Comment abandonner le ressentiment une fois pour toutes

Le ressentiment est comme un copain de beuverie. Il vous tient compagnie et vous permet de raconter votre histoire d’avoir été lésé. Il se sent réconfortant au début, puis commence à travailler de moins en moins. Finalement, plus personne ne veut l’entendre.

Le problème est que vous restez coincé tout en prétendant que vous ne vous souciez pas de ce qui s’est passé, alors qu’en réalité, vous vous en souciez vraiment. C’est ça le ressentiment. « C’est quelque chose d’inachevé », dit Silvia Dutchevicitravailleur social clinicien agréé et président du Critical Therapy Center à New York.

La partie aggravante est que vous voulez que la personne fautive fasse amende honorable, sauf qu’elle ne s’en soucie pas et qu’elle est passée à autre chose. C’est à vous d’arranger les choses, mais le ressentiment est difficile à libérer. Il vous permet d’avoir « raison » et de vous émerveiller, et il fournit une identité, même si elle n’est pas productive.

« Le ressentiment vous fait plus de mal », déclare John Kaplan, psychothérapeute et codirecteur de Laboratoires de mariage à Canton, Massachusetts.

Comme le dit l’épouse de Kaplan, Gail, psychothérapeute et co-fondatrice, c’est comme la croyance bouddhiste en deux flèches. Le premier provoque la douleur initiale. La seconde est la réaction d’une personne qui, lorsqu’il s’agit de colère, transforme la douleur en souffrance. « Il s’agit de vivre avec la première flèche », dit-elle.

Ce travail n’est pas facile et se complique en voyant l’autre personne autour de la ville ou à travers une table familiale. Mais lâcher prise ne nécessite pas de tout faire. Vous n’essayez pas d’oublier, parce que ce n’est pas possible. Vous n’avez pas à pardonner. Vous n’avez même pas à accepter ce que l’autre personne a fait. Vous n’avez qu’à changer l’histoire pour qu’elle soit juste une autre histoire.

Voici ce qui peut vous aider à enfin abandonner le ressentiment.

1. Admettez que vous êtes toujours dérangé

Afin de laisser aller le ressentiment, vous devez d’abord admettre que vous êtes toujours dérangé. Cela peut être difficile, car il est courant de croire que vous êtes astucieux et inébranlable. Mais l’un des faits incontestables de la vie est que vous pouvez tout faire correctement et que de mauvaises choses arrivent. « Réprimer et prétendre que ce n’est pas le cas n’est pas la réponse », déclare Alane K. Daugherty, co-fondatrice du Laboratoire de l’esprit et du cœur à Cal Poly Pomona et auteur de Non stressé.

La partie suivante consiste à vous demander, Qu’est-ce qui m’énerve vraiment ? Dutchevici vous exhorte à vous rappeler que « la réponse facile n’est jamais la réponse ». Il peut sembler qu’il est renvoyé ou menti, et cela peut piquer, mais avec quelques fouilles, vous pourriez découvrir un point sensible plus profond, comme se sentir indigne ou avoir peur de ne jamais être à la hauteur.

La révélation ne fait pas disparaître le problème, mais elle peut aider à réduire le ressentiment à mesure que votre énergie s’éloigne de la personne et se dirige vers quelque chose de plus productif. « Il ne s’agit pas de ce qui s’est passé », dit Dutchevici. « C’est à propos de moi. »

2. Éteignez le gaz

Tu ne peux rien faire quand tu es énervé. Remarquer le déclencheur, que ce soit un nom, un lieu, une odeur, aide. Mais l’émotion a une composante physique, alors scannez votre corps. Aiguisez le point difficile avec quelques respirations profondes pour le libérer, dit Gail Kaplan. Si vous êtes plus visuel, donnez à la sensation une image, comme un rocher déchiqueté, ou une couleur, comme le rouge vif, qui peut encore vous aider à l’adoucir ou à l’atténuer.

Daugherty recommande également de détendre les petits muscles autour de vos yeux, ce qui signalera à votre cerveau de se calmer. Lorsque vous faites cela, vous entrez dans la troisième personne, vous regardant essentiellement être bouleversé. Vous êtes décroché de l’intensité, mais alors…

3. Faites un choix

Suivez obtenir cette distance en changeant l’environnement. Il peut s’agir d’aller à l’extérieur ou dans une autre pièce. Il peut s’agir d’écouter une chanson ou de regarder des clips TikTok. « Cela vous sort de la réponse de routine », dit Daugherty. Il faut juste que ce soit par choix. Les plus beaux paysages ne fonctionneront pas si vous ne voulez pas vous promener.

Mais vous voulez aussi un nouveau lien émotionnel. Commencez petit, dit Daugherty, pour progresser. Si vous vous sentez inachevé, pensez à sauter la batterie de la voiture ou à faire ces bonnes crêpes. C’est n’importe quoi, quoi que ce soit, qui vous fait vous sentir bien. Faites-le encore et encore avec des réalisations de plus en plus grandes, et cela deviendra la nouvelle habitude. « Une fois que vous avez formé le réseau neuronal, vous augmentez la capacité », dit-elle.

4. Décomposez le film

Passez en revue ce qui s’est passé et demandez : « Qu’aurais-je pu faire différemment ? » Il ne s’agit pas de vous blâmer, mais comme le dit Dutchevici, « C’est une dynamique. » Vous étiez là et il y a quelque chose à apprendre, alors quand il y a une prochaine fois, vous savez ce qu’il faut chercher et demander, et peut-être que vous l’obtenez par écrit ou ne prêtez pas l’argent. Vous êtes plus sage et vous avez arrêté de rejouer un événement qui ne peut pas changer et pris le contrôle en trouvant quelque chose d’utilisable.

5. Partagez votre histoire

Une confrontation n’est pas nécessaire, mais, si vous le souhaitez, John Kaplan dit de tirer votre coup et de dire votre part. Il y a un pouvoir dans le plaidoyer, ajoute Dutchevici. Mais ils vous disent tous les deux d’entrer sans attentes.

Vous pourriez obtenir des excuses ou entendre l’histoire de la personne, ce qui adoucit vos sentiments. Mais même si cela se passe mal, ce qui pourrait bien être le cas, vous obtenez des informations précieuses, déclare John Kaplan. Vous pourriez voir que la personne est éternellement horrible et vous décidez de couper tous les liens. Ce n’est pas la jolie fin, mais c’est celle de votre choix.

Même si vous n’y allez pas en tête-à-tête, il est toujours avantageux de raconter votre histoire et de faire passer les mots. « Lorsque vous êtes coincé dans votre esprit, il n’y a aucune chance de le voir différemment », dit Dutchevici. Partagez-le simplement avec la bonne personne, quelqu’un qui vous soutient, qui ne vous laisse pas jouer la victime et qui vous pousse à trouver une interprétation différente, car, comme le dit John Kaplan, « c’est comme un prisme. Vous en regardez les nombreux angles.

Cela revient aux flèches bouddhiques. Vous essayez de vivre avec deux choses, que vous ne pouvez pas effacer la première flèche et que vous devez arrêter de tirer la seconde sur vous-même. Comme le dit Gail Kaplan, « Il ne s’agit pas de résoudre. Il s’agit d’accepter. »