Le cycle « critiquer-défendre » peut ruiner les relations. Voici comment s’échapper

Les disputes ne doivent pas être un signe de discorde. Le conflit relationnel occasionnel aide à identifier les problèmes, aide à résoudre les problèmes sous-jacents et, idéalement, vous aide à vous rapprocher et à mieux vous comprendre.

Bien sûr, certains arguments sont contre-productifs et, lorsqu’ils ne sont pas contrôlés, peuvent laisser les couples dans un cycle de négativité qui continue de se retourner et de favoriser davantage de négativité et de ressentiment. Ceci est communément appelé le « cycle critique-défense » ou le « cycle attaque-défense » et se produit lorsqu’un partenaire lance une attaque critique sur l’autre, et il ou elle répond en étant simplement sur la défensive. L’attaque persiste, tout comme la défense, et on tourne en rond.

« Le cycle critique-défense est un schéma d’interaction négatif courant qui apparaît dans de nombreux mariages », explique Mike Butera, thérapeute conjugal et familial au Conseil des relations. Nos défenses, ajoute-t-il, sont alimentées par de fortes réactions émotionnelles provenant généralement de nos expériences interpersonnelles passées dans l’enfance et des relations antérieures. « Il est important de comprendre que ce cycle se reproduit », dit-il, « parce que pendant le conflit, chaque partenaire éprouve un déclencheur qui restera inaperçu jusqu’à ce qu’il soit capable de lier l’émotion présente à l’expérience passée négative. »

Il n’y a pas de solution miracle pour les couples qui cherchent à se libérer du cycle critique-défense, et il n’y a pas non plus de stratégie définitive qui fonctionnera pour tout le monde, car toutes les relations sont différentes. Cependant, il existe quelques techniques que tous les couples peuvent essayer pour aider à orienter leurs désaccords vers un endroit plus sain et plus productif. Voici quelques suggestions pour vous aider.

1. Jetez un œil à vous-même

Beaucoup de comportements dans le cycle critique-défense commencent par nos propres expériences passées. Par exemple, si nos parents nous reprochaient d’être paresseux et que notre conjoint nous réprimande pour ne pas avoir fait une tâche ménagère, cela pourrait raviver ces souvenirs désagréables. « Reconnaissez les sentiments forts qui vous envahissent et nommez-les », dit Butera. « Demandez-vous pourquoi vous ressentez ces sentiments intenses tels que la frustration ou le bouleversement. » Expliquez à votre partenaire pