Quand mon meilleur ami est mort, j’ai failli me perdre

Il y a un peu plus d’un an, j’étais suicidaire et je ne pouvais pas sortir du lit. En janvier 2018, j’ai perdu l’un de mes amis les plus proches, Christian, très soudainement à cause d’une embolie pulmonaire (le blocage soudain d’un vaisseau sanguin majeur dans les poumons, généralement par un caillot sanguin) – et cela a bouleversé mon monde.

Christian était un roc pour moi. Parce que nous vivions juste en face l’un de l’autre, nous nous voyions presque tous les jours. Bien que nous ne nous soyons rencontrés qu’à la fin de la vingtaine, Christian est très vite devenu l’un de mes plus proches confidents masculins. J’ai tout dit à Christian et vice versa.

Nous avons tous les deux lutté avec des démons intérieurs, et beaucoup d’entre eux se chevauchaient. Avec le recul, je sais que c’est la raison pour laquelle nous sommes devenus si proches si rapidement. Christian et moi avions été victimes d’intimidation dans notre enfance – beaucoup. Nous avons tous les deux eu du mal à trouver une connexion et à nous sentir dignes d’être aimés et acceptés, même lorsqu’il était évident que nous étions tous les deux appréciés de nos amis et de notre famille. C’était quelque chose qui nous rongeait tous les deux et nous rendait trop conscients de la façon dont les autres nous percevaient.

Cela nous a remplis tous les deux d’une profonde tristesse et parfois d’un vide. En fait, Christian avait un terme pour sa dépression et sa tristesse. Il l’appelait « le chien noir » et utilisait cet euphémisme lorsqu’il ne se sentait pas bien et qu’il n’avait pas vraiment envie d’en parler.

Quand Christian est décédé, je suis allé dans l’endroit le plus sombre que j’ai jamais connu. Je me sentais comme une fraude dans ma carrière, mes relations avec ma famille et mes amis semblaient creuses et les fréquentations étaient devenues un cycle sans fin d’optimisme superficiel et de profonde déception.

Bien que j’aie lutté avec une variété de problèmes de santé mentale (anxiété, dépression, tendances obsessionnelles compulsives et dépendance) depuis aussi longtemps que je me souvienne, celui-ci était différent. C’était sombre, c’était sans espoir et j’avais l’impression d’être dans un endroit dont je ne reviendrais jamais. J’étais dangereusement proche de renoncer à la vie. L’idée de mettre fin à mes jours m’a traversé l’esprit pendant plusieurs jours, et pendant ce temps, j’ai fait tout ce que je pouvais pour faire cesser la souffrance. Cela comprenait des médicaments, des thérapies sous diverses formes, des travaux énergétiques, des suppléments – la liste était interminable.

Un jour d’octobre 2018, je parlais à un de mes amis, qui se trouvait être un thérapeute en formation, dans une tentative désespérée de comprendre ce que je pouvais faire d’autre pour faire cesser la douleur. Il m’a invité à rejoindre un groupe d’hommes avec lui. Je n’étais pas étranger à la thérapie de groupe à ce stade et j’ai pensé que les choses ne pouvaient pas empirer.

Bien que je ne m’en sois pas rendu compte tout de suite, aller dans ce groupe d’hommes allait profondément me changer ainsi que le cours de ma vie. Cette première nuit, un groupe d’hommes que je n’avais jamais rencontré m’a permis d’être exactement qui j’étais. J’ai été encouragé à être entièrement ouvert et à dire exactement ce que je vivais. Ils ont honoré mon courage de parler si honnêtement et ont reconnu à quel point cela devait être douloureux d’être exactement là où j’étais à ce moment-là. Personne n’a essayé de changer quoi que ce soit; ils ont simplement écouté.

Ils ont calmement reconnu où ils s’identifiaient à mon histoire avec le placement doux et le tapotement de leur poing sur leur cœur. Je me suis senti vu ce soir-là. Même si je n’étais pas étranger à dire aux gens que je n’allais pas bien, c’était différent. J’avais l’impression qu’une partie du fardeau de mon expérience avait été enlevée de mes épaules par le simple fait qu’il y avait là un groupe d’hommes qui pouvaient se connecter avec ce que je ressentais à un niveau profondément profond. Mon expérience soudaine n’était pas quelque chose qui m’isolait des gens – c’était quelque chose qui me reliait à eux.

