7 grands problèmes de mariage que les thérapeutes voient en ce moment

Quels sont les gros problèmes relationnels qui affligent les couples en ce moment ? Ce n’est peut-être pas quelque chose que vous voulez découvrir, une lampe que vous ne voulez pas frotter. Mais il peut être utile pour votre mariage d’avoir au moins quelques indices.

D’une part, connaître les points douloureux des autres couples peut vous aider, vous et votre partenaire, à comprendre que vous n’êtes pas les seuls à faire face à un problème, ce qui peut à son tour faciliter la discussion des problèmes. D’autre part, cela vous permet d’envisager ce qui pourrait poser des problèmes à l’avenir (Avons-nous besoin de prendre plus de temps pour parler de votre relation ? Doit-on penser à programmer des rapports sexuels ? Devrions-nous voir un thérapeute pour travailler nos compétences en communication ?) et prendre des mesures pour les empêcher de germer.

Pour avoir une idée de certains problèmes auxquels les couples sont confrontés en ce moment, nous nous sommes tournés vers ceux dont le travail consiste à écouter les problèmes : les thérapeutes de couple. Nous leur avons demandé de discuter des problèmes relationnels auxquels leurs clients ont été confrontés ces derniers temps et de ce qu’ils ont suggéré pour faciliter les choses.

1. Le problème : la distance émotionnelle

Ce que les couples disent : Avec les va-et-vient de la vie quotidienne qui envoient les couples dans une variété de directions, il peut être très facile de se perdre et de se concentrer. Avant trop longtemps, les couples ont l’impression d’être sur des longueurs d’onde complètement différentes sans aucun moyen de se joindre. « Cela peut mettre les partenaires sur des côtés opposés », explique Michele Goldman, psychologue et Fondation de recherche Espoir pour la dépression Media Advisor, « et peut facilement amener les gens à devenir défensifs à propos de leur position et à se sentir ignorés par votre partenaire. »

Le Conseil: L’élever. Il est important de travailler ensemble pour trouver la raison de la déconnexion émotionnelle et de résoudre ensemble les problèmes qui pourraient résoudre ce problème pour vous deux. « Si vous êtes tombé dans une ornière et que vous vous sentez stagnant dans vos schémas », dit Goldman, « discutez ensemble de la façon de le changer. »

2. Le problème : l’ennui. Ennui sérieux.

Ce que les couples disent: Les couples sont maintenant plus souvent ensemble qu’ils ne le sont pas, et un sentiment de routine et de banalité peut s’insinuer dans la relation, et les choses peuvent commencer à sembler creuses. « Des heures passées côte à côte sur le canapé à faire défiler leurs téléphones, à regarder une autre série de Le bureauou consulter leurs e-mails sur leur ordinateur portable ne répond pas vraiment à leurs besoins d’intimité », déclare Elizabeth Earnshaw, thérapeute conjugale et familiale agréée, fondatrice de Une thérapie de vie meilleureet auteur de Je veux que ça marche.

Le Conseil: Il n’y a pas de moyen facile de contourner le fait que vous allez être ensemble plus souvent qu’autrement ces derniers temps. La clé est de tirer le meilleur parti de votre temps en ajoutant de la spontanéité et des rituels à votre journée. «Les couples en bonne santé ont à la fois des rituels quotidiens et des rituels à plus long terme», explique Earnshaw. « Un rituel quotidien peut être quelque chose de rapide, comme prendre une tasse de café ensemble, partager une attention commune. Cela signifie que vous faites la même chose en même temps – regardez la même émission sans distractions du téléphone portable, cuisinez quelque chose ensemble, pliez le linge ou même de brefs moments d’affection intentionnels.

3. Le problème : nous parlons des langues différentes

Ce que les couples disent : « Les couples discutent souvent de la façon dont leurs partenaires ne les entendent pas correctement », explique Goldman. « Lorsque nous nous sentons ignorés ou que nous avons l’impression que nos mots sont manipulés, nous pouvons facilement devenir défensifs. Parfois, on a l’impression que nous devons harceler notre partenaire pour que quelque chose change ; parfois nous avons l’impression d’être harcelés.

Le Conseil: Prenez l’habitude de dire à votre partenaire ce qu’il dit. Faites-leur savoir que vous les avez entendus et donnez-leur une chance de vous faire savoir si vous l’avez entendu ou traité correctement. « Par exemple », dit Goldman. « Si un partenaire dit ‘Je suis dans une échéance, je n’ai aucune idée de l’heure à laquelle je serai à la maison ce soir, je dîne sans moi’, l’autre partenaire peut dire ‘Donc on dirait que tu n’es pas Je sais à quelle heure tu vas rentrer à cause du travail, je devrais manger sans toi et tu t’inquiéteras pour ton propre dîner. N’est-ce pas ? » Bien que cela puisse sembler étrange, cela permet à la première personne de savoir que vous l’avez entendue et de le répéter si quelque chose s’est perdu dans la traduction.

