5 traits de personnalité qui mènent à des relations conflictuelles

Le conflit est une partie inévitable de toute relation, en particulier un mariage. Vous vous chamaillez. Vous vous disputez. Vous vous cognez la tête. Le conflit joue également un rôle sain et positif : il nous aide à nous pousser les uns les autres, à régler les désaccords, à faire connaître nos sentiments et à trouver des solutions.

Il y a, cependant, ces personnes qui entrent en conflit à cause des moindres provocations – ou des provocations perçues. Ces personnalités très conflictuelles sont facilement déclenchées par des épisodes mineurs de mauvaise communication ou des remarques désinvoltes occasionnelles, jusqu’à ce que leurs relations soient dominées par la discorde.

L’état d’esprit axé sur le conflit a tendance à ne voir que deux options lors d’une dispute : s’échapper ou gagner. Comme l’a écrit Bill Eddy, « un comportement hautement conflictuel est tout ce qui augmente plutôt que de gérer ou de diminuer les conflits – crier, lancer des choses, bousculer, frapper, mentir, répandre des rumeurs, refuser de parler pendant plus d’une journée et disparaître pendant longtemps. .” Si ce n’est pas clair à partir de cette description, c’est ruineux pour les relations.

« Les couples très conflictuels ont souvent du mal avec le pouvoir et le contrôle », explique Nicole Arzt, thérapeute conjugale et familiale agréée qui siège au conseil consultatif de Passionné de famille. «La codépendance relie la relation; c’est ce cliché de ‘Je ne peux pas vivre les uns avec les autres, je ne peux pas vivre les uns sans les autres.’ ”

Il n’est pas rare, selon Arzt, qu’un ou plusieurs partenaires d’un couple très conflictuel aient une maladie mentale comme la dépression ou l’anxiété ou un problème de toxicomanie. La plupart du temps, la personne ne cherche pas activement de l’aide, et à la place, elle transmet ses symptômes à son partenaire. Arzt note également que dans ces relations, les conflits ont tendance à être intergénérationnels. « Si vos parents ont modélisé les conflits et les tensions dans le ménage », dit-elle, « c’est probablement ainsi que vous avez traduit et interprété l’amour. »

Sortir de la rubrique des couples très conflictuels demande du travail. Pour ce faire, les couples très conflictuels doivent s’examiner et faire l’inventaire de tout, de leurs tendances à leurs déclencheurs. Dr Fran Walfish, psychothérapeute familiale et relationnelle à Beverly Hills, auteur de Le parent conscient de soi, et un expert régulier sur Les médecinsdit que pour briser le cycle de conflit élevé, vous devez vous engager dans une profonde réflexion sur vous-même.

« Jetez un coup d’œil honnête à l’intérieur et remarquez si votre anxiété augmente lorsque les choses ne sont pas en place, organisées ou livrées dans les délais », dit-elle. « Si vous réagissez en contrôlant, vous êtes peut-être un perfectionniste. »

Si tel est le cas, Walfish suggère que vous vous entraîniez à laisser cette anxiété augmenter et à prendre note de ce que vous pouvez tolérer avant de prendre le contrôle et de prendre le contrôle. « Essayez de relever le plafond de votre niveau de tolérance maximum », dit-elle. « Votre objectif est d’être capable de supporter l’anxiété qui accompagne l’imperfection. »

Ce genre de perfectionnisme interpersonnel n’est qu’une facette de la personnalité hautement conflictuelle, mais tout ce qui aide à la conscience de soi éclaire une voie à suivre. Voici donc un aperçu de certains des archétypes relationnels hautement conflictuels et de la manière dont chacun peut commencer à aborder les schémas destructeurs.

Le Bûcheron

Qu’est-ce qui les définit : Les Stonewallers ont tendance à se fermer pendant un désaccord, refusant de coopérer ou même de communiquer. « Psychologiquement », explique Walfish, « le blocage est une défense utilisée pour préserver son ego, ses émotions et son moi. »

Comment aider: La meilleure façon de lutter contre l’obstruction est, comme le dit la chanson, d’essayer un peu de tendresse. Utilisez l’empathie et la compassion pour briser l’entêtement et le refus de coopérer. Plutôt que de réprimander quelqu’un pour vous avoir bloqué, faites-lui savoir que vous comprenez ce qu’il ressent.

« Dites à haute voix sur un ton empathique que vous comprenez à quel point il se sent dépassé et qu’il a peut-être besoin d’une pause dans la conversation », déclare Walfish. « Plutôt que de se taire, demandez-lui de vous offrir un pont doux en disant quelque chose comme, ‘Je me sens inondé et j’ai besoin d’un battement pour reprendre mon souffle. Mettons un signet ici et ramassons-le après le dîner. ”

Stonewalling est souvent un outil que les couples utilisent lorsqu’ils ont commencé à ressentir du ressentiment l’un envers l’autre. Le seul véritable moyen d’éviter l’obstruction est de ne pas laisser le ressentiment s’accumuler dans les relations. Il n’y a pas de « remède » – la reconnaissance du problème et un engagement à travailler à travers les couches de ressentiment est le seul moyen de se libérer de cette boucle.