Peu de temps après cette nuit charnière, j’ai réservé ma première retraite pour hommes à Racebrook, dans le Massachusetts. J’ai également eu la chance de me rendre à cette retraite en voiture avec l’un des hommes de mon groupe qui était profondément engagé dans « le travail » et connaissait déjà intimement ce que nous allions faire ce week-end.

Je suis profondément reconnaissant de sa présence lors de ce trajet en voiture parce que j’étais une épave – une combinaison de nervosité, d’anxiété, d’excitation, de peur et d’euphorie. Plus que tout, ce voyage en voiture nous a donné l’occasion de parler. Nous avons parlé pendant des heures, sept pour être précis. Je me rends compte maintenant que le trajet en voiture m’a rendu une partie de ce que j’avais perdu quand Christian est mort. C’était ce sentiment d’avoir le genre de connexion avec un autre homme qui donnait implicitement la permission de parler de n’importe quoi. Cela signifiait le monde pour moi. Il s’est également cristallisé dans mon esprit à quel point ce type de connexion était critique, peut-être pour plus de gens que moi-même.

La retraite du week-end a été transformatrice à bien des égards. J’ai pu approfondir ce que je vivais et ressentais à ce moment de ma vie et m’a permis d’exprimer pleinement des années de colère, de chagrin, de honte et une profonde tristesse qui m’empoisonnait de l’intérieur. Inutile de dire que c’est devenu un peu brouillon. J’ai pleuré comme si je n’avais jamais pleuré de ma vie, le type de pleurs de tout le corps qui donne l’impression que tout votre être est un soulèvement sec. J’ai aussi réalisé que j’étais en colère, vraiment en colère. C’était une colère que je n’avais jamais été capable d’exprimer, et elle s’est manifestée par un cri à pleine gorge qui a rendu ma voix rauque. Je me suis effondré d’épuisement et de sueur sur le sol de cette grange froide et mal isolée.

Mais ce qui était vraiment incroyable, c’est que peu importe ce que j’exprimais ou comment je l’exprimais, les sentiments étaient toujours accueillis avec respect, gentillesse, amour et l’honneur de tous les hommes présents. Plus important encore, la deuxième nuit était la première fois que j’avais dormi toute la nuit en plus de huit mois et je l’ai fait sans me réveiller dans une crise de panique. J’ai pu m’allonger dans mon lit et être en paix. C’était un sentiment auquel je n’étais pas habitué, mais c’était certainement le bienvenu.

J’ai réalisé beaucoup de choses ce week-end. Tout d’abord, j’étais profondément triste et en colère. Deuxièmement, j’étais profondément mécontent de la façon dont je vivais ma vie et j’avais besoin de changer les choses – et vite. Enfin, j’ai réalisé qu’il y avait quelque chose dans ces conversations ouvertes et vulnérables avec d’autres hommes qui m’affectait profondément et changeait ce que je ressentais pour le mieux. C’était quelque chose auquel je pouvais m’accrocher. Je savais que j’avais besoin de plus de quoi que ce soit.

Quand je suis rentré chez moi, les choses sont allées vite. Je suis arrivé à la maison le lundi et le mercredi, j’avais quitté mon emploi dans l’entreprise sans aucune idée de ce que j’allais faire ensuite, à part une vague idée que je voulais aller en Asie et voyager un peu. J’avais aussi cette vague idée de vouloir créer une entreprise qui opérait dans le domaine de la santé mentale, même si je n’avais aucune idée claire de ce à quoi cela ressemblerait ou de la façon dont je commencerais même.

Tout cela s’est passé en avril 2019, et quelle course folle ce fut depuis.

Les vrais hommes ne pleurent pas

L’une des choses les plus importantes que j’ai apprises depuis ma première incursion dans le domaine du travail des hommes est que je ne suis pas le seul homme à lutter profondément.

J’ai rapidement découvert une crise cachée de la santé mentale des hommes dont très peu de gens parlaient. Je savais que beaucoup d’hommes se sentaient isolés et incapables de partager ce qui se passait en eux, mais je n’appréciais pas à quel point ce problème était profond.

