Qu’est-ce que le « Mon partenaire ne veut jamais avoir de relations sexuelles ! » Le combat est vraiment à propos

« Tu ne veux jamais avoir de relations sexuelles ! » Que vous soyez celui qui lance ces mots à votre partenaire ou qu’il vous les crache au visage, l’accusation atterrit comme une grenade. Kaboom. Pris au dépourvu, celui qui reçoit peut devenir défensif ou critique, se fermer ou exploser. De toute évidence, rien de tout cela n’aidera à résoudre ce problème. Ce qui va : creuser sous la surface pour découvrir ce qui cause vraiment le problème.

En ce qui concerne les questions relatives au mariage asexué, un certain nombre de choses peuvent se passer – et il peut s’agir ou non de sexe. La bonne nouvelle est que vous pouvez résoudre ces problèmes sous-jacents et retrouver une vie sexuelle qui vous satisfait tous les deux.

« Cela peut demander un effort initial », déclare un psychiatre et sexologue spécialiste de la santé sexuelle intégrative Élisabeth GordonMD, « mais cet effort en vaut la peine. »

Alors, quelle est la fréquence de l’argument « Vous ne voulez jamais avoir de relations sexuelles » ?

Si vous craignez que la dispute se limite à votre relation et uniquement à votre relation, ne le soyez pas. Ce combat est l’un des plus fréquents que les thérapeutes sexuels et relationnels rencontrent avec leurs patients.

« De nombreux clients ont commencé une thérapie à cause de ce problème, et une fois que les clients sont en thérapie pour une myriade d’autres raisons, il n’est pas rare de voir des problèmes sexuels finir par faire surface », explique Sharon Gilchrest O’Neill, Ed.S. est un thérapeute conjugal et familial agréé et l’auteur de Petit guide pour un mariage heureux.

L’argumentation peut prendre plusieurs formes. Parfois, un partenaire ne veut vraiment jamais avoir de relations sexuelles, d’autres fois, l’un d’entre eux le veut beaucoup moins que l’autre, comme une ou deux fois par mois contre presque tous les jours.

Ce que nous pensons que le combat est à propos

Lorsque le partenaire A déclare « tu ne veux jamais avoir de relations sexuelles », tu ne peux pas prédire la réaction du partenaire B.

« En général, les hommes entendent qu’ils doivent faire plus ou être plus et les femmes entendent qu’elles doivent donner plus », dit Gordon. Elle et d’autres thérapeutes ont identifié quelques pensées courantes qui pourraient traverser la tête de l’autre personne.

Le partenaire B peut interpréter l’énoncé comme le partenaire A exprimant :

• Ne suis-je pas désirable ?
• Suis-je un mauvais amant ?
• Est-ce que je ne donne pas assez ?
• Qu’est-ce qui ne va pas? Les hommes veulent toujours du sexe. Tu n’es pas un vrai homme.
• Vous évitez les relations sexuelles à cause de vos problèmes (comme l’image corporelle ou la dysfonction érectile).
• Pourquoi ne me désires-tu jamais ? Pourquoi dois-je toujours initier ?
• Vous avez changé; vous n’êtes plus amusant; ce n’est plus comme avant.

Ou le partenaire B peut craindre :

• Êtes-vous en train de tricher ou êtes-vous intéressé par quelqu’un d’autre?
• Qu’est-ce qui ne va pas chez moi? Les hommes veulent toujours du sexe. Peut-être que je ne suis pas assez viril.

En quoi consiste réellement le combat « Vous ne voulez jamais avoir de relations sexuelles »

« Vous ne voulez jamais avoir de relations sexuelles » peut être un code pour beaucoup, beaucoup de choses ou une combinaison de choses. « La santé sexuelle est le reflet de tout ce qui se passe et de notre état de santé à bien des égards », déclare Gordon. Lorsqu’un couple vient la voir avec ce problème, elle essaie d’abord de déterminer s’il s’agit d’un problème personnel ou relationnel (bien que les deux se chevauchent).

Si l’un des partenaires a des problèmes physiques, comme des douleurs pendant les rapports sexuels ou des troubles de l’érection, il est clair que les relations sexuelles peuvent ne pas être aussi agréables pour eux et, à leur tour, ils peuvent rechercher des rapports sexuels moins souvent. Pour les femmes, la grossesse, la ménopause ou la prise de contraceptifs oraux peuvent également avoir un impact sur la libido.

S’il n’y a rien de physique, il pourrait y avoir quelque chose qui se passe mentalement. Peut-être que la personne est épuisée d’essayer de travailler à domicile, d’aider ses enfants à suivre une scolarité virtuelle et de maintenir la maison avec tout le monde là-bas 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Ou ils pourraient avoir pris du poids et se sentir moins sexy. Et bien sûr, le stress lié au travail, à la parentalité, à la prise en charge de parents plus âgés, aux préoccupations financières et aux inquiétudes concernant l’état du pays peut rendre le sexe moins désirable.

« Les personnes qui subissent de grandes quantités de stress ou de contrainte émotionnelle ont souvent du mal à sortir de leur tête assez longtemps pour se sentir ouvertes à donner et à recevoir des désirs sexuels », explique Dana Mc Neil, LMFT, thérapeute conjugal et familial agréé et fondateur de The Relationship Place, un cabinet de groupe situé à San Diego, en Californie. « Ou la personne qui dit » tu ne veux jamais avoir de relations sexuelles « peut se sentir indésirable ou rejetée. »

Les clients, dit McNeil, craignent souvent que leur partenaire ne les trouve plus attirants parce qu’ils ont peut-être pris quelques kilos en quarantaine ou ont vieilli depuis leur premier rendez-vous. « Certains clients craignent que leur partenaire soit plus attiré par quelqu’un d’autre et créent ensuite un discours intérieur négatif sur leur propre valeur diminuée. D’autres créent toutes sortes d’histoires internes sur ce que cela signifie qu’ils n’ont pas de relations sexuelles avec leur partenaire.

Les problèmes relationnels pour le combat « vous ne voulez jamais avoir de relations sexuelles » incluent le ressentiment envers votre partenaire à propos d’autres choses. (Avez-vous fait sauter des centaines de paris sportifs ? Ont-ils eu un combat avec votre mère pour rendre visite aux enfants sans masque ?) L’ennui est un autre coupable. « Souvent, au cours d’une relation, nous tombons dans des ornières et ne réalisons pas que nous devons l’agiter et nous amuser », dit Gordon, ajoutant que les hommes ont tendance à avoir un déclin progressif de l’intérêt tandis que les femmes peuvent avoir un déclin plus rapide. lors d’une cohabitation.

Ou vous pouvez avoir un écart de désir qui a été négligé au début de votre relation parce que le partenaire qui veut moins souvent avoir des relations sexuelles a été stimulé par la précipitation d’une nouvelle cour. À l’époque, l’excitation leur donnait aussi envie de se déshabiller tous les jours. Maintenant que les choses sont confortables, leur intérêt semble avoir diminué, mais ce n’est en fait que leur niveau normal.

Cet écart peut être lié à des différences dans vos cadres de désir, ce qui n’est pas rare, selon Ian KernerPhD, LMFT, psychothérapeute agréée, thérapeute de couple et sexologue, et auteur du prochain Alors, racontez-moi la dernière fois que vous avez eu des rapports sexuels : mettre à nu et apprendre à réparer nos vies amoureuses. Il y a un désir spontané et réactif. Le désir spontané se produit lorsqu’un seul signal – par exemple, voir votre partenaire sortir de la douche – déclenche le désir. D’un autre côté, quelqu’un avec un désir réactif « prend plus de signaux sexuels mijotés », dit Kerner. Ils ont besoin d’une sorte de contexte émotionnel pour se sentir excités et ne peuvent pas avoir trop de facteurs de stress (comme savoir que les enfants sont dans la pièce voisine ou voir des piles de linge), ou cela bloquera toute excitation.

Se battre à propos du sexe : que faire à court terme ?

Pendant n’importe quel combat – et en particulier un combat sur le sexe – il peut être facile de voir cela comme une bataille et de défendre votre position, dit Kerner. Bien sûr, cela ne fera qu’aggraver les choses. Alors plutôt que de vous engager dans un match hurlant, démissionnez.

« Reculez, prenez quelques respirations profondes et réduisez vos émotions ou du moins votre ton de voix », dit Gordon.

Une fois que vous avez tous les deux la tête froide, « reconnaissez que dans tout ce pour quoi vous vous battez, il y a un niveau de vulnérabilité », dit Kerner. « Vous devez avoir un dialogue émotionnellement sûr pour que la vulnérabilité puisse sortir. »

Cela signifie utiliser des déclarations en « je » et inviter votre partenaire dans la conversation. Vous pourriez dire quelque chose comme : « le sexe me manque vraiment ces derniers temps » ou « j’ai l’impression que nous avons négligé le sexe ». Il est plus probable que votre partenaire reconnaisse, oui, cela fait un moment, et explique pourquoi.

