Comment deux personnalités alpha peuvent se disputer sans perdre la tête

Neil sait que sa femme a une forte personnalité. « Mettez-le en bouteille et c’est à peu près clair de lune », dit-il avec amour. C’est l’une des principales raisons pour lesquelles Neil était si attiré par elle. Ils se sont rencontrés à l’université, membres de la même classe de marketing, et son attitude l’a immédiatement attiré vers elle. « C’est l’une de ses plus grandes qualités », déclare la joueuse de 39 ans. « Elle est ambitieuse et travailleuse et n’a pas de temps à perdre sur les petites choses. Elle veut aller au cœur du sujet pour pouvoir ensuite profiter davantage des bonnes choses. Et en même temps, elle est incroyablement aimante.

Directeur d’une société financière, Neil dit qu’il se décrirait à peu près de la même manière que sa femme : motivé et travailleur, avec peu de temps à perdre pour le non essentiel. Ils sont mariés depuis sept ans maintenant. Il n’y a qu’une chose : « Nous sommes tous les deux têtus comme l’enfer », dit-il. « Et quand nous nous battons, nous lutte. Cela peut certainement devenir moche.

Les contraires s’attirent, oui. Mais ce n’est pas la règle d’or. Ce n’est pas une surprise, les personnalités dominantes de type A comme Neil et sa femme sont naturellement attirées l’une par l’autre, déclare un thérapeute familial Jill Whitney. « Ils partagent probablement des valeurs communes et ont des styles similaires, ce qui peut créer une relation solide », dit-elle. Ils sont extravertis, ambitieux et souvent épuisants.

Le problème, bien sûr, est que ces personnalités peuvent souvent être agressives, impatientes et compétitives au point que même les jeux occasionnels de Monopoly se détériorent en querelles amères sur le coût d’une nuit chez St. James. Et les querelles conjugales ? Même le plus petit problème peut facilement évoluer en matchs pour le titre en 12 rounds, sans qu’aucune des parties ne recule. Alors, quelle est la clé pour garder les gants? Voici quelques règles.

1. Comprendre que faire des compromis n’est pas la même chose que perdre

« Lorsque les couples abordent un conflit avec une attitude gagnant/perdant, les deux finissent par perdre », explique Jim Seibold, un thérapeute conjugal et familial agréé. « Les gens s’enracinent dans le besoin d’avoir raison. Soit l’argument n’est pas résolu du tout, soit l’un se retrouve avec un sentiment inapproprié de supériorité et l’autre avec un sentiment d’infériorité.

Si vous vous trouvez la moitié d’un couple double alpha au milieu d’un désaccord volcanique et bouillonnant, Seibold dit que la meilleure façon de le désamorcer est de se rappeler que le compromis est ne pas la même chose que céder.

« [Compromise] implique un accord que les deux partenaires assument personnellement la responsabilité et mettent en œuvre », dit-il. « Il est ouvert à révision plus tard, si nécessaire. La collaboration encourage le sentiment de travailler ensemble et le respect mutuel. Cela signifie que peu importe à quel point il peut être physiquement difficile de se rencontrer à mi-chemin et de «perdre», les deux parties doivent se rappeler qu’il n’y a pas de perte en cause. En fait, aussi autonome que cela puisse paraître, le compromis est un chemin vers la victoire.

Il est également important de comprendre qu’en faisant des compromis, personne ne perd réellement le contrôle. Comme le souligne Siebold, lors d’un compromis, vous contrôlez à la fois combien vous abandonnez et ce que vous êtes prêt à laisser glisser dans cette relation.

« Lorsque les couples se disputent pour avoir raison, ils permettent à leur motivation égoïste de domination de dicter l’argument », explique Siebold. « Avec la collaboration, la recherche d’une solution utile prime sur un sentiment de pouvoir personnel. »

2. Commandez un sandwich au compliment

Les personnalités alpha sont souvent dominatrices pour dissimuler «des blessures intérieures tendres et vulnérables que leur nature contrôlante dissimule», dit Renée Cunningham, une thérapeute conjugale jungienne spécialisée dans les couples pris dans des luttes de pouvoir. Et négocier avec une personnalité de type A nécessite la stratégie du sandwich au compliment.

Cela fonctionne comme ceci : Soulignez ce que votre partenaire fait bien et pensez-le. Ensuite, indiquez ce qui vous dérange dans la dynamique actuelle. Alors demandez ce elles ou ils – pas vous – devez atteindre un terrain plat.

« Par exemple, si l’un des partenaires estime qu’il doit être responsable de l’argent et que l’autre veut un accès égal aux décisions financières, on peut dire : « Je vous fais confiance avec notre argent et j’apprécie la décision que vous avez prise en notre nom ». , et je souhaite que vous continuiez à le faire, mais je dois également faire partie du processus, car il est de ma responsabilité, en tant que partenaire, de comprendre également où va notre argent. »

Aussi juvénile que cela puisse paraître, un tel cadrage maintient l’accent positif et au-dessus de la mêlée, et renforce de manière bénéfique la confiance et le soutien, explique Cunningham, ce qui est exactement ce dont vous avez besoin au milieu d’une dispute.

