Quand mon mari a cessé de s’inquiéter à ce sujet, notre mariage s’est amélioré

En plus de toujours trouver des céréales croquées dans les coussins du canapé et de saisir constamment des mains qui sont toujours, d’une manière ou d’une autre, les plus collantes, l’une des grandes choses qui se passe lorsque vous devenez papa est que vous vous inquiétez davantage. Ceci, bien sûr, a du sens. Vous avez une famille et vous êtes chargé de les aider à grandir et à découvrir le monde. C’est la responsabilité de toute responsabilité. Vous vous inquiétez donc du bien-être et de la sécurité de vos enfants, de savoir si le monde les accueillera avec bienveillance, de ce que sera leur vie.

Ces préoccupations, et celles qui leur ressemblent, sont naturelles. Et, dans des limites raisonnables, il est sain d’y penser. Mais nous avons tous tendance à nous inquiéter d’autres choses aussi, des choses qui n’ont pas autant d’importance. Ce que nos patrons pensent de nous. Qu’on ne s’empile pas avec les autres pères qu’on voit. Que nous ne sommes pas assez bien pour nos femmes. S’ils deviennent omniprésents, ces soucis peuvent mettre un terme à un mariage. Nous avons parlé à une douzaine de femmes du grand souci que leurs maris avaient mis de côté, qui les soulageait et aidait leurs mariages à se développer. Des soucis financiers aux problèmes de travail, les soucis qu’ils identifient offrent un aperçu de ce qui compte et ne compte pas dans l’ensemble.

1. Qu’il ne pouvait pas nous offrir un style de vie « agréable »

« Mon mari avait l’habitude de se demander s’il pourrait ou non subvenir à nos besoins comme il le voulait. Il savait qu’il serait en mesure de nous donner ce dont nous avions besoin, mais il était toujours soucieux de pouvoir s’offrir un style de vie « agréable » où nous pourrions avoir l’essentiel, mais aussi la plupart de ce que nous voulions. J’aime les belles choses, mais je ne suis pas matérialiste. Cela l’a mis à rude épreuve pendant les premiers jours de notre mariage, surtout avant que nous ayons des enfants. C’était juste beaucoup de questions – c’est ce que c’est vraiment de s’inquiéter. Une fois que les choses ont commencé à se produire, je pense que nous avons tous les deux réalisé que nous n’avions pas le temps de nous inquiéter. Nous avons juste continué à avancer, faisant du mieux que nous pouvions. Et c’était plus que suffisant. » — Hallie, 36 ans, Kansas

2. Qu’il était ennuyeux

« Une fois, mon mari m’a dit qu’il avait peur que je me lasse de lui. J’ai dû rire. Il ne s’en soucie plus, mais je pense qu’il avait légitimement peur que je tombe sur « quelqu’un de mieux » de nulle part. Les gars doivent savoir que ça ne marche pas comme ça. Si nous vous aimons – et j’aime mon mari – alors nous vous aimons. Je ne veux pas paraître froid, mais c’est comme un investissement. Nous ne voulons pas seulement vous voir grandir, nous voulons vous aider à grandir. Le mariage n’est pas – ou ne devrait pas être – un système de «pompage et de vidage». Nous pourrions nous lasser des choses que vous faites, mais nous ne nous lasserons jamais d’être avec vous. Une fois que mon mari a vraiment commencé à croire cela, il a cessé de s’inquiéter. Cette confiance progressive a été un énorme coup de pouce pour notre mariage. — Ellen, 39 ans, Ohio

3. Que nos finances n’ont jamais été en forme

« L’argent est l’un des plus grands facteurs de stress dans tout mariage. Il y a cette application financière appelée « SplitWise ». Je ne suis pas sûr que ce soit quelque chose de révolutionnaire en termes de fonctionnement, mais cela a absolument aidé mon mari à cesser de se soucier autant de l’argent, ce qui, à son tour, a apaisé beaucoup de tensions entre nous. Il s’agit essentiellement d’un bilan que vous comptabilisez avec les dépenses à la fin du mois, ou à tout moment, puis que vous réglez. Il avait l’habitude d’être tellement, tellement, tellement timide quand il s’agissait de discuter de finances. Je peux être intimidant comme ça. [Laughs.] Ce système était un compromis qui supprimait le face à face, sans sacrifier notre attention au processus. Il est toujours timide, mais il est beaucoup, beaucoup plus détendu en ce qui concerne le budget et tout, ce qui a définitivement aidé le mariage. — Cassandra, 40 ans, Californie

