Le conseil de mariage que j’aurais aimé savoir beaucoup plus tôt, selon 12 hommes

Le mariage est l’un des engagements les plus importants que deux personnes puissent prendre. Et malgré le débordement de ressources disponibles pour aider à relever les défis, certaines leçons ne peuvent être apprises – et partagées – que par l’expérience. Un mariage vraiment sain est cultivé au fil du temps, et non voulu après avoir dit « oui ». Les opportunités de croissance sont illimitées, mais elles ne prennent racine que si elles sont reconnues et entretenues. Des erreurs sont commises; leçons apprises. Et bien que nous ne puissions pas remonter dans le temps pour enseigner à notre passé ce que nous savons maintenant, nous pouvons réaliser que peut-être que ces passés ne savaient pas tout ce que nous pensions qu’ils savaient.

À cette fin, nous avons parlé à une douzaine d’hommes des leçons de mariage qu’ils aimeraient avoir cliquées beaucoup plus tôt. Ils ont parlé de trouver un équilibre entre les soins personnels et le sacrifice et comment réaliser une bonne nuit de sommeil peut être un économiseur de relation. Que vous soyez un jeune marié ou un conjoint chevronné, les leçons qu’ils ont partagées offrent des perspectives précieuses sur les joies et les défis auxquels certains couples mariés sont confrontés.

1. Le mariage est un tout

« J’ai appris il y a quelques années que le mariage est la mort de deux personnes et la résurrection d’une nouvelle personne. Je crois que les mariages les plus sains sont ceux où chacun est prêt à se sacrifier pour l’autre. Lorsque vous êtes prêt à servir l’autre au détriment de vos désirs égoïstes, alors votre mariage prospérera parce que vous travaillez tous les deux pour permettre à l’autre de gagner. Et vous finissez par obtenir tout ce que vous vouliez en premier lieu. Nous sommes mariés depuis 10 ans, et les premières années, nous n’étions pour la plupart que des colocataires qui s’aimaient. Nous n’étions pas en train de grandir ensemble en prenant intentionnellement du temps pour des rendez-vous et des conversations en tête-à-tête qui impliquaient de partager ce que nous ressentions vraiment à propos des choses. Il a fallu presque perdre notre mariage avant de réaliser que nous ne pouvions pas simplement vivre ensemble, nous devions être vulnérables et vraiment intimes émotionnellement. – Mike, 33 ans, Alabama

2. N’ayez pas peur de faire le travail

«Même si vous êtes amoureux du lycée – j’en connais beaucoup – vous devez faire un effort concerté chaque jour pour construire un mariage réussi. Ça prend du temps. J’ai dû travailler sur des choses comme abandonner les petites choses pour me concentrer sur des problèmes plus sérieux. J’ai aussi appris que même planification pour les enfants est un travail difficile. Ce n’est pas seulement une progression naturelle pour un mariage, et cela nécessite que vous soyez préparé. Le mariage change votre vie et celle de votre partenaire. Et la façon d’être préparé le plus efficacement est de se mettre au travail. — David, 48 ans Géorgie

3. L’ouverture est essentielle

« Même après 20 ans de mariage, je continue d’avoir du mal à être complètement ouvert sur les choses qui me dérangent. Je passe à autre chose, ou « roule avec les coups ». Je ne veux pas dire que ma femme et moi n’avons pas d’opinion sur les grandes choses, comme les enfants, l’argent ou le travail. Je parle de prendre le temps d’être vraiment vulnérable alors que s’écouter aiderait. Les parents en particulier sont invités à passer d’une décision à l’autre à longueur de journée et il serait bon de savoir comment mieux décharger les bagages associés aux regrets ou à la fierté des succès au fur et à mesure qu’ils se produisent. Je n’avais aucune idée que ce serait si important jusqu’à ce que nous nous mariions. — Tobin, 45 ans, Floride

« C’est plus que d’être physiquement présent ; il s’agit d’être émotionnellement disponible »

