Comment calmer quelqu’un : 7 phrases qui aident

Nous vivons dans un monde où les gens deviennent fous. Parfois, nous sommes la raison, alors nous nous excusons. D’autres fois, nous sommes présents en tant que conjoint, ami, parent ou quiconque est en colère. Plutôt que d’être de purs témoins, nous voulons aider. Souvent, nous disons à la personne « Calme-toi ».

Vous le savez peut-être, mais il est important de se rappeler que dire à une personne en colère de se calmer est simple et direct et à peu près aussi efficace que de manger de la soupe avec une fourchette. La personne ne veut pas l’entendre parce qu’elle ne le peut pas. Leur système limbique a détourné le cerveau et quand quelqu’un est dans la réaction de combat ou de fuite, il n’y a pas de créativité, juste une concentration singulière sur la menace.

Plus que de ne pas passer, les mots « calmez-vous » les énerveront probablement parce que le message implicite est : Vos sentiments sont inappropriés et vous ne pouvez pas les gérer. Invalider, beaucoup ?

« Vous usurpez le contrôle et cela aggrave les choses », dit Jeff Bosticpsychiatre au MedStar Georgetown University Hospital.

« Vous avez de la chance s’ils vous disent seulement ‘Va te faire foutre' », ajoute Mitch Abrampsychologue clinicien à Tinton Falls et Fords, New Jersey.

Bien sûr, il existe des mots pour aider une personne en colère à se calmer. Ils doivent être associés à une action appropriée. Pour calmer quelqu’un, il faut combiner l’utilisation de la distraction et ensuite passer à la résolution de problèmes. Comme aucune colère n’est la même, aucune approche n’est assortie d’une garantie. Mais en étant en phase avec le moment et votre relation, les phrases suivantes peuvent vous calmer.

1. « Comment suis-je en ce moment ? »

Avant toute chose, posez-vous cette question. Voir la détresse peut vous faire ressentir la même chose et vous voulez y aller calmement pour aider à réguler l’autre personne. La question vous permet de faire un examen complet du corps et peut vous rappeler de détendre vos épaules ou de respirer pleinement, mais vous donne également le temps de déterminer comment vous voulez être dans la situation. « Il faut de l’intentionnalité », déclare Beth Kurland, psychologue clinicienne et auteur de Le pouvoir transformateur de 10 minutes. Et maintenant que tu es présent…

2. Rien.

Comme dans, ne dites rien. Votre conjoint ou ami court à 80 milles à l’heure et a besoin de temps pour ralentir. Cela vient du fait d’être capable de se défouler, c’est-à-dire de ne pas être interrompu. Écoutez simplement, et plus que les mots réels, essayez d’entendre les émotions sous-jacentes. La personne a son mot à dire et c’est tout ce que quelqu’un veut. « Il y a un adoucissement immédiat quand vous vous sentez entendu », dit Kurland. « Cela crée des possibilités. »

3. « Fait-il ridiculement froid en ce moment ? »

Cette question est décentrée pour faire dire à la personne « Quoi ? », mais elle est également ancrée dans le moment partagé. Vous pourriez tout aussi bien demander : « Quels sont vos plans pour les vacances ? ou « Comment va ta mère? » Cela crée une légère pause pour qu’ils réfléchissent à la réponse, dit Bostic.

Abrams ajoute que vous pourriez même essayer « Tu veux un burrito ? » si vous sentez que la personne n’est pas complètement en colère. Quoi que vous fassiez, lorsque vous baissez l’intensité, même pour quelques secondes, il est difficile de revenir à ce niveau. « Il faut de l’énergie pour être en colère », dit-il.

4. « C’est tellement frustrant. »

Si la température a baissé, vous pouvez passer à l’empathie. Évitez « je » ou « vous » car ils volent la vedette ou mettent l’autre personne sur ses talons. En restant dans le général, la troisième personne vous permet de partager et de vous identifier « sans empiler », explique Bostic.

Mais un avertissement : ne dites pas : « Ces gens sont nuls » ou « Ouais, tu devrais faire ça ». C’est verser de l’essence sur le feu. « Validez sans les encourager », dit Abrams.

5. « Je me demande si ça aiderait de faire une promenade et de prendre un café ? »

Vous quittez la scène et proposez autre chose à faire. Gardez les options limitées, sur une échelle de deux et non de 10, afin que ce ne soit pas écrasant et que la personne ait le choix final. « Vous leur imposez votre lobe frontal, mais le faites bien », dit Bostic.

Et même si le cerveau n’est pas toujours bien multitâche, il se débrouille bien lorsqu’une activité est familière et demande peu de réflexion. Quoi que vous fassiez, c’est une transition, pas nécessairement la solution finale. « C’est quelque chose pour les sortir de cette ornière », dit-il.

6. « Comment cela fonctionnera-t-il? »

Même après que quelqu’un se soit calmé, il peut encore fulminer, « Je veux frapper le gars » ou « Je veux ruiner cette entreprise ». Vous répondez par « Je comprends », « Je comprends tout à fait » ou « Je ne vous en veux pas », suivi de ce qui précède. Vous maintenez la validation, parce que personne n’a jamais eu d’ennuis pour sentiment comme frapper quelqu’un. C’est en agissant là-dessus que les problèmes commencent, dit Abrams.

Mais amenez-les ensuite à réfléchir aux conséquences et finalement, « Que voulez-vous faire? » Il s’agit de développer la littératie émotionnelle, de ne pas avoir peur des sentiments et de réaliser que la colère peut être motivante si elle est correctement calibrée. « Vous pouvez être énervé, mais pas si énervé que vous ne pouvez pas faire ce que vous voulez faire », dit-il.

7. « Tais-toi. »

Il s’agit d’une option plus risquée pour faire dire à l’autre personne : « Hein ? » Vous redirigez la colère sur vous et dites que c’est normal qu’elle aille là-bas et que vous pouvez emmener la personne dans un endroit sûr. Mais c’est une décision courageuse et cela dépend de la crédibilité. Vous devez avoir une relation solide et être considéré comme quelqu’un qui s’attaque à des problèmes difficiles.

Quel que soit le cours que vous suivez et les mots que vous choisissez, en fin de compte, ils doivent être authentiques. Tout le reste sera soufflé. « Connais-toi toi-même et tes limites », dit Abrams. « C’est peut-être un bon conseil, mais ce n’est pas un costume que je peux porter. »