10 hommes sur leur plus grand regret de mariage

Trouvez quelqu’un qui n’a aucun regret à propos de son mariage – ce qu’il aurait dû prioriser, ce qu’il aurait dû dire, ce qu’il aurait dû faire plus fréquemment – et vous feriez mieux de prendre un appareil photo. Parce que vous venez de repérer une créature aussi rare que le sasquatch. Le fait est que tout le monde fait des erreurs dans les relations. Espérons que vous les interrogez et apprenez à faire un peu mieux sur la route. Mais il est toujours bon de connaître certains regrets relationnels de la part de ceux qui sont passés par là pour vous empêcher de commettre les mêmes erreurs. C’est pourquoi nous avons parlé à dix hommes qui ont eu la gentillesse de partager avec nous leur plus grand regret conjugal. De négliger leur relation quand les enfants étaient petits à refuser de suivre une thérapie, voici les grands regrets qu’ils veulent que les autres évitent.

1. Oublier d’écouter

« J’aurais aimé avoir accordé la priorité à l’écoute de mon conjoint plus profondément et avec empathie. Cela me ronge parce que je me rends compte maintenant de l’immense pouvoir d’entendre et de comprendre vraiment son partenaire. Dans les premières années de notre mariage, je me suis souvent retrouvé pris dans mes propres pensées et préoccupations, négligeant involontairement l’importance de l’écoute active. J’aurais aimé reconnaître l’importance de fournir toute mon attention lorsque mon épouse voulait partager ses pensées, ses rêves et ses inquiétudes. En ne m’engageant pas pleinement dans ces moments, j’ai raté des occasions de me connecter à un niveau plus profond et de vraiment comprendre ses émotions. En n’étant pas pleinement présent, j’ai involontairement créé une barrière entre nous, entravant la croissance de notre intimité émotionnelle. Je comprends maintenant que l’écoute va au-delà de la simple audition ; cela implique d’être pleinement présent, de comprendre le point de vue de ma partenaire et de valider ses sentiments. – Max, 48 ans, Ontario, Canada

2. Ne pas être aussi favorable que j’aurais pu l’être

« Le plus grand regret que j’ai dans mon mariage n’a pas été d’accorder plus d’attention à ma femme et de ne pas l’avoir soutenue alors qu’elle changeait de carrière. J’aurais aimé mieux comprendre ses difficultés et l’encourager davantage. Je peux maintenant voir clairement comment mon manque de soutien a affecté sa confiance en soi et son bonheur, et cela me ronge. Je n’étais pas pleinement consciente de l’impact émotionnel que cela avait sur elle à l’époque parce que j’étais concentré sur mon propre travail. Je regrette de ne pas avoir été plus proactif pour la rassurer et s’intéresser à ses objectifs. Avec le recul, je comprends que le mariage exige de la compréhension, des encouragements, de la communication et une expression émotionnelle régulière. Je me rends compte maintenant qu’il s’agit d’une collaboration et qu’il est essentiel pour un mariage solide et heureux de soutenir les aspirations de l’autre. – Haseeb, 36 ans, Californie

3. Ne pas prendre assez de temps pour notre relation quand les enfants étaient petits

« Lorsque nous avons eu notre premier enfant, j’aurais aimé prendre le temps de vraiment apprendre à être un meilleur parent. Même si nous avions tous les deux l’expérience de la parentalité dans nos propres familles, il y avait tellement de nouvelles choses à apprendre et il m’était difficile de comprendre par moi-même. Je regrette de ne pas avoir suivi plus de cours ou d’avoir parlé à d’autres parents qui ont vécu des situations similaires. Cela m’aurait aidé à mieux subvenir aux besoins de ma famille et à être un partenaire plus solidaire. Je me sens toujours coupable de ne pas avoir pris plus de temps pour notre relation quand les enfants étaient plus jeunes. J’aurais aimé prendre plus de temps pour exprimer mon appréciation pour tout le travail acharné de mon partenaire. Elle a assumé beaucoup de responsabilités supplémentaires afin de faire vivre notre famille, et elle mérite d’être félicitée pour cela. Même si j’ai essayé, je ne pense pas lui avoir montré assez de gratitude. Je regrette de ne pas avoir pris le temps de la remercier plus souvent. – Christian, 35 ans, Arizona

