À quoi ressemble un amour dur dans un mariage : des limites, pas des ultimatums

« Donnez-leur un peu d’amour dur. » C’est un dicton souvent répété en ce qui concerne les relations, tant avec les enfants qu’avec les adultes. Disons que votre enfant agit. Il est courant, en tant que parent, d’utiliser un peu d’amour dur pour donner une leçon à votre enfant. Avertissez-les, par exemple, que vous leur enlèverez le temps d’écran de cette nuit s’ils continuent à lancer des pois à table. Mais des stratégies similaires ne doivent bien sûr pas être utilisées lorsqu’il s’agit d’autres adultes, y compris votre conjoint.

Cela semble évident, mais il est important de comprendre pourquoi cela ne fonctionne pas dans un mariage. D’une part, vous n’êtes pas responsable de votre conjoint. (« Contrairement à la parentalité où il y a une hiérarchie, le mariage est une rencontre d’égal à égal », déclare coach de mariage et expert en relations Lesli Doares.) D’autre part, bien que l’ultimatum occasionnel puisse motiver votre enfant à arrêter un comportement ennuyeux ou inapproprié, il n’est tout simplement pas possible de forcer quelqu’un à faire quelque chose.

Alors que se passe-t-il quand la merde frappe le ventilateur et que vous avez besoin que votre partenaire change pour le bien-être de votre mariage ? Skylar Ibarra, un thérapeute avec Thérapie Lenarra en Californie, dit que « l’amour dur » dans une relation revient à établir des limites claires et confiantes, pas des ultimatums. Alors que ces derniers se concentrent sur le fait d’amener quelqu’un d’autre à changer, l’application de limites saines place le pouvoir carrément à l’intérieur. Avec une limite, vous communiquez essentiellement ce que vous pensez d’un comportement, pourquoi cela ne fonctionnera pas pour vous, puis vous décrivez la conséquence naturelle qui se produira si le comportement continue.

« Le but n’est pas de contrôler votre conjoint, c’est de vous contrôler et de faire de meilleurs choix pour vous-même », note Kimberley Perlin, psychothérapeute à Towson, MD. « En changeant votre comportement, vous invitez votre partenaire à choisir différemment du même vieux schéma particulier. »

Par exemple, un ultimatum pourrait ressembler à ceci : « Si tu ne commences pas à passer tous les week-ends à la maison, je te quitte. Une déclaration définissant les limites serait plus proche de : « Quand tu n’es pas à la maison, je me sens mal aimé et négligé. J’ai besoin de me sentir aimée et aimée dans une relation. Si c’est quelque chose que vous pensez ne pas pouvoir faire ou sur lequel vous ne voulez pas travailler, je vais donner la priorité à mes propres besoins, ce qui signifiera probablement partir.

« Au lieu d’un argument, c’est une déclaration de fait », explique Ibarra. Pour de nombreuses raisons, de tels points sont difficiles à établir. Mais au cas où vous en auriez besoin, voici quelques conseils soutenus par un thérapeute pour utiliser l’amour dur dans une relation, aucun ultimatum n’est requis.

1. Fixez des limites dès le début

Les ultimatums, selon Ibarra, ont tendance à se sentir de plus en plus nécessaires plus une personne passe de temps sans fixer de limites. Par exemple, si vous remarquez que votre conjoint boit trop mais ne dit rien, vous intérioriserez la frustration et exploserez plus tard quand cela compte vraiment – comme lorsque cela commence à affecter sa santé ou son comportement de manière plus négative. À ce stade, lorsque les enjeux sont plus importants, l’ultimatum semblera être la seule option. Pour éviter d’avoir à menacer ou à contrôler votre partenaire plus tard, soyez intentionnel en appliquant des limites saines maintenant. Une partie de cela consiste à reconnaître votre propre responsabilité de vous défendre.

« Une fois que nous comprenons notre propre responsabilité d’exprimer nos besoins et de donner une rétroaction juste, nous pouvons également commencer à nous tenir à un meilleur niveau de comportement que nous accepterons des autres », déclare Ibarra.

2. Soyez clair et honnête

La première étape de l’établissement des limites consiste à décrire votre expérience du comportement de votre conjoint –– ce que vous n’aimez pas et comment cela vous affecte. Il peut être tentant d’édulcorer votre message pour éviter de blesser votre partenaire, mais la psychologue de Seattle, Carly Claney, propriétaire de Psy Relationnel, dit qu’il est important de ne pas ajuster votre message pour qu’il soit plus digeste. Au lieu de cela, exprimez clairement et honnêtement vos besoins et vos attentes –– cela augmentera la probabilité que votre conjoint comprenne et prenne des mesures pour changer.

3. Soyez respectueux

Lorsque votre conjoint se comporte de manière irrespectueuse ou blessante, il est tout à fait normal d’être contrarié. Mais gardez à l’esprit que commencer une dispute ne vous aidera ni l’un ni l’autre. Selon le psychologue Mark Sharp, propriétaire de Institut des relations Aiki dans l’Illinois, il est important de communiquer vos besoins avec respect. Élever la voix, appeler des noms ou rabaisser votre partenaire ne fera que créer plus de négativité et aggraver votre partenaire émotionnellement, ce qui rend plus difficile pour lui de comprendre et de traiter votre message.

4. Faites des déclarations

Une façon de maintenir le respect et d’obtenir les résultats que vous recherchez ? Claney suggère d’utiliser les déclarations classiques « je ressens » lorsque vous parlez à votre partenaire. Par exemple, vous pourriez dire : « Je me sens amer à propos des responsabilités que j’ai à la maison quand je te vois te détendre tout le week-end pendant que je travaille sur des corvées. J’ai besoin de votre aide pour trouver une nouvelle façon d’équilibrer le travail domestique.

5. Exposez les conséquences

Si vous demandez à votre partenaire quelque chose qui est important pour vous, soyez aussi clair que possible sur les conséquences qui se produiront naturellement si vous n’obtenez pas ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. Ces conséquences peuvent varier des sentiments que vous avez à propos de votre partenaire – par exemple, « Si vous ne répondez pas à cela, je reçois le message que vous ne vous souciez pas de mes besoins » – jusqu’à la fin de la relation. Une fois que votre partenaire comprend les conséquences potentielles de son comportement, il peut être motivé à apporter des changements positifs.

6. Demandez de l’aide

L’amour dur, selon Perlin, est approprié chaque fois qu’un comportement est insoutenable dans votre relation. Mais il y a des moments où le comportement de votre partenaire peut franchir la ligne et devenir abusif. Si tel est le cas, n’hésitez pas à faire appel à un thérapeute, qui pourra vous aider à déterminer si la relation est récupérable et, le cas échéant, comment imposer des limites qui vous aideront tous les deux. Et cela peut aller sans dire, mais donnez toujours la priorité à votre propre bien-être et à votre sécurité.