mais malgré tout, lors des séances de thérapie de groupe qu’il a organisées, dit Gelbart, de nombreux hommes ne savent pas de quoi parler si on leur dit qu’ils peuvent parler d’autre chose que de leur travail ou de leur carrière.

« C’est une généralisation, mais beaucoup d’hommes sont lents à identifier les émotions vulnérables parce que ce n’est pas masculin », dit Petersen. « Ces hommes pensent que pour être un homme bon, il n’est socialement acceptable que de se sentir triste, heureux ou frustré. »

Ce n’est là qu’un exemple de la façon dont les attentes rigides fondées sur le sexe peuvent nuire aux familles. « Il existe un double standard où les femmes sont généralement plus autorisées à parler de leurs sentiments que les hommes », déclare Boduryan-Turner. « Les papas ne peuvent pas dire à quel point ils ont peur. »

Les origines profondes de la honte

Pourquoi certains hommes ressentent de la honte et d’autres pas ? Les personnes sensibles au rejet et aux opinions des autres sont plus susceptibles d’éprouver de la honte. Les origines de la honte ont beaucoup à voir avec votre éducation. Avoir honte en tant qu’enfant peut insuffler l’idée que vous êtes intrinsèquement indigne ou que vous « manquez » d’une manière ou d’une autre.

« Les gens qui ont été excessivement honteux ne connaissent pas d’autre moyen », dit Carr. « Ces hommes peuvent avoir beaucoup de mal à accepter l’idée qu’ils sont aimables, pardonnables et dignes. Une grande partie du travail de la thérapie consiste à devenir plus conscient et à accepter leur valeur.

En plus d’avoir l’impression de ne pas répondre aux attentes de la société et de la famille, de nombreuses personnes se fixent des objectifs irréalistes. Les parents ont souvent des objectifs conscients et inconscients basés sur leurs relations avec leurs propres parents, ce qui signifie qu’ils s’efforcent de reproduire ou d’inverser ces aspects de la parentalité avec leurs propres enfants, dit Petersen.

« Si un parent vous donne une fessée ou vous crie dessus, par exemple, vous pourriez jurer de ne jamais faire ni l’un ni l’autre à votre propre enfant. Ou vous voudrez peut-être répéter des choses positives que vos parents ont faites pour vous », dit-il. « Lorsque nous n’atteignons pas ces objectifs, la honte peut s’infiltrer. Et évidemment, [since we spend the most time with them]nous partageons notre pire avec ceux que nous aimons.

Comment la honte affecte la façon dont vous êtes parent

Si les parents ne s’attaquent pas à la honte qu’ils nourrissent, cela pourrait devenir un cercle vicieux qui se poursuivra pendant des générations, dit Gelbart. Si un enfant déclenche un sentiment de honte chez un parent, il peut être plus facile, sur le plan émotionnel, de se mettre en colère contre l’enfant et de l’amener à faire quelque chose de différent plutôt que de gérer le sentiment de honte.

« C’est extérioriser la honte et blâmer l’enfant », dit-il. « Les hommes prennent souvent la honte et l’extériorisent en blâme, ce qui perpétue le problème et implique les enfants. »

En règle générale, les hommes sont plus susceptibles que les femmes de parler de leurs sentiments par rapport à quelqu’un d’autre, en disant par exemple : « Cette personne me fait ressentir une certaine façon », plutôt que de posséder le sentiment, dit Gelbart.

« Mais vous devez assumer la responsabilité de ce que vous ressentez et commencer à le démêler pour pouvoir en parler », déclare Gelbart. « Nous enseignons aux gens à dire : « Je me sens… » lors des séances de thérapie, et les mots suivants doivent être quelque chose sur eux-mêmes. Vous ne pouvez pas suivre avec ‘Je sens que tu…’ Ce n’est pas un sentiment, c’est une attaque ou un jugement.

« Je sens que tu n’es pas une bonne personne » n’est pas vraiment un « sentiment », explique-t-il. Beaucoup d’hommes ont besoin de creuser pour découvrir le sentiment sous-jacent à ce jugement, qui pourrait être de la tristesse ou de la douleur.

« Une fois qu’ils commencent à comprendre cela, c’est une libération et ils commencent à se sentir mieux », déclare Gelbart.

Boduryan-Turner dit qu’elle supposait que ses patients parents se seraient donné une pause pendant la pandémie sans précédent, alors que la plupart d’entre nous passaient la première moitié de l’année à la maison avec leur famille presque 24h/24 et 7j/7. Mais la « honte de quarantaine » est quelque chose qu’elle a beaucoup vu. Même avec le cadran de stress quotidien porté à 11, de nombreux parents s’attendent à la perfection d’eux-mêmes et ont honte de ne pas respecter cette norme. Pendant la pandémie, la parentalité parfaite était plus difficile que jamais avec tellement plus d’occasions de faire ou de dire des choses à votre enfant – ou à votre partenaire – dont vous pourriez vous sentir coupable plus tard.

De plus, le fait d’avoir deux parents à la maison pendant la pandémie a exacerbé un problème qui survient parfois pour les pères dans les familles où maman est le principal soignant, dit Petersen. Papa a peut-être découvert qu’avec tout le monde ensemble, la relation mère-enfant domine, de sorte que la façon dont il est habituellement parent lorsqu’il est seul avec les enfants n’est peut-être pas aussi efficace. Face à cet étrange déséquilibre, les hommes peuvent se sentir inadéquats et commencer à craindre que maman perde confiance en ses capacités de père. De plus, les familles se séparent rarement lors de la mise en quarantaine, ce qui peut aggraver les problèmes.

Comment briser la spirale de la honte parentale

La honte est comme un cancer, dit Boduryan-Turner. C’est destructeur et peut se propager. Pour le surmonter, il est important que les hommes comprennent d’abord comment ils ont pu être soumis à des messages déclenchant la honte en grandissant.

«Je dis aux clients qu’ils doivent prendre soin d’eux-mêmes et changer le récit: vous pouvez pleurer et vous pouvez demander de l’aide», dit-elle. « Votre travail n’est pas d’avoir toutes les réponses, mais de faire le travail que vous devez faire pour grandir et apparaître comme un meilleur parent. »

Une grande partie du travail consiste à changer la façon dont vous percevez les choses, car la façon dont vous voyez les choses déterminera ce que vous ressentez plus que ce que votre famille fait ou dit, dit Gelbart.

« Vous pouvez voir le verre à moitié plein ou à moitié vide ; le verre n’a pas à changer », dit-il. « Si les gens peuvent regarder plus en profondeur et changer leur façon de percevoir quelque chose, ils peuvent commencer à se sentir différents. »