4. Se ranger du côté de ma mère plutôt que de ma femme

« J’ai été un garçon à maman pendant la plus grande partie de ma vie. Ma mère est merveilleuse et a été très utile lorsque nous avions besoin de quelqu’un pour nous aider avec les enfants, car nous commencions tout juste à devenir parents. Le problème était que je n’ai jamais fait un effort concerté pour montrer à ma femme que je lui étais fidèle lorsque des désaccords survenaient entre elle et ma mère. Je ne l’ai pas défendue de manière significative, et cela a causé à la fois de l’insécurité et du ressentiment. C’est juste devenu un gros gâchis, où j’ai toujours eu l’impression que je devais choisir un camp mais que je ne pouvais jamais le faire. J’ai réalisé trop tard que ma femme était du côté où j’avais choisi d’être, et je dois honorer cet engagement pour le meilleur ou pour le pire. Une fois que nous avons pu reconnaître que, grâce aux conversations et à la thérapie, la relation de chacun semblait s’améliorer. Cela me fait souhaiter avoir réalisé et fait quelque chose à ce sujet beaucoup plus tôt. – Jean, 45 ans, New Jersey

5. Oublier de prendre soin de moi

« J’ai grossi. Assez clair et simple. Une fois que le premier enfant est né, j’ai arrêté de faire de l’exercice parce que je me suis convaincu que je n’avais pas assez de temps. Ensuite, j’ai commencé à manger plus de fast-food parce que c’était plus facile et que je n’avais pas assez de temps pour cuisiner. Au cours de la première année, je pense avoir pris 44 livres. J’avais du mal à respirer et à me déplacer. J’étais irritable et je n’arrivais pas à me concentrer. Et je n’ai jamais cessé de penser que le changement était dû au fait que je faisais un travail horrible en prenant soin de moi. Je l’ai juste mis à la craie, ‘Welp, je suis papa maintenant. Je suppose que c’est comme ça que ça se passe. Il m’a fallu près d’un an et demi pour me remettre en forme, et je regretterai toujours la façon dont je me suis comporté avec tant de paresse. Cela a fait de moi un père et un mari moins efficaces et aurait pu vraiment ruiner notre mariage. – Marc, 39 ans, Ohio

6. Ne pas apprécier ce que j’ai

« La jalousie a toujours été mon plus gros défaut. Même quand j’étais plus jeune, je me comparais toujours à mes amis. Ils ont toujours eu de meilleurs jouets que moi. Leurs parents avaient plus d’argent que les miens. Ils avaient juste une vie meilleure, à mes yeux. Avance rapide pour être un mari et un père, et je succombais toujours régulièrement à la jalousie. Je le fais encore parfois, mais jusqu’à ce que je commence à suivre une thérapie pour y faire face, je comparais constamment ma famille, ma maison, mon travail et à peu près tout le reste avec mes amis. Cela m’a rendu, vraiment, vraiment malheureux la plupart du temps. Et ce n’était pas du tout juste pour ma femme ou mon fils. J’aurais dû me concentrer sur les miracles qui se produisaient dans ma propre vie, au lieu de toujours les comparer à la vie des autres. – Matt, 43 ans, Illinois

7. Dépenser trop d’argent au début

« Lorsque nous nous sommes mariés, ma femme et moi avons acheté trop de ‘trucs’. Des trucs comme de bons plats et des verres à vin que nous n’avons jamais, jamais utilisés. Ou de l’art à accrocher aux murs et à ne jamais regarder. Nous avons tous les deux gagné de l’argent décent, mais cela me fait mal de repenser à la somme que nous avons dépensée pour toutes les choses inutiles, inutiles et inutiles que nous avons accumulées alors que nous aurions pu soit l’économiser, soit le dépenser en voyages, en vacances ou expériences. Nous étions jeunes et voulions être le couple marié classique que nous avions toujours vu à la télévision. Nous voulions les subtilités, et nous les avons eues. Et puis, après des années et des années à les avoir, nous avons réalisé qu’ils étaient un peu inutiles. Et puis essayer de m’en débarrasser en les vendant ne m’a fait que regretter encore plus cet état d’esprit. Quel gâchis. » – Neil, 41 ans, Colorado

