Après les enfants, notre vie sexuelle était inexistante. Voici comment nous l’avons résolu.

Bienvenue dans « Sex After Kids », une chronique où les parents parlent franchement de la façon dont leur vie sexuelle a changé après avoir eu des enfants et des mesures qu’ils ont prises pour recalibrer leur relation. Un bébé fait monter les enchères. Les couples ont moins de temps à consacrer l’un à l’autre, l’intimité émotionnelle peut diminuer, les soirées de rendez-vous, du moins pendant les premiers mois, sont presque inexistantes et le sexe est souvent un non-démarreur. Les couples doivent s’adapter. Voici comment ils procèdent.

Alyssa et Otis Noel viennent de fêter leur septième anniversaire. Ils ont deux filles de quatre et cinq ans. Alyssa a eu une grossesse et un accouchement difficiles et est tombée enceinte presque immédiatement après leur première, et finalement, leur communication a échoué. Ils sentaient qu’ils étaient tellement concentrés sur leurs enfants que ce n’est que jusqu’à ce qu’Otis prenne un emploi de chauffeur de camion et soit parti pendant six semaines à la fois pour se rendre compte qu’ils avaient cessé de se parler de choses qui n’étaient pas liées au bébé. À partir de là, ils se sont mis au travail et ont réparé leur relation. Voici, dans leurs propres mots, comment ils l’ont fait.

Oti : Je m’en rappelle comme si c’était hier. Notre relation a changé radicalement et rapidement. Nous sommes passés de pouvoir sortir avec des amis et d’avoir tous les loisirs du monde à rien de temps, et incapable de faire autre chose que de prendre soin de ce bébé. Au début, être de nouveaux parents était extrêmement difficile.

Alyssa : Je suis d’accord. C’était juste le jour et la nuit. Tout sur notre relation, tout sur qui nous étions en tant qu’individus, notre style de vie – tout a changé. Avant de commencer à avoir des enfants, nous étions très sociables. Nous aimons sortir, aller à des rendez-vous et des choses comme ça. Après avoir eu des enfants, nos amis nous disaient « Où es-tu ? » Ils ont à peine pu nous voir ou même avoir de nos nouvelles. C’était un total de 360.

O : Nous avons perdu beaucoup de temps l’un pour l’autre. Nous avons en quelque sorte cessé de prendre soin l’un de l’autre pendant une minute. Vous commencez à consacrer une grande partie de votre temps à vos enfants, puis à les avoir dos à dos, c’était essentiellement comme, pendant trois ans d’affilée, de s’occuper de nos nourrissons.

Nous avons dû réapprendre qui nous étions en tant qu’individus à cause du changement de mentalité, en fin de compte.

UN: Je n’ai pas eu une grossesse normale non plus. J’étais à l’hôpital deux fois par semaine parce que j’étais à haut risque et que je recevais des injections. J’ai pris plus de 50 livres. Donc, tout ce temps a été passé à l’hôpital, puis notre premier enfant était prématuré. Nous étions constamment inquiets qu’elle atteigne les bons jalons. Je ne pensais pas vraiment : « Est-ce que les besoins de mon mari sont pris en charge ? Sommes-nous bien en couple ? Nous ne faisions même pas de vérifications pour nous assurer que tout allait bien.

O: Peu de temps après le dernier bébé, je suis devenu camionneur et j’ai commencé à conduire. Je pense que ce temps à part, avec moi étant parti de chez moi pendant un mois ou six semaines à la fois, c’était le moment où nous avons commencé à réaliser que nous nous manquions. Alors, quand je suis rentré à la maison, nous avons essayé de faire un réel effort pour au moins passer du temps ensemble. C’était majeur : nous nous rendions compte que nous nous manquions. Nous ne l’avons pas réalisé jusqu’à ce que je sois physiquement sorti de la maison et qu’elle soit seule avec les enfants.

UN: Je suis complètement d’accord. Cela nous a forcés à être plus attentifs et intentionnels. Avant, nous laissions les choses passer, sans même y penser. Lorsqu’il était absent de la maison pendant de longues périodes, cela nous a fait prendre conscience du problème. Il fallait juste communiquer. Comme, quand quelqu’un n’est pas là, vous devez communiquer. Il n’y a pas d’autre moyen de maintenir cette connexion.

Avant? Nous avons eu du bon sexe. Du bon sexe tout le temps. Nous étions comme des singes à bosse partout. Après avoir eu des enfants, c’était comme « Ne me touchez pas. »

O: Nous essayons de FaceTime une fois par jour [when I’m on the road], juste pour se voir. Honnêtement, je conduisais pendant six heures et nous nous asseyions au téléphone pendant environ trois heures et parlions. Cela nous a vraiment obligés à voir comment les autres se débrouillaient. Je voudrais savoir comment les filles allaient et quels jalons elles franchissaient.

UN: Cela nous a également obligés à parler de nos problèmes. Il serait parti pendant quatre à six semaines d’affilée, puis il voudrait simplement rentrer à la maison et vérifier avec tout le monde. J’étais comme, « Non. Nous avons besoin de temps dédié pour moi et vous. Pour que ta mère puisse garder les enfants.

UN: Il a fallu environ trois mois avant que nous réalisions, d’accord, les choses vont de mieux en mieux. Notre relation devenait plus forte, et non plus faible. Avant, nous nous disputions beaucoup et étions en désaccord avec les défis d’avoir des enfants. Nous nous sommes disputés sur tout. Mais quand il est rentré à la maison, nous nous sommes assurés que nos rendez-vous étaient significatifs et mémorables. Nous créions de nouveaux souvenirs, apprenions de nouvelles choses l’un sur l’autre, parce que maintenant que je suis maman, je suis différente. J’ai de nouveaux besoins. Nous avons dû réapprendre qui nous étions en tant qu’individus à cause du changement de mentalité, en fin de compte.

O: Nous essayons de nouvelles choses. Nous sortons des sentiers battus. La plupart du temps, nous sommes pris par un dîner et un film, alors nous nous lançons dans des choses qui nous mettent tous les deux mal à l’aise, comme Top Golf. C’est quelque chose qu’aucun de nous deux n’est bon. Mais on y va, et c’est quelque chose de nouveau, c’est différent, on se moque les uns des autres, donc on rit les uns avec les autres et on s’entraide. Nous étions juste en train de regarder des choses comme : qu’est-ce que nous n’avons pas fait, et qu’est-ce qui nous mettra mal à l’aise là où nous devons travailler ensemble ?

O : L’intimité, pour moi, a toujours été un combat. Pendant longtemps, je n’ai pas compris ce qu’était l’intimité. Pour moi, l’intimité était le sexe. Alyssa disait toujours : « Tu n’es pas assez intime. Un jour, j’ai craqué et je me suis dit : « De quoi tu parles ? Qu’est-ce que « c’est » l’intimité ? » Cela m’a en quelque sorte forcé à commencer des recherches. J’ai commencé à lire des articles, à entrer dedans, juste à essayer de vraiment comprendre ce qu’était cette intimité. C’est l’un de nos points forts maintenant. C’est quelque chose dont je vérifie avec elle et je m’assure qu’elle va bien, et je m’assure que nous allons bien, en tant que couple. J’essaie de comprendre comment se passe sa journée et sa semaine.

Si vous avez l’habitude de faire quelque chose d’une seule façon, vous ne pouvez pas simplement appuyer sur un interrupteur et changer du jour au lendemain. Vous devez choisir de vous aider à sortir de la normalité.

UN: Les enfants sont géniaux, mais la seule chose qu’ils font est d’amplifier vos problèmes. Ils l’amplifient 100 fois. Donc, c’est comme si vous balayez des choses sous le tapis, le bébé arrive et toute la maison explose à cause de toute cette poussière sous le tapis.

O: Avant les enfants, nous n’avions jamais eu de « conversation intime ».

UN: Et si vous parlez de sexe, l’aspect sexe avant ? Nous avons eu du bon sexe. Du bon sexe tout le temps. Nous étions comme des singes à bosse partout. Après avoir eu des enfants, c’était comme « Ne me touchez pas. »

O: Ça m’a fait mal. J’étais comme, « Merde, est-ce que je n’allume pas ma femme? » J’ai dû réapprendre son corps. De l’année, disons, un à cinq [of our relationship], il n’y avait que nous. Il n’y avait rien d’autre. Je pensais savoir comment prendre soin d’elle dans ce département. Mais une fois que le bébé est arrivé, tout a changé. Son corps a totalement changé.

UN: J’ai eu une de ces grossesses où j’ai suivi le livre des « 101 façons d’avoir une grossesse à haut risque ». Le sexe ne m’a pas fait du bien pendant, genre, peut-être même un an et demi après avoir eu notre dernier bébé.

O: Ça a pris du temps.

UN: Vous ne voulez offenser personne, vous ne voulez pas vous retrouver dans une bagarre. Vous voulez qu’il soit réellement productif.

O: Je dirais que la plupart des garçons, quand nous grandissons, nos mères ne nous enseignent pas l’intimité. C’est quelque chose que nous devons apprendre en cours de route. Je n’ai jamais eu à l’apprendre avant de me marier, après avoir eu des enfants.

UN: J’ai l’impression que tout s’est mis en place en même temps. Après avoir eu notre deuxième bébé, nous avons emménagé chez des amis. Il a pris la route trois mois plus tard, puis nous avons emménagé chez nous. C’est à ce moment-là que nous avons réalisé que, hé, nous devions commencer à travailler plus dur sur notre relation. Trois mois plus tard, c’est à ce moment-là que nous avons tout compris. Nous avons fait un effort conscient, nous étions vraiment continus à ce sujet. Cinq mois après la naissance de notre plus jeune fille, nous avons vraiment compris le concept d’être conscient, d’être intentionnel et d’avoir des conversations utiles.

O : Cela a demandé des efforts de nos deux côtés. Il m’a fallu vouloir vraiment comprendre l’intimité, et il lui a fallu, genre, me donner des indices. Si vous avez l’habitude de faire quelque chose d’une seule façon, vous ne pouvez pas simplement appuyer sur un interrupteur et changer du jour au lendemain. Vous devez choisir de vous aider à sortir de la normalité.