4. Le problème : un désalignement sexuel

Ce que les couples disent : Certaines personnes expliquent qu’elles sont « trop fatiguées pour avoir des relations sexuelles » ou « ne se sentent pas bien », explique Goldman. À d’autres moments, elle entend dire que le sexe est devenu quelque chose qui n’est pratiqué que lors d’occasions spéciales. Le problème de se sentir comme s’ils étaient tombés dans des schémas et des routines avec le sexe est courant, les couples disant que rien d’épicé ne se passe parce que cela prend trop de temps et d’efforts.

Le Conseil: Il est important de noter, selon Goldman, que l’intimité et le sexe sont deux choses différentes. L’intimité est une question de connexion et de proximité avec votre partenaire. Afin de démarrer votre vie sexuelle, vous devez d’abord revenir à l’intimité. «Pensez à ce que vous aimez chez votre partenaire; pensez à vos premiers rendez-vous, souvenez-vous ensemble, passez du temps de qualité ensemble », dit-elle. « La communication est essentielle lorsqu’il s’agit d’intimité. Si quelque chose vous semble insatisfait, discutez-en ensemble.

5. Le problème : consommation accrue d’alcool

Ce que les couples disent : Le travail à domicile, et le fait d’être à la maison en général, ont conduit à un certain nombre de mauvaises habitudes qui se sont glissées dans la vie des gens. L’un d’entre eux, rapportent les thérapeutes, est une augmentation de la consommation problématique d’alcool. « Lorsque vous vous renseignez sur le développement et le cours d’arguments passionnés », dit Rebecca Phillipsun conseiller professionnel agréé, « les clients rapportent souvent que l’alcool contribue à l’intensité des combats ».

Le Conseil: N’attendez pas que la consommation d’alcool de votre partenaire devienne incontrôlable pour y remédier. Si vous sentez qu’il y a un problème, parlez-en et essayez d’y remédier tôt. Si c’est trop difficile à relever par vous-même, envisagez de faire appel à un thérapeute. « Non seulement un thérapeute qualifié peut vous aider à résoudre les problèmes qui surviennent dans votre relation en raison de l’alcool, mais il peut également vous aider à développer des compétences pour gérer le stress sous-jacent et améliorer le bien-être général », déclare Phillips,

6. Le problème : le stress conduit à se plaindre constamment

Ce que les couples disent : Les problèmes commencent lorsque le stress d’un partenaire submerge la relation, entraînant des plaintes et une irritation constantes. « Ce n’est jamais amusant d’écouter un partenaire se plaindre lorsqu’il passe une mauvaise journée au bureau, qu’il est dans la circulation ou qu’il est fatigué du drame de son frère – et cela a toujours été important », déclare Earnshaw. « Cependant, nous savons que lorsque les couples ont du mal à bien réagir au stress de l’autre, ils ont tendance à voir leur relation se détériorer avec le temps. »

Le Conseil: Lorsqu’un partenaire a l’impression qu’il n’est qu’un réceptacle pour le stress de son partenaire, il peut devenir presque impossible pour lui de ressentir de l’empathie ou toute sorte de compréhension. La solution, dit Earnshaw, est la corégulation. « Cela se produit lorsqu’une personne partage son stress et en réponse, l’autre apaise son propre corps afin de rester calme en présence de son partenaire », dit-elle. « Vous pouvez faire beaucoup pour votre proche lorsque vous apprenez à vous occuper de ces symptômes physiques en vous-même. Ce qui est étonnant avec le partenariat, c’est que lorsque vous gardez votre corps calme, cela peut également aider votre partenaire à garder son corps calme.

7. Le problème : un manque de compromis

Ce que les couples disent : Les thérapeutes rapportent que de nombreux couples viennent les voir en disant qu’ils ne sont pas d’accord sur la façon de gérer leur vie dans le climat actuel. Sortent-ils et risquent-ils de tomber malades, ou restent-ils chez eux et restent-ils isolés ? Est-ce qu’ils envoient les enfants à l’école ou à la garderie, ou les gardent-ils aussi à la maison ? « Bien que les désaccords sur la façon de vivre la vie ne soient pas nouveaux dans le monde des conflits de couples, ils sont exacerbés », déclare Earnshaw. « Je trouve aussi que de plus en plus de gens ont du mal à prendre du recul et à faire des compromis. »

Le Conseil: Souvent, lorsque les couples ne sont pas d’accord, cela devient un jeu de surenchère, aucun des partenaires ne voulant céder du terrain. Tout le monde veut juste « gagner ». Cependant, le compromis est bien plus important que de simplement forcer votre partenaire à se soumettre. Faites de votre mieux pour écouter votre partenaire et comprendre et sympathiser avec lui, ses besoins et ses peurs. « Dans ces cas, les meilleures solutions sont créatives – elles ne ressemblent généralement pas aux idées initiales de l’une ou l’autre des personnes – et elles incluent des aspects qui répondent aux besoins des deux personnes », explique Earnshaw. « Vous ne voulez pas créer de solutions gagnant/perdant, car en fin de compte, le plus grand perdant sera votre relation. »