8. Boire pour faire face

« J’ai commencé à boire peu de temps après que notre famille ait commencé à s’agrandir. C’était mon mécanisme d’adaptation et, comme la plupart des gens qui se tournent vers l’alcool, je pensais le maîtriser. Peut-être que je l’ai fait pendant un certain temps. Mais finalement, cela a eu raison de moi et je suis devenu un mari et un père inutile. Mes enfants étaient jeunes, donc ils ne comprenaient pas vraiment ce qui se passait. Mais ma femme, je regretterai cette période de ma vie chaque jour à cause de la façon dont cela l’a affectée. J’étais physiquement là, mais je n’étais pas très utile. Et je n’étais pas du tout là mentalement. Il a fallu beaucoup de conversations difficiles, et finalement un ultimatum pour me faire dessoûler. Je suis clean depuis un moment maintenant, et je me rends compte que j’ai beaucoup de chance. Beaucoup de gens continuent de tourner en rond et mettent beaucoup, beaucoup plus de temps à revenir. Ou pire, ne revenez pas du tout. Je suis tellement reconnaissant envers ma femme pour son soutien et son amour inconditionnel, et être avec elle maintenant, et savoir à quel point elle est incroyable, me fait regretter encore plus ces jours sombres. – Tom, 47 ans, Caroline du Nord

9 Refuser d’aller en thérapie

«Ma femme et moi nous sommes disputés au sujet d’aller en thérapie pendant près de trois ans. J’étais carrément contre. Et quand je regarde en arrière, le grand regret de toute la situation est que je n’avais aucune bonne raison de ne pas y aller. Je pensais juste que nous devrions tous les deux pouvoir résoudre nos problèmes sans l’aide de personne. Et que si nous obtenions de l’aide, cela signifiait en quelque sorte que notre mariage n’était pas solide. Ce que j’ai appris, c’est que notre mariage n’était pas fort, et que mon entêtement y a joué un grand rôle. Quand j’ai finalement cédé, c’était parce que j’en avais marre qu’on me demande d’y aller plutôt que de vouloir l’essayer avec un esprit ouvert. Je le regrette aussi, car cela n’a fait que retarder ce qui s’est avéré être une très, très bonne expérience. Aller en thérapie a aidé notre mariage, mais c’est de ma faute si ça a pris si longtemps. – Anthony, 40 ans, Californie

10. Oublier mes priorités

« Quand ma femme et moi nous sommes mariés, je n’étais pas prêt à abandonner certaines des choses de ma vie. Peut-être pas complètement « abandonner », mais je n’étais pas prêt à redéfinir ma vie par rapport à fonder une famille. J’étais toujours obsédé par le sport et je voulais passer du temps avec mes amis le week-end. J’ai joué à beaucoup de jeux vidéo. J’ai dépensé plus d’argent que je n’aurais dû pour des trucs stupides. J’essayais essentiellement d’avoir ce que je pensais être le meilleur des deux mondes – la liberté d’un homme célibataire, mélangée à l’amour et à l’engagement d’un mari et d’un futur père. Mais, ça ne marche pas comme ça. Alors, je regrette de ne pas comprendre l’importance de faire des sacrifices, je pense. J’ai appris trop tard que sauter du temps avec mes amis pour créer des liens avec ma femme peut faire les deux des relations plus fortes et plus significatives. Honnêtement, j’y travaille encore. Mais j’ai l’impression d’avoir beaucoup grandi et mûri en ce qui concerne mes priorités et où elles doivent être ces jours-ci. – Dany, 33 ans, Maryland