3. Pratiquez l’écoute active

En plus de changer la taille des batailles que vous gagnez, Siebold souligne qu’il y a une énorme différence entre entendre des mots et écouter réellement, et faire le vieil exercice « marcher un mile dans leurs chaussures » est extrêmement précieux dans le feu de l’action. Pourquoi sont-ils contrariés ? Qu’est-ce qui agace votre partenaire à propos de votre comportement ? Vous n’êtes pas obligé d’être d’accord, mais il est important de prendre un moment pour comprendre.

Si vous avez du mal à voir le point de vue de votre partenaire, Cunningham conseille de pratiquer l’écoute active et de répéter ce que vous entendez dire par votre partenaire. Il est facile de se laisser prendre dans la tornade vertigineuse de votre propre colère lors d’une dispute, et vous ne pouvez littéralement pas entendre ce que dit votre partenaire. Prendre l’effort et le temps de répéter ce que dit votre conjoint garantira qu’il n’y a pas de désaccord et rétablira l’équilibre des pouvoirs, vous obligeant tous les deux à parler de ce qui se passe ici. « Cela évoque souvent la compassion, et parfois l’embarras », dit-elle.

La deuxième étape consiste à — prendre une profonde respiration — ne pas interrompre. Vous allez être tenté de le faire ; après tout, c’est en parlant par-dessus l’autre qu’une dynamique de pouvoir s’établit, n’est-ce pas ? Mais ne le faites pas. En effet, contrairement à ce que l’on pourrait penser, garder le silence permet d’établir non seulement du pouvoir, mais aussi du temps pour digérer ce que dit l’autre et comprendre ce qui se passe. « N’oubliez pas que vous faites suffisamment confiance à cette personne pour être avec elle », dit Siebold. « Démontrez-le en respectant leur point de vue, même lorsque vous êtes très attaché au vôtre. »

4. Ne prenez pas de photos bon marché… Mais si vous DevoirFaites-en une blague

Lorsque les choses se compliquent, il est facile de passer au nucléaire avec votre partenaire. Et les personnes de type A vont ressentir le besoin de cracher ces insultes. Rappelez-vous : vous essayez de comprendre, et en silence. Il faudra toute l’énergie du monde pour ne pas souligner les hypocrisies dans leur argument si vous vous sentez comme tel, ou les choses que votre partenaire fait que vous pensez être pires que le comportement que vous êtes accusé de faire. Au lieu de cela, taisez-vous et écoutez simplement. Votre mariage sera plus fort si vous n’avez pas recours à des coups bas.

Si vous absolument devoir faites couler votre bouche, faites une blague – avec amour. Ne coupez pas votre partenaire, ne soyez pas sarcastique ; être vraiment, vraiment drôle. Utiliser l’humour pour désamorcer une situation peut faire la différence entre la guerre et la paix à la maison. « La clé ici est le ton », dit Whitney. « Cela doit être souriant, autodérision et aimant, pas sarcastique ou critique. »

5. Arrêtez d’être si têtu

Il faut beaucoup de maturité et de retenue pour ne pas recourir aux injures et aux commentaires mesquins à votre partenaire, et il en faut encore plus pour voir si vous avez réellement un rôle à jouer dans le problème en question. Siebold dit qu’il a vu des patients qui ne veulent jamais admettre qu’ils ont tort de quelque manière que ce soit, ce qui est essentiellement un panneau d’affichage pour l’insécurité. Soyez un homme et réalisez que vous n’êtes pas parfait; il est possible que vous soyez en faute ici d’une manière ou d’une autre.

6. Faites attention à votre langage corporel

Siebold a un dernier conseil pendant que vous et votre partenaire vous disputez : ne tirez pas un atout et ne rampez pas et ne planez pas. Le langage corporel est important dans toute dispute, et les personnalités dominantes sont plus susceptibles d’utiliser leur corps pour exprimer leur domination : se tenir menaçant près de quelqu’un, crier des décibels plus fort que nécessaire, et plus encore. C’est évidemment impoli, et si vous envoyez des signaux indiquant que vous devez gagner et que vous ne ferez aucun compromis, eh bien, ce ne sera pas vraiment une surprise lorsque vous atterrirez sur le canapé pour la nuit.

Dans le feu de l’action, il peut être difficile de se souvenir de faire le point en silence sur votre propre rôle dans un conflit et de comprendre d’où vient votre partenaire, surtout lorsque vous êtes une personnalité dominante. Ce n’est pas facile, mais au final, votre mariage puissant le sera encore plus si vous apprenez à vous disputer efficacement. Et n’est-ce pas la plus grande victoire?