4. Ce que son patron pensait de lui

« La meilleure chose qui soit jamais arrivée à notre mariage a été lorsque mon mari a cessé de s’inquiéter de ce que son patron pensait de lui. Il travaillait dans cette entreprise de marketing merdique avec ce crétin de patron. Pour une raison ou pour une autre, mon mari était tellement absorbé par l’approbation de ce connard que cela a commencé à affecter notre mariage. C’était un travail prestigieux, donc je comprends – il voulait faire de son mieux. Mais, il a été aveuglé par cette ambition et s’est retrouvé dans une situation misérable à cause de cela. Il rentrait à la maison triste et déprimé, ce qui n’a fait que ronger notre relation au fil du temps. Ce n’était pas du jour au lendemain, mais finalement mon mari s’est rendu compte que son patron était un connard et que son approbation ne valait pas les dommages causés à sa santé mentale. Il a continué à faire de son mieux au travail, mais il a « tout laissé sur le terrain » à la fin de la journée et est rentré complètement à la maison, plutôt qu’une simple coquille épuisée et dégoûtée de lui-même. — Aube, 42 ans, New York

5. L’avis de son beau-père

« Mon père n’a vraiment jamais aimé mon mari. Je pense que c’est parce que je suis sa fille unique, et il est tellement protecteur. Mon mari a toujours essayé de gagner l’approbation de mon père, mais ça n’arrivait pas. Cela m’a vraiment ennuyé. Mon mari se demandait toujours : ‘Est-ce que ton père aimerait ça ?’ ou ‘Comment votre père se sentirait-il à ce sujet?’ au lieu de se concentrer sur nous. Il s’est tellement préoccupé d’essayer d’impressionner mon père que je me suis sentie négligée. Je lui ai dit ce que je ressentais. Je ne pense pas qu’il se soit rendu compte à quel point ça avait mal tourné. Mais, c’était pour le mieux. Après cette conversation, il a en quelque sorte laissé tomber. Il a accepté le fait que mon père n’était pas du genre à venir et a arrêté de gaspiller de l’énergie pour ça. Pour être honnête, je pense que cela a en fait gagné des points avec mon père. Il a commenté à quelques reprises que mon mari agissait moins dans le besoin. Donc, c’était un gagnant-gagnant. — Monica, 40 ans, Kentucky

6. Qu’il n’était pas doué pour le sexe

« Des prouesses sexuelles, pour le dire doucement. Les hommes ont tendance à sous-estimer ou à surestimer leurs capacités au lit. Mon mari était le premier et il stressait constamment à ce sujet. Ça tuait l’ambiance tout le temps. Il y a une grande différence entre essayer de faire jouir votre femme et chercher son « approbation sexuelle ». L’un est brut et passionné, l’autre est essentiellement une évaluation des performances. Je me sentais pour lui, parce que j’avais l’habitude d’être très peu sûr de lui sexuellement, alors j’ai essayé d’aider autant que possible en rendant les choses confortables et détendues. Plus on s’amusait ensemble, moins il traitait le sexe comme un test. C’était un autre type de « score » qu’il a commencé à rechercher. » — Lyn, 36 ans, Illinois

7. Qu’il n’était pas le père parfait

« Je ne suis pas une mère parfaite. Je sais ça. Je n’ai jamais essayé de l’être. Mon mari n’est pas un père parfait. Mais, pendant longtemps, il a été obsédé par l’idée d’en être un. Il a lu des livres. Il a YouTube des experts. Il a posté sur des forums. Il essayait d’amasser cet arsenal de trucs et astuces qui ferait de lui le père parfait. Donc, chaque fois qu’il a merdé – ce que nous avons tous les deux fait beaucoup – il l’a pris si fort, et si personnellement. Nous avons trois enfants maintenant, et il est beaucoup plus détendu. La meilleure partie de ses erreurs – et des miennes – est que nous pouvons en tirer des leçons, ensemble. Ce type de croissance a définitivement aidé notre mariage. — Alison, 39 ans, New York

