Les conseils que les thérapeutes donnent aux couples qui se disputent constamment

Les disputes font partie intégrante de toute relation saine. Mais si vous vous retrouvez à vous battre tout le temps – non seulement en désaccord mais en vous tirant dessus, en criant, en vous éloignant avec colère – cela vire en territoire malsain. Un tel schéma peut être difficile à briser, en particulier lorsque vous êtes des parents occupés. Mais il faut y remédier avant qu’il ne soit trop tard, sinon le cycle des mauvaises habitudes se poursuit et devient plus difficile à briser. Lorsque les thérapeutes essaient d’aider les couples qui se battent constamment, ils ont souvent des suggestions pour les mettre sur une autre voie. Nous avons interrogé sept thérapeutes différents sur les conseils qu’ils offrent aux couples coincés dans un cycle de combats et ils ont proposé des solutions pour aider à briser les schémas, à défaire les hypothèses et à se construire mutuellement. Voici ce qu’ils nous ont dit.

1. Ralentissez et écoutez plus

« Lorsque je travaille avec des couples qui se disputent constamment, je veux savoir s’ils prennent encore le temps d’écouter et de comprendre ce que leur partenaire leur dit réellement. Le schéma d’une dispute dans une relation est généralement prévisible, et souvent cela signifie que nous attendons simplement que notre partenaire finisse sa partie pour que nous puissions faire la nôtre. Cela, en pratique, signifie que nous avons cessé d’écouter ce qu’ils disent et que nous attendons simplement notre signal pour dire notre ligne. Ce n’est pas une façon très productive ou satisfaisante d’interagir avec notre partenaire. Si vous y allez lentement et ne vous précipitez pas, vous serez surpris de ce que vous avez réellement entendu par rapport à ce que vous pensiez entendre. – Caleb Birkhoff, LMFT

2. N’oubliez pas que tout le monde ne pense pas de la même manière

« L’une des premières choses que je travaille avec les couples à désapprendre est la logique erronée selon laquelle les gens pensent tous de la même manière et ont les mêmes valeurs qu’eux. Ce mythe permet de croire facilement que si une valeur n’est pas respectée, l’autre s’en moque. Cela est généralement suivi de pensées telles que « Si c’était moi, je le ferais jamais…’ Soudain, nous interprétons les choses comme des attaques personnelles et les associons à des hypothèses selon lesquelles l’autre personne a fait exprès quelque chose de frustrant. J’essaie d’enseigner aux couples à ne pas supposer cela, et que ce n’est pas parce qu’un partenaire fait une erreur ou fait quelque chose pour le contrarier que l’intention n’est pas nécessairement de le rendre malheureux. – Antoinette Bonafede, LMSW, DBT, REBT

« Si vous y allez lentement et que vous ne vous précipitez pas, vous serez surpris de ce que vous avez réellement entendu par rapport à ce que vous pensiez entendre. »

3. Mettez votre partenariat en premier.

«Je travaille avec des couples, principalement autour de problèmes parentaux complexes comme élever un enfant avec des problèmes de comportement majeurs ou de sérieux problèmes d’apprentissage et sociaux. Je dis souvent aux deux partenaires de considérer leur mariage (ou leur partenariat) comme leur relation principale, et qu’il faut s’en occuper et s’en occuper, peu importe ce qui se passe dans la famille. Cela peut être très différent de ce qu’ils ont pensé ou de ce qu’on leur a dit, qui est généralement de faire passer leurs enfants en premier. Si cette relation primaire est prioritaire, d’autres problèmes sont beaucoup plus faciles à affronter et à résoudre, en particulier lorsque les parents peuvent unir leurs forces et ne pas se battre les uns contre les autres. En matière de parentalité, le nombre fait la force ! – Naomi Angoff Chedd, LMHC, BCBS, LBA et directrice des services de soutien aux conseillers à Conseiller