4. Vous ne pouvez pas tout faire vous-même

« Plus tôt dans le mariage et la paternité, j’aurais aimé savoir qu’il est normal de défendre mes besoins. Ma femme et moi sommes ensemble depuis 8 ans et nous sommes en proie à une nouvelle parentalité avec un beau fils de 19 mois. J’ai grandi dans l’attrait du romantique sans espoir qui ferait – et faisait – n’importe quoi pour la fille qu’il aimait. Et qu’en plaçant mon partenaire en premier, tous mes rêves se réaliseraient. En donnant la priorité à mon partenaire et à l’amour de ma vie, j’ai perdu une partie de qui je suis. Cela a pris du temps, mais j’ai appris à me traiter avec le même amour et le même soin que je donne à ma femme et à mon fils, et à prioriser mes besoins également. Fondamentalement, je ne suis pas seulement un donneur d’amour et de soutien. Je suis également digne d’accepter de l’amour et du soutien. – Lorenze, 36 ans, San Diego

5. Mettez vos priorités en ordre

« Peut-être que la leçon la plus importante que j’aurais aimé apprendre plus tôt est qu’il est essentiel de donner la priorité à mon mariage même lorsque la vie est occupée par d’autres choses. Être un parent et un bon mari exige de la patience, de la flexibilité et une volonté de s’adapter aux besoins en constante évolution de votre famille. Pour répondre à ces besoins, ces relations doivent être une priorité. J’ai appris à donner la priorité au fait d’être un bon partenaire et un bon parent en reconnaissant qu’il s’agit d’un parcours continu d’apprentissage et de croissance. Cela demande des efforts, de la communication et une volonté d’être vulnérable et ouvert avec nos partenaires. Mais c’est aussi incroyablement gratifiant et épanouissant, et je suis reconnaissant d’avoir l’opportunité de partager ce voyage avec ma femme et mes enfants. Jean, 39 ans, Ontario, Canada

6. La présence émotionnelle est la clé

« Je me suis mariée à 23 ans et cela n’a pas semblé être une décision importante et compliquée. Ma femme et moi avons estimé que c’était juste et ce que nous voulions tous les deux. Je me rends compte maintenant que le mariage est une question de choix. Se choisir, chaque jour, malgré les désaccords, les différences et les défis de la vie, est le fondement d’un mariage solide, et cela nécessite votre pleine présence émotionnelle. C’est plus que d’être physiquement présent; il s’agit d’être émotionnellement disponible pour votre conjoint et vos enfants. Il ne s’agit pas seulement de s’asseoir à table pour le dîner, mais de faire en sorte que ce temps compte, de s’engager vraiment avec les gens autour de vous et de leur accorder votre temps et votre attention. Avec le recul, si j’avais su l’importance d’être présent plus tôt, cela aurait recadré mon approche envers ma famille et mon mariage beaucoup plus tôt. — Juan, 32 ans, Floride

7. Demander de l’aide n’est pas une faiblesse

« L’une des choses que je regrette, c’est d’avoir toujours essayé d’être le mari ‘parfait’ et, plus tard, le père. J’ai essayé d’assumer toutes les responsabilités moi-même. J’ai couru en lambeaux, essayant de rendre ma femme heureuse. Même lorsqu’elle me proposait de m’aider, je refusais et prétendais que je pouvais tout gérer moi-même. Je pensais que demander de l’aide était un signe de faiblesse. Au fil du temps et avec l’expérience, j’ai appris qu’admettre que j’avais besoin de soutien était en fait un signe de force. Cela nous a permis de partager les responsabilités et de nous rapprocher en tant qu’équipe. J’aurais aimé le savoir plus tôt, car cela aurait atténué certaines tensions initiales et créé un partenariat plus équilibré. — Pete, 35 ans, Illinois

8. Mettre l’accent sur la croissance personnelle

« Au fil du temps, j’ai réalisé que discuter de nos sentiments, attentes et préoccupations avec mon partenaire était crucial pour maintenir une relation solide, ainsi que pour mon développement personnel. Il est essentiel de créer un environnement où les deux partenaires se sentent à l’aise pour partager leurs pensées et écouter les points de vue de l’autre afin qu’ils puissent grandir en tant que couple et individuellement. J’ai appris que prendre soin de moi et poursuivre ma croissance personnelle ne doivent pas être exclusifs. Et, cela me profite vraiment et mon bonheur familial mais profite aussi à ma famille. En investissant dans mon propre bien-être physique, émotionnel et mental, je peux être un meilleur partenaire et père. — Tyson, 32 ans, Melbourne, Australie