L’agresseur verbal

Qu’est-ce qui les définit : Lorsqu’un problème est soulevé et que vous ou votre partenaire revenez à juger, à blâmer et à critiquer, en insistant sur le fait que la faute incombe entièrement à quelqu’un d’autre, alors c’est peut-être le terme qui décrit le mieux votre relation. « Ce style consiste à devenir auto-protecteur en détournant la responsabilité des conflits », déclare Walfish. « Ils ne supportent pas d’assumer leurs responsabilités, car leur ego est trop fragile et facilement blessé. »

Comment aider: Contrez une attaque verbale en vous appuyant sur les arguments de votre partenaire. Expliquez-leur que vous voulez savoir ce que vous avez fait qui les a bouleversés, mais que vous ne souhaitez pas être attaqué à cause de cela. Si vous êtes l’agresseur, gardez les déclarations en « vous » hors de la discussion et passez aux déclarations en « je ». Ne vous concentrez pas sur l’action ; concentrez-vous plutôt sur ce que cela vous a fait ressentir.

« La meilleure façon de répondre à l’agresseur verbal est de dire : ‘Je veux entendre vos pensées, mais il est plus facile pour moi de comprendre quand vous dites des choses commençant par J’ai besoin » », déclare Walfish. « ‘Sinon, je l’entends comme une dénigrement et je me sens mal dans ma peau et cela ne nous mène nulle part.’ ”

L’évitant

Qu’est-ce qui les définit : Ceux qui évitent feront tout ce qu’ils ont à faire pour ne pas avoir à faire face à une confrontation, en proposant des arguments distrayants ou en changeant carrément de sujet. De plus, les éviteurs détourneront et distrairont lors d’une dispute afin d’éviter d’avoir à affronter la cause première du problème.

« Lors de désaccords intenses », dit Walfish, « si vous interrompez ou pensez souvent à votre réponse pendant que votre partenaire parle, alors vous êtes plus soucieux de gagner le combat que de comprendre où la perturbation s’est produite. »

Comment aider: Si l’intensité d’une dispute est trop forte pour vous, essayez d’inverser le scénario et utilisez un peu d’humour pour détendre l’ambiance. Faites une blague, même si c’est à vos dépens. Si vous savez que votre partenaire aime éviter les disputes, parlez-en à lui et dites-lui que vous comprenez ce qu’il ressent. Cela peut aider votre partenaire si vous dites : « J’ai aussi du mal à en parler. Nous pouvons faire des pauses aussi souvent que vous en avez besoin, prendre quelques minutes pour nous et nous calmer, mais j’ai besoin que vous restiez dans cette discussion avec moi. ”

Le passif-soumis

Qu’est-ce qui les définit : Cette dynamique est similaire à celle de l’évitant en ce sens qu’il capitulera toujours et admettra qu’il a tort (même s’il ne l’est pas). Ils ont tellement peur d’être détestés ou d’avoir quelqu’un en colère contre eux, qu’ils vont simplement se retourner et céder juste pour éviter un autre combat.

Comment aider: N’invalidez pas leurs peurs ou leurs sentiments négatifs en leur disant que c’est stupide d’avoir peur. Si vous faites cela, cela ne fera que faire croître ces sentiments négatifs. Au lieu de cela, Walfish suggère de dire quelque chose comme : « Je sais que tu as peur que je sois en colère contre toi, mais je vais faire de mon mieux pour ne pas paniquer et être en colère. En même temps, j’ai besoin que vous vous joigniez à moi pour parler directement des choses afin que nous puissions maintenir notre communication saine et productive.

Le réparateur

Qu’est-ce qui les définit : Les réparateurs consistent à proposer des solutions à un problème à tout prix. Ils n’aiment pas que les choses soient incertaines et, au lieu de s’engager dans des allers-retours de résolution de conflit, sauteront vers une solution juste pour mettre un terme à la discussion.

Comment aider: Les réparateurs ont tendance à croire que leur idée est automatiquement la bonne, donc tout argument n’est en réalité qu’une suite de mots pour les amener à faire valoir leur point de vue. Si vous ou votre partenaire avez tendance à être des réparateurs, vous devez essayer de rester ouvert à entendre tous les côtés de l’argument pendant que vous essayez de communiquer.

« La meilleure chose à dire au réparateur est : ‘Je sais à quel point c’est inconfortable de rester assis dans l’incertitude quand les choses sont tellement en suspens. Ne nous précipitons pas vers une solution simplement parce que c’est la plus rapide. Il est important pour moi de traverser le processus de résolution de manière réfléchie. Ayez confiance en notre relation et sachez que nous nous en sortirons ensemble », déclare Walfish.

Lorsqu’il s’agit de relations où les conflits sont omniprésents, il est crucial de comprendre et de concevoir des moyens de gérer ce qui déclenche le ressentiment et la frustration pour aller de l’avant. Cela prendra-t-il du temps ? Absolument. Sera-ce difficile ? Oui. Mais si aucune action n’est entreprise par les deux partenaires, les choses vont empirer.