8. Son apparence

« Quand j’ai rencontré mon mari, il était un athlète vedette à l’université. Il était dans une forme fantastique, physiquement. Je ne vais pas mentir, c’était sympa. En vieillissant, nos deux corps ont emboîté le pas et, pendant très longtemps, il s’est inquiété que même prendre quelques kilos soit la fin du monde. Il se battait, presque de façon obsessionnelle, s’il ne pouvait pas voir son pack de six. Heureusement, cela ne s’est pas transformé en un trouble de l’alimentation ou quoi que ce soit, mais c’était vraiment bouleversant de le voir si préoccupé par son apparence. Nous n’étions que quelques années dans notre relation à l’époque, donc je comprends. Le changement fait peur. La grande chose à propos de lui se détendant à ce sujet, c’est que cela nous a en fait inspirés à nous garder en bonne santé. Pas ciselé dans la pierre, mais aussi actif et en forme que possible après les enfants, les problèmes de santé, etc. — Mae, 42 ans, Connecticut

9. Que je tomberais malade

« Mon mari a toujours eu peur que je tombe malade. Ça m’a tellement énervé. Il était comme un hypocondriaque… mais avec moi. Si j’avais le moindre soupçon de maladie, il paniquerait et commencerait à imaginer ces situations catastrophiques dans lesquelles vous supposeriez que je me transformerais en cendres et que je m’envolerais comme à la fin de Guerre à l’infini. Au lieu de m’aider, il s’inquiétait juste que je devienne plus malade. Il ne pouvait presque pas être dans la salle d’accouchement parce qu’il était hystérique. J’ai dû lui dire de se ressaisir ou de partir. Je pense que je l’ai traité de connard. C’était en fait le tournant, je pense. L’expérience a pu déplacer son objectif de créer un monde sans moi pour aider à en construire un avec nous deux – et notre fils – dedans. — Antoinette, 34 ans, Ohio

10. L’opinion de son père

« Mon beau-père peut tout réparer. C’est juste un de ces hommes qui a ce type de cerveau. Mon mari, son fils, non. Mais, pour une raison quelconque, il a toujours pensé qu’il aurait dû. Chaque fois que quelque chose autour de notre maison se brisait, mon mari essayait de le réparer, puis se battait s’il n’en était pas capable. Il était si désespérément inquiet d’essayer d’être son père qu’il s’est perdu de vue. Il se reprochait constamment de ne pas pouvoir « être un homme », dans ce sens. Il lui a fallu un certain temps pour dépasser cet état d’esprit, mais il est dans une bien meilleure position maintenant. Ça a juste pris du temps, je pense. Ses dons sont les siens, et c’est une relation beaucoup plus satisfaisante quand il est à l’aise d’être lui-même, plutôt que stressé d’essayer d’être quelqu’un d’autre. — Maria, 29 ans, Massachusetts

11. Que j’étais heureux

« Mon mari, honnêtement, s’inquiétait tellement de me rendre heureuse que cela me rendait misérable. Tout ce qu’il faisait était fait pour me rendre heureux. Savez-vous combien de pression cela représente ? Cela semble si ingrat, je sais, mais c’est incroyablement stressant de savoir que même un seul moment de malheur – ce qui est tout à fait naturel, soit dit en passant – va gâcher la journée de votre mari. Je m’inquiétais autant que lui, je dirais. Je devais lui faire savoir que, d’accord, il y aura des jours où je serai juste déprimé. Ou triste. Ou en colère. Et ce n’est pas ta faute ! Ce n’est pas une raison de s’inquiéter. C’est juste ce qu’on appelle être en vie. C’est bizarre à dire, mais notre relation a commencé à grandir quand mon mari a cessé de se soucier autant de mon bonheur. — Angela, 35 ans, Floride