9. Trouvez ce qui fonctionne pour vous

« C’est peut-être plus une réponse fonctionnelle, mais j’aimerais savoir que les couples mariés ne dormant pas dans le même lit – ou même dans la même pièce – ne sont pas bizarres. Et même si c’est bizarre, qui s’en soucie ? Ma femme et moi avons essayé pendant des années de le faire fonctionner, et cela n’a fait que provoquer des tensions. J’ai ronflé. Elle a beaucoup bougé. Finalement, j’ai décidé de dormir sur le canapé pendant une semaine, ce qui s’est avéré être le meilleur sommeil que nous ayons jamais eu. À partir de là, nous avons décidé que nous n’avions pas besoin de donner la priorité à l’idée que nous devrait dormir dans le même lit que mari et femme. Cela pourrait fonctionner pour beaucoup de gens, mais ce n’est pas le cas pour nous. Et ce n’est pas grave. J’aurais seulement aimé l’avoir appris plus tôt. – Joseph, 41 ans, Indiana

Ce que j’ai appris — en grande partie d’elle — c’est qu’un bon mariage, ce n’est pas deux personnes qui besoin l’autre, mais deux personnes qui se réveillent tous les jours et choisir l’un l’autre

10. Les limites sont nécessaires

« J’ai du mal à dire ‘non’ aux gens. Surtout aux personnes auxquelles je tiens. Comme les beaux-parents. Lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois, je n’avais aucune idée à quel point ma belle-famille serait envahissante au quotidien. Nous vivions tous proches, et même si je les aime beaucoup et que j’apprécie tout ce qu’ils voulaient faire pour nous, ce fut une expérience incroyablement suffocante. Ce n’est que lorsque j’ai été capable d’établir des limites personnelles que notre relation a réellement commencé à se développer, plutôt que d’être une source de frustration. Je pense qu’ils étaient juste incroyablement excités de faire partie de notre famille, ce qui est très attachant. C’était juste une question de leur dire de pomper les freins, ce que j’aurais aimé savoir que j’étais autorisé à faire beaucoup plus tôt. — Todd, 40 ans, Caroline du Nord

11. Vous n’avez pas besoin les uns des autres

« L’une des choses que j’aime chez ma femme, c’est son indépendance. Mais, au début de notre mariage, cela m’a fait me sentir mal à l’aise. Je la voyais comme une personne forte et capable qui n’avait pas besoin de moi pour faire quoi que ce soit et j’ai commencé à remettre en question ma contribution à notre mariage. Ce que j’ai appris — en grande partie d’elle — c’est qu’un bon mariage, ce n’est pas deux personnes qui besoin l’autre, mais deux personnes qui se réveillent tous les jours et choisir l’un l’autre. C’est un acte intentionnel, enraciné dans le fait de vouloir être avec quelqu’un simplement parce que vous l’aimez, et cela n’a pas grand-chose à voir avec la façon dont il en profite. Réaliser ce fait a probablement été l’expérience la plus enrichissante de mon mariage jusqu’à présent, et cela aurait dû se produire beaucoup plus tôt. – Marty, 42 ans, Texas

12. Dites « oui » plus souvent

L’une des choses les plus utiles que j’ai apprises sur le mariage est vraiment simple mais incroyablement puissante et il m’a fallu trop de temps pour le reconnaître. Autrement dit, dites oui le plus souvent à leurs petites demandes. « Voulez-vous faire une promenade? » Oui. « Voulez-vous vous asseoir et boire une tasse de café pendant 10 minutes sur le pont arrière? » Oui. « Voulez-vous voir ce que j’ai fait dans le jardin ? Oui. « Tu veux voir ce que j’ai fait à la chambre des enfants ? » Oui. Transposez toutes les demandes que votre partenaire peut vous lancer avec les exemples ici, mais la chose à retenir est la suivante : ces demandes ne sont pas aussi petites qu’elles peuvent le sembler. Ce sont les grandes choses. Ce sont des invitations à se connecter, à témoigner, à partager. J’ai refusé plus de moments que je ne veux l’admettre. Si vous répondez positivement aux leurs – et que vous leur présentez des demandes similaires à leur tour – votre relation se sentira beaucoup plus entière. — Justin, Washington, D.C.