Je vais au travail. Ma femme est une mère au foyer. Mais elle attend plus.

Hey Cool Mom, je travaille 60 à 70 heures par semaine dans un travail stressant, ce qui permet à ma femme d’être une mère au foyer et de s’occuper de notre tout-petit à temps plein. J’aime mon fils, mais le week-end, j’ai surtout besoin de me reposer. J’ai besoin de végéter devant la télé. Ma femme dit que je devrais l’emmener au parc et aider à la maison, mais nous avons déjà réparti la charge de travail et cela relève de sa description de poste. Elle a fait la même chose quand notre fils était bébé : me demander de changer les couches le soir quand je dois me lever tôt pour le travail. Bien sûr, je l’ai fait à l’occasion, mais ça ne peut pas être une chose régulière.

Ce n’est pas comme si je pensais que les femmes devraient toutes être des femmes au foyer ou quoi que ce soit, et je comprends que ma femme sacrifie sa croissance de carrière en ce moment pour faire ça. Mais nous avons déjà convenu que gagner de l’argent est ma responsabilité, la garde des enfants et la maison sont les siennes. Nous en avons longuement parlé quand nous sommes devenus parents. Je ne lui demande pas de m’aider avec mes rapports, alors pourquoi devrais-je faire la lessive ? Je me considère comme un père impliqué : mon implication signifie simplement travailler dur pour que nous puissions nous permettre les choses dont nous avons besoin et que ma femme puisse se permettre de ne pas travailler. Dois-je emmener les enfants au parc et vider le lave-vaisselle ? Aucun droit? Je suis tellement fatigué que je ne m’amuse même pas avec les enfants. Ne devrais-je pas me reposer pour réussir dans mon travail ? — Shane C., par e-mail.

Votre question me rappelle Le gars du tableur. Vous vous souvenez de Spreadsheet Guy ? C’était ce mec qui est devenu viral il y a des éternités (c’est-à-dire en 2014) pour avoir tenu une feuille de calcul indiquant le nombre de fois où sa femme lui a refusé l’intimité et ses diverses excuses pour le faire. Pour être si mesquin, Spreadsheet Guy a été sévèrement traîné, et il est devenu un symbole du droit sexuel masculin (au moins pendant quelques minutes, jusqu’à ce que le prochain mec blanc butthurt devienne viral pour avoir fait un truc de mec blanc butthurt). Et bien que je ne pense pas que votre approche mathématique de la division du travail domestique soit aussi mauvaise que l’habitude Excel alimentée par la folie de Spreadsheet Guy, disons simplement qu’ils sont coupés du même tissu.

Êtes-vous un fan de groupe de jam? Je suppose que tu es un fan de jam band. Un bon mariage, c’est comme un bon groupe de jam : tout le monde s’écoute, et tout le monde est prêt à intervenir et à remplacer l’autre si leur solo dure depuis 40 minutes et s’effondre, ou s’ils ont besoin d’un peu Pause. Votre femme et vous êtes d’accord sur vos rôles respectifs dans le groupe : elle joue le rôle de soignante, tandis que vous travaillez de neuf à cinq et maintenez le ménage à flot. Et franchement, c’est génial. De nombreux couples passent des années à essayer de trouver un équilibre entre leur carrière et leur famille, et c’est formidable que vous ayez trouvé une situation qui fonctionne pour vous deux. Mais cela ne signifie pas que vous devriez simplement la laisser pendre alors qu’elle nouille sans fin sur un solo de clavier de 45 minutes pendant « Mountain Jam ». À un certain moment, vous devez être assez bon auditeur pour savoir quand elle s’agite, et intervenir et reprendre la mélodie. Est-ce que j’écoute très souvent ce type de musique ? Clairement, non. Mais est-ce que je pense que les parents devraient sortir de leurs rôles circonscrits et aider à prendre le relais de leur partenaire de temps en temps ? Oui.

Écoutez, je comprends l’envie de gamifier les tâches ménagères et d’éducation des enfants et d’accumuler des points à invoquer pendant les disputes. Tout d’abord, être mesquin et criard peut être très amusant, et deuxièmement, il est tentant d’aborder le mariage et la parentalité de la même manière que vous le feriez avec une feuille de calcul Excel. Si j’avais un sou à chaque fois que je disais à mon mari une variante de « Eh bien, j’ai changé sa couche la dernière fois, alors maintenant c’est à ton tour de vider le lave-vaisselle », j’aurais, eh bien, une tonne de nickels.

Mais si vous abordez votre mariage de cette façon, vous allez perdre un temps précieux avec votre fils que je vous promets que vous regretterez sincèrement des années plus tard. Et votre femme va partir, faute d’un meilleur terme, apesh*t. Avez-vous déjà passé plus de 10 heures d’affilée seul avec un tout-petit, avec seulement un Keurig et des mèmes Instagram pour vous tenir compagnie ? Avez-vous une idée de ce que c’est? Sérieusement, dites-moi, parce que je ne l’ai pas fait. Je chéris mon fils, mais pas autant que je chéris ma santé mentale.

Vous semblez être un type axé sur les chiffres, axé sur la planification, la boîte de réception zéro, le sh*t-while-run-product-through-vos-hair-to-saving-time of guy, alors voici mon conseil : créez un calendrier Google ton ami. Bloquez une nuit par semaine où vous accordez une pause à votre femme – faites la vaisselle, surveillez l’enfant, les neuf mètres entiers – et bloquez une nuit par semaine où elle vous donne également du temps libre. En attendant, vous pouvez tous les deux vous accorder une pause. Obtenez des plats à emporter de temps en temps, afin qu’elle n’ait pas à préparer le dîner ou à se soucier de faire la vaisselle ; mieux encore, laissez les plats s’empiler pour que vous puissiez tous les deux emmener votre enfant au parc en même temps et que vous puissiez vous amuser en famille. Parce que vous avez tout à fait raison : vous travaillez dur et vous méritez un peu de repos. Mais elle aussi, sur les deux plans, parce que la garde d’enfants est aussi un travail difficile, et tout partenariat où le travail d’une personne est valorisé par rapport à l’autre n’a aucune chance de succès à long terme.