9 choses à ne jamais dire à votre partenaire quand vous êtes en colère

Lorsque vous êtes en colère, vous pouvez avoir l’impression que quelqu’un d’autre conduit la voiture et que vous n’êtes qu’un passager. Bien que l’émotion primitive puisse certainement être utile dans certaines situations, l’un des inconvénients des inconvénients est qu’elle limite votre côté plus rationnel.

« La colère peut vous donner une poussée d’énergie et d’émotions », dit Kimberly Perlin, travailleuse sociale clinicienne agréée. « Le problème est que lorsque nous sommes en colère, nous n’avons pas un accès complet à la partie de notre cerveau que le problème résout et prévoit les conséquences. Essentiellement, nous agissons avec le moins de ressources pour résoudre le conflit.

C’est l’une des nombreuses raisons pour lesquelles il est si crucial de comprendre et de trouver des moyens productifs de gérer votre colère. C’est aussi pourquoi il est important de faire attention à vos paroles lorsque vous vous disputez avec votre conjoint. La colère facilite le passage de déclarations blessantes.

Cela aide à se rappeler ce qu’il ne faut pas dire. Nous avons donc parlé à un groupe de thérapeutes et de psychologues qui nous ont proposé neuf exemples de phrases à éviter. Bon nombre des suggestions de cette liste sont évidentes. Vous hocherez probablement la tête en les lisant, car il est facile de comprendre pourquoi ils sont interdits. Pourtant, il est bon de vous re-familiariser avec eux car plus vous en savez, plus vous êtes conscient de surveiller votre langage.

1. « Vous Toujours… » ou toi Jamais…”

Au cours d’une discussion animée, il est tout à fait facile de faire des généralisations radicales. « Toi toujours fais ceci… » ou « Vous jamais fais ça… » De telles phrases sont exagérées et ne servent qu’à aggraver le désaccord. Les mots, note le Dr Rachel Hoffman, une travailleuse sociale clinicienne agréée et Responsable Thérapeutique chez Real, sont inutiles, détournant l’attention des émotions fondamentales liées au problème en question. Au lieu de cela, vous devriez vous concentrer sur le langage spécifique au désaccord. Et, comme toujours, utilisez des déclarations en « je » lorsque vous offrez votre version des choses.

2. « Tu es si égoïste… » ou tout autre langage accusateur

La colère dégaine nos émotions défensives, ainsi que le désir de frapper et de blesser la personne avec qui vous vous disputez. Cela peut vous amener à passer à l’attaque, en tirant des accusations telles que « Tu es tellement égoïste » ou « Tu es tellement manipulateur ». Un tel discours critique est non seulement blessant, mais il détournera votre partenaire du sujet traité et l’amènera à se concentrer sur le langage blessant. Cela rejette à son tour tout l’argument. «Le langage accusateur met les gens sur la défensive et perpétue un cycle de combats toxiques», explique le Dr Hoffman. « Cela ne vous aide pas à faire passer votre message. »

3. Déclarations invalidantes

Tout langage qui fait croire à votre partenaire que vous ne vous intéressez pas à son point de vue doit être évité. Cela inclut des phrases telles que « Qui s’en soucie ? » ou « Et alors ? ». Ils font que votre partenaire se sent invalidé et ignoré. Non, vous n’êtes pas obligé d’être d’accord avec ce qu’ils disent. Mais il est important qu’ils se sentent écoutés.

Aussi important? Lorsque votre partenaire essaie d’exprimer quelque chose qui le dérange, ne faites pas passer la conversation à ce qui se passe dans votre monde. Même si vous le faites comme un moyen d’établir un lien avec la lutte de votre partenaire, cela peut sembler tout aussi invalidant, comme si vous faisiez la discussion uniquement à propos de vous.

« Nous voulons éviter tout ce qui va ressembler à de la concurrence et enlever à notre partenaire », explique Michele Goldman, psychologue à Fondation de recherche Espoir pour la dépression. « La colère de votre partenaire a besoin et mérite de l’espace. Si nous introduisons quelque chose qui est un problème personnel, cela enlève de la place à leurs émotions et leur montre que vous comptez davantage.

4. Tous les mots qui poussent intentionnellement leurs boutons

Tout le monde a des déclencheurs, des sujets, des mots ou des phrases qui les blessent, les irritent ou produisent une réaction volatile. Il y a de fortes chances que vous connaissiez bien votre partenaire. Inutile de dire que les référencer délibérément est mesquin et improductif, ne servant qu’à allonger l’argument et à le faire bifurquer dans d’autres directions moins positives. « Même si votre partenaire provoque une dispute parce qu’il est contrarié », dit Goldman, « faites de votre mieux pour éviter ces déclencheurs afin de ne pas les submerger et les inonder d’émotions ».

5. Tous les ressentiments passés sur lesquels vous vous êtes assis

Selon toute vraisemblance, il y a quelque chose dans votre relation qui n’est pas résolu. Joindre le club. Dans le feu d’une dispute, vous pourriez être obligé de faire référence à l’un ou à l’autre. C’est, franchement, une impulsion terrible. Faire remonter des commentaires, des bagarres ou des ressentiments passés ne fera que provoquer une spirale incontrôlable de la dispute et, selon Goldman, entraînera la fermeture de l’un ou des deux.

6. « Tu es si paresseux » ou de telles attaques contre leur personnage

Au cours d’une dispute animée, les bonnes qualités de personne ne sont exposées. Mais cela ne signifie pas que vous devez les cibler, surtout lorsque ces qualités négatives ne sont pas liées aux problèmes que vous rencontrez tous les deux. Dire des choses comme « tu es juste paresseux » ou « peut-être que si tu prenais mieux soin de toi, tu ne te sentirais pas comme ça » n’est pas constructif et ne fera qu’aggraver l’argument actuel. « Si votre partenaire est déjà en colère, nous voulons éviter tout ce qui pourrait l’offenser ou être perçu comme une attaque contre son caractère », explique Goldman. « Tout attribut négatif ou qualité négative, même s’il en est un qui est évident dans leur humeur actuelle, peut susciter le sentiment d’être attaqué et non soutenu. »

7. « Tu es tellement… »

Les insultes sont, au mieux, enfantines et, au pire, blessantes. Traiter votre partenaire de garce ou de connard ou tout autre terme mesquin qui vous vient à l’esprit dans le feu de l’action n’ajoute rien à la conversation. Cependant, cela peut soustraire beaucoup à la relation. « Pas d’injures. Jamais », déclare Lesley Koeppel, assistante sociale clinicienne agréée à New York. « Vous ne pouvez pas retirer ces mots, alors ne les prononcez pas. Si vous le faites, ces blessures peuvent persister et ne guérissent pas aussi facilement.

8. Références à la tenue des scores

Une relation est un partenariat, et les réalisations ou les lacunes d’une personne ne doivent pas être comparées à celles de l’autre dans le feu de l’action. Même si vous sentez que vous avez fait plus pour votre partenaire, ou qu’il a fait moins pour vous, gardez-le en dehors de la discussion. Si vous les aimez, vous ne devriez pas ressentir le besoin de compter les points. « Il y a des moments où votre partenaire peut avoir besoin de plus de vous et vice versa », explique Koeppel. « Pas besoin de tenir un décompte courant. »

9. « Eh bien, ma mère/ami/collègue est d’accord avec moi… »

Au cours d’un combat, ce n’est jamais une bonne idée de nommer d’autres personnes qui pourraient être d’accord avec votre point de vue. Votre partenaire est déjà aux prises avec les sentiments de colère que vous ressentez. Il peut être encore plus douloureux pour eux d’apprendre que vous avez non seulement parlé intimement de ces conversations à d’autres, mais aussi que vous en avez parlé négativement. Il n’est pas nécessaire d’amener les autres dans le feu de l’action, surtout lorsque vous êtes en colère.

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La colère prend parfois le dessus sur nous tous. Mais la dernière chose que vous voulez faire est de dire quelque chose que vous ne pouvez pas retirer. Si vous vous trouvez trop en colère pour avoir un dialogue constructif avec votre partenaire, prenez le temps de vous séparer et de vous rassembler. Demandez un temps d’arrêt ou dites-leur simplement que vous vous sentez glisser et que vous avez besoin d’environ 15 minutes pour vous calmer. Ensuite, assurez-vous de reprendre la conversation lorsque ce temps est écoulé.

Plus généralement, prenez le temps de comprendre et de réfléchir aux moments où la colère a pris le dessus afin de trouver des moyens de garder le contrôle. Il est également important d’intégrer des techniques de gestion de la colère dans votre routine. Si vous constatez que votre colère est un problème constant, envisagez de consulter un thérapeute pour y remédier.