Bien que je n’aie pas pu identifier l’origine de ce problème, il est rapidement devenu clair qu’il était dû en grande partie à des notions désuètes de ce que signifie être un homme. En tant qu’hommes, on nous dit souvent que « les vrais hommes ne pleurent pas », que les vrais hommes ne partagent pas leurs émotions (surtout avec d’autres hommes) et que les hommes doivent « se tenir debout » quand les choses se compliquent.

Encore plus insidieux était le fait que ces croyances ont été socialisées en moi (et les hommes en général) dès mon plus jeune âge, et elles ont encouragé les hommes comme moi à refouler ce que je ressentais et à avoir un visage fort. Mettre un couvercle sur ces sentiments et ne pas avoir d’exutoire sain pour les exprimer a créé cette toxicité en moi qui se manifesterait par une variété de comportements négatifs qui étaient nocifs pour moi et pour tous ceux que ma vie touchait. Je sais maintenant que c’est le cas de beaucoup d’hommes ; le problème est que la plupart n’en parlent pas.

C’est ce que j’ai ressenti au pire. Je me sentais pris au piège, en colère, craintif et mal aimé, et quand j’ai exprimé cela, j’avais l’impression qu’on me disait implicitement que ces sentiments n’étaient pas acceptables – ou pire, que j’avais juste besoin de les dépasser et de continuer parce que tout le monde dû faire face à ces choses et souvent des choses qui étaient bien pires.

Je sentais que je ne pouvais pas être authentique ni m’ouvrir sur ce qui se passait dans ma vie. Quand je l’ai fait, j’ai eu l’impression que les gens (surtout les hommes) me regardaient différemment par la suite. À tout le moins, j’avais l’impression qu’ils ne savaient pas quoi faire des informations que je venais de leur donner. Je sais maintenant que tout ce que je voulais, c’était que les gens me gardent de la place comme l’avait fait mon groupe d’hommes le premier soir. Je voulais juste m’identifier à un autre homme et faire reconnaître ce que je ressentais pour savoir que je n’étais pas brisée, ou pire, seule.

La crise de la santé mentale des hommes cachés

Depuis cette expérience, il s’est beaucoup cristallisé dans mon esprit que des notions dépassées de ce que signifiait être un homme m’ont gardé malade pendant longtemps et m’empêchent parfois encore de me sentir vraiment authentique. D’après ma propre expérience personnelle dans les groupes d’hommes, les retraites et les discussions ouvertes avec d’autres hommes, je sais que c’est quelque chose de profondément ancré et largement inexprimé en dehors de ces cercles.

Il y a une crise cachée dans la santé mentale des hommes que nous sommes encore en train de démêler parce que tant de causes sont des croyances profondément ancrées et socialisées sur ce que signifie être un homme.

Les statistiques autour de ce problème sont stupéfiantes et profondément bouleversantes. Avant la pandémie, le suicide représentait la principale cause de décès chez les hommes de moins de 50 ans au Canada et au Royaume-Uni et était l’une des trois principales causes de décès aux États-Unis. Soixante-quinze pour cent des suicides commis l’ont été par des hommes et, plus que les femmes, les hommes ont réagi aux problèmes de santé mentale en s’isolant, en prenant des risques personnels et en abusant de drogues et d’alcool.

Au-delà de 30 ans, les hommes ont nettement moins de relations de soutien avec leurs pairs que les femmes, et plus de 50 % des hommes déclarent avoir moins de deux personnes avec qui ils pensent pouvoir avoir une conversation sérieuse.

À mon avis, ce qui est actuellement nécessaire pour résoudre cette crise, ce sont davantage d’espaces où les hommes se sentent «en sécurité» pour avoir ces conversations avec d’autres hommes auxquels ils s’identifient et qui ressentent ou ont ressenti la même chose. Nous devons encourager les hommes à parler et leur donner la permission d’être vulnérables sans craindre d’être considérés comme moins hommes pour cela. Les hommes ont besoin d’un espace où ils peuvent être authentiques.

D’après mon expérience personnelle, une véritable connexion et une guérison peuvent être accomplies simplement en ayant ces conversations dans un forum qui les encourage, les soutient et les déstigmatise. Je sais de ma propre expérience que le fait d’avoir constamment ces conversations a profondément modifié ma vision personnelle, mes attitudes et mes comportements. Je peux honnêtement dire que je me sens meilleur aujourd’hui grâce à ce travail.