Que faire quand un seul d’entre vous veut plus d’enfants

Dans un monde idéal, les conversations sur la planification familiale – combien d’enfants vous voulez avoir et quand – ont lieu avant le mariage. Mais même lorsque les couples abordent cette question, la vie continue et les réponses changent, surtout après qu’un couple a eu un bébé. Peut-être qu’une grossesse était difficile. Peut-être que la routine quotidienne de la parentalité est plus écrasante qu’un parent ne le pensait. L’espace et l’argent peuvent également être des problèmes. En tout cas, les envies d’une famille plus nombreuse évoluent. Ou devenir plus intense. Mais que faites-vous lorsque vous ne voulez pas d’autre enfant mais que votre partenaire le souhaite ? C’est une situation délicate, qui peut ébranler les fondations des partenariats les plus heureux. Alors, quelle est la meilleure ligne de conduite à suivre pour les couples ? Nous avons demandé à cinq thérapeutes de se prononcer sur la meilleure façon d’avoir la conversation.

1. Détendez-vous et attendez

« Comme les familles ont généralement un enfant à la fois (à moins qu’elles n’aient des jumeaux), ce n’est pas un problème urgent qui doit être résolu immédiatement. Il y a généralement d’autres problèmes qui influent sur une telle décision. Si la relation n’est pas au meilleur endroit, il se peut qu’un des conjoints ne souhaite pas avoir d’autres enfants. Si un enfant en particulier est difficile, cela peut amener un parent à ne plus vouloir d’enfants. Toutes ces choses peuvent changer avec le temps et en travaillant sur la construction d’une relation solide.

Bien qu’il soit possible qu’il y ait toujours un différend quant à savoir s’il faut avoir plus d’enfants ou non, j’ai vu à plusieurs reprises des gens finir par avoir plus d’enfants, même si au départ, un conjoint voulait le limiter à un plus petit nombre. De plus, vous ne contrôlez pas nécessairement le nombre d’enfants que vous avez. Certains couples ne peuvent pas avoir d’enfants, d’autres en ont même en utilisant le contrôle des naissances, donc parfois ces conflits sont sans objet. — Shlomo Slatkin, MS, LCPC, co-fondateur du projet de restauration du mariage

2. Explorez les avantages et les inconvénients

« Il est important que les parents explorent ouvertement les avantages et les inconvénients de chaque position lorsqu’ils ne sont pas d’accord sur l’opportunité d’avoir plus d’enfants. L’un des parents était-il enfant unique ? Ne pensent-ils pas qu’il est possible d’accorder à plusieurs enfants le degré d’attention qu’un seul reçoit ? Ou à l’inverse, souhaite-t-on plus d’enfants pour que le premier enfant puisse avoir la compagnie que lui procurent les frères et sœurs ? Un parent venait-il d’une famille nombreuse et vivante et ne pouvait-il imaginer avoir moins ?

Parfois, le parent qui est le principal dispensateur de soins se sent dépassé et débordé par la responsabilité et les efforts qu’impliquent les responsabilités parentales. Le parent qui souhaite agrandir la famille serait-il capable et désireux de fournir une aide plus concrète ?

Souvent, les décisions d’augmenter ou non la taille de la famille impliquent des considérations de travail et de carrière pour les deux parents. Existe-t-il un moyen pour chaque parent d’atteindre un degré souhaitable de concentration sur la parentalité et la carrière si un nouvel enfant entre en scène ?

Enfin, si toutes les options sont explorées à fond et qu’un consensus n’a pas été atteint, il peut être judicieux de se contenter de garder la petite famille. Après tout, il est préférable que les deux parents soient heureux et disposés à s’occuper de l’enfant ou des enfants qu’ils ont plutôt qu’un partenaire ait du ressentiment envers l’autre, ou pire encore envers les enfants. — Dre Erika Doukas, psychologue clinicienne

3. Travaillez pour comprendre d’où vient votre partenaire

« Cela se résume souvent à une mauvaise communication. Dans la thérapie centrée sur les émotions, les gens reconnaissent souvent que leur partenaire veut avoir un sens plus profond. Un partenaire veut-il plus d’enfants parce qu’il sent que son horloge biologique tourne ? Ressent-ils la pression de la famille ? Ont-ils du mal à se connecter à un enfant que vous avez déjà ? Ne veulent-ils pas avoir d’enfants à cause du stress financier ou parce qu’ils se sentent dépassés, voulant retrouver une partie de cette liberté qu’ils ont perdue ? Ce sont des conversations qu’il faut avoir. Si vous pouvez comprendre pourquoi votre partenaire a la position qu’il occupe et communiquer la vôtre, vous aurez beaucoup plus de chances de vous entendre. — Victoria Woodruff, LMSW, MSW

4. Utilisez la logique, puis l’émotion

« Il est très important que les couples arrivent à une décision unifiée. Ce n’est pas vraiment un espace où le compromis peut, ou devrait, se produire. Cela entraînera du ressentiment et des résultats négatifs pour la famille dans son ensemble. Il existe essentiellement deux façons de prendre des décisions, et l’une d’elles consiste à s’appuyer sur la logique. Examinez les ressources pratiques en temps, les ressources financières et la manière dont le fait d’avoir plus d’enfants peut affecter les autres enfants de la famille. Vous devez vraiment évaluer toutes ces choses afin de prendre une décision logique.

Parfois, la décision d’avoir plus d’enfants peut venir de l’émotion et de la grande signification que le fait d’avoir plus d’enfants a pour la famille. Cela peut vraiment provenir des rêves de la vie de quelqu’un sur ce à quoi sa famille va ressembler. La chose la plus importante que les couples ou les pères puissent faire chaque fois qu’ils sont confrontés à cela, est d’avoir une série de conversations profondes et significatives avec leur partenaire. Ces conversations ne devraient pas viser à prendre une décision, mais à comprendre ce dont leur partenaire a besoin.

Bien sûr, il y aura des cas où vous pourriez changer votre version de ce à quoi ressemblerait votre famille de rêve après avoir eu un enfant et réaliser ce que cela signifie pour vous. Je pense qu’il est également important de noter que les couples peuvent s’attendre à avoir une conversation plus longue et plus difficile lorsqu’ils passent de zéro à un, contre trois à quatre. Si une décision ne doit pas être prise, quelqu’un devra renoncer à quelque chose s’il veut rester dans cette relation. Quelqu’un va subir une perte. Il est important d’examiner ce que signifie cette perte. Lorsque deux personnes peuvent affronter les sentiments de l’autre avec compréhension, elles peuvent surmonter ce chagrin et cette tristesse. Si cela est fait de manière positive, la relation peut être saine et saine. — Stephanie Wjilkstrom, MS, LPC, MCC, Fondateur du centre de conseil et de bien-être de Pittsburgh

Parlez-en au fil du temps

Cela nécessite beaucoup de communication pour résoudre ce problème d’avoir plus d’enfants et peut être réexaminé à plusieurs moments du mariage ou au cours des années de procréation. Les gens évoluent et changent au fur et à mesure qu’ils se développent et traversent différentes étapes de la vie. Il est très possible qu’à la suite d’avoir un enfant, un partenaire soit très convaincu de ne pas en avoir un autre, puis qu’un an plus tard, il change d’avis.

Si un partenaire est totalement réticent à en discuter à un moment donné, mais serait disposé à y revenir dans six mois, il est utile de fixer un délai pour en parler dans six mois, et ce n’est pas grave. Les couples doivent être sensibles au moment et à l’endroit où ils en parlent. Donner de l’espace et de la place à chaque partenaire pour pouvoir s’exprimer dans la conversation est une validation. Montrez que vous comprenez d’où vient ce partenaire. Demandez-leur : « Qu’est-ce qui vous fait vouloir ce que vous voulez ou ne voulez pas ? Chaque partenaire peut glaner une compréhension plus profonde de la situation émotionnelle de l’autre partenaire. Cela pourrait nécessiter un processus de deuil du fantasme de ce qu’un parent avait espéré. — Dr Dana DorfmanMSW, Ph.D.