4. Réexaminez votre vie sexuelle

« Le sexe est une partie très importante de la vie d’un couple et en tant que sexologue. Lorsque je travaille avec des couples qui se disputent constamment, je cherche à aborder à la fois leurs schémas de communication et l’impact de ces schémas sur leur relation sexuelle. Plus précisément, j’encourage les couples à s’engager dans des discussions structurées sur leurs désirs sexuels, leurs limites et leurs attentes. Par exemple, j’ai aidé des couples à utiliser des guides de plaisir pour explorer individuellement leur propre plaisir sexuel à travers des exercices d’auto-exploration et d’auto-plaisir. Cela les aide à mieux comprendre leurs propres désirs et à les communiquer à leur partenaire. Le but est de donner aux couples les moyens de répondre aux préoccupations sexuelles avec empathie, patience et volonté de demander de l’aide, qui sont toutes essentielles à une relation saine. – Rachel Nithya KaratPsychologue consultant

5. Pensez à un compliment

« Je travaille avec de nombreuses familles peu de temps après la naissance de leur premier enfant. Selon les recherches du Institut Gottman, les deux tiers des couples déclarent être insatisfaits de leur relation après la naissance d’un bébé. Les nouveaux parents se disputent fréquemment parce qu’avoir un nouveau bébé est très stressant, et évidemment une nouvelle expérience pour les deux modèles. Les partenaires se battent généralement lorsque le facteur de stress semble être dans leur relation, et non en dehors de celle-ci. J’essaie de les faire se concentrer sur un nouveau bébé comme un stress externe et non inhérent à leur relation. J’encourage chaque personne à faire à son partenaire un compliment spécifique sur la façon dont elle a été un bon parent ou un bon partenaire ce jour-là. Cela aide les partenaires à se sentir vus les uns par les autres et crée des liens basés sur la résolution de problèmes. » – Jamie KreiterLCSW, PMH-C

«Les couples peuvent apprendre à désamorcer et à éviter leur conflit en reconnaissant leurs mouvements ou schémas de danse typiques et en arrêtant les choses avant qu’ils ne soient trop rattrapés.

6. Reconnaissez vos schémas typiques

« Lorsque j’aide des couples qui se disputent constamment, je demande régulièrement : ‘Que se passe-t-il à l’intérieur lorsque vous vous disputez ?’ C’est une excellente question pour les aider à recadrer. Un partenaire pourrait penser : « Je vais me taire pour ne pas aggraver la situation ». Cela peut être recadré comme ce partenaire soucieux de protéger la relation. Le fait est que les couples peuvent apprendre à désamorcer et à éviter leur conflit en reconnaissant leurs mouvements ou schémas de danse typiques et en arrêtant les choses avant qu’ils ne soient trop rattrapés. J’aide les couples à apprendre l’importance du recadrage afin qu’ils puissent voir les bonnes intentions dans les actions de leur partenaire. Une personne essaie-t-elle vraiment de blesser ou de contrarier l’autre ? Ou la réponse vient-elle vraiment d’un endroit bon ? » – Phoebe Rogers, psychologue clinicienne et coach relationnelle

7. Travaillez à résoudre les arguments au lieu de les gagner

« Lorsque les couples se disputent souvent, j’essaie de les aider à identifier en eux-mêmes les moyens de communication inefficaces. Selon l’Institut Gottman, il y en a quatre : la critique, le mépris, la défensive et l’obstruction. Si les couples peuvent identifier le problème dans leur style de communication, ils peuvent appliquer l’antidote : démarrer en douceur, être proactif et exprimer son appréciation, prendre ses responsabilités ou s’apaiser lorsqu’il est submergé par des émotions difficiles. Il n’est pas surprenant qu’apprendre à identifier et à résoudre ces problèmes rende les conversations plus productives. Il ne s’agit pas d’avoir « raison », il s’agit de valider l’expérience de votre partenaire, même si vous n’êtes pas d’accord. Adopter une approche axée sur les solutions grâce à une communication efficace aidera chaque personne à se sentir entendue et respectée. – Michelle TangemanLMFT, BCBA