Assurez-vous d’écouter ce que dit votre partenaire. Cela doit être un vrai dialogue, alors résistez à l’envie d’interrompre et, si vous le pouvez, répétez une partie de ce qu’ils disent afin de confirmer que vous les avez entendus et interprétés correctement.

« Essayez d’être très précis sur ce qui vous contrarie », dit Gordon. Si c’est vous qui dites que vous n’avez jamais eu de relations sexuelles, est-ce une question de sexe ou vous sentez-vous rejeté ou quelque chose d’autre se passe-t-il ? Ou si c’est toi qui ne veux pas de sexe, est-ce que tu ressens de la pression ? Avez-vous l’impression que vous n’êtes désiré que pour la façon dont vous pouvez fournir une activité sexuelle et que vos émotions ne sont pas prises en compte ? Abordez les problèmes un par un et essayez de trouver un terrain d’entente. « Vous n’avez pas toujours besoin de vous rencontrer au milieu », ajoute Gordon, « cela peut être d’en donner un, d’en obtenir un. »

Essayez également de commencer par la solution, suggère Kerner. Par exemple, vous pourriez dire : « J’ai pensé à quel point ce serait formidable pour nous de planifier un séjour ou une soirée en amoureux qui mènerait à des relations sexuelles. Ça m’a manqué de t’embrasser, et j’ai vraiment envie de me déshabiller avec toi. Ou dites à votre partenaire que vous avez fait un rêve sexy à son sujet la nuit dernière qui vous a vraiment excité. Lorsque vous partagez le rêve, décrivez le sexe que vous voulez avoir avec eux.

Enfin, si vous pouvez le tolérer, ayez cette conversation en étant assis l’un à côté de l’autre et en vous touchant, que ce soit en vous tenant la main ou en ayant vos jambes l’une contre l’autre. « Le toucher augmente l’intimité », explique Gordon. « Cela a des répercussions physiologiques, notamment une ouverture accrue à la connexion. »

Se battre pour le sexe : que faire à long terme ?

Résoudre véritablement le combat « vous ne voulez jamais avoir de relations sexuelles » prend du temps et la communication est vitale. « Rien ne se passera sans cela », déclare Gordon. « Cela vous aide à comprendre d’où viennent les uns les autres, quels sont les problèmes, les solutions et comment aborder les choses d’une manière qui vous permet de progresser. »

En travaillant ensemble et séparément, essayez de résoudre les problèmes. Vous devrez peut-être essayer plusieurs choses et cela peut prendre du temps. Continuez comme ça et continuez le dialogue. Discutez de ce dont vous avez besoin pour vous sentir sexuel, de ce qui vous excite et si quelque chose inhibe votre libido, suggère Kerner.

Il est également utile de se rappeler que le sexe n’est pas toujours un rapport avec pénétration, c’est bien plus que cela ! « Expérimentez, aidez-vous à vous explorer, reconstruisez votre plaisir, élargissez votre répertoire et trouvez d’autres moyens de vous connecter qui augmentent la probabilité que vous souhaitiez vous engager sexuellement de plusieurs manières, ce qui peut inclure des rapports sexuels », déclare Gordon.

Et oui, programmer des rapports sexuels peut aider et même être sexy. Ensemble, décidez quand le sexe peut avoir lieu et ce dont vous avez besoin chacun, comme un voisin pour surveiller les enfants, pour ajuster votre programme d’entraînement ou lire de l’érotisme pour vous mettre dans le bon cadre. « Le sexe est quelque chose à attendre avec impatience, et la planification vous aide à découper et à sanctifier ce temps afin que vous puissiez vous détendre et vous concentrer sur votre engagement sexuel », explique Gordon.

Mais n’ignorez pas l’espace entre les événements sexuels, ajoute Kerner. « La plupart des couples disent : ‘Nous devrions faire ça plus souvent, c’était vraiment bien’, quand ils ont des relations sexuelles. Ensuite, ils perdent cette initiative et le fil érotique. Au lieu de cela, prenez des moments chaque jour pour vous remarquer érotiquement sans ressentir de pression pour exiger ou inviter des relations sexuelles. « Le sexe est quelque chose qui doit être valorisé et priorisé », déclare Kerner. « Dans une relation monogame, c’est vraiment la seule façon de vivre cet aspect de la vie de manière connectée. »

Enfin, si aucune de ces suggestions ne fonctionne ou si vous avez une condition physique, demandez de l’aide. Le Société pour la thérapie et la recherche sexuelles et Association américaine des éducateurs, conseillers et thérapeutes en sexualité lister les sexologues en ligne, et le Société internationale de médecine sexuelle et le Société internationale pour l’étude de la santé sexuelle des femmes ont des répertoires de prestataires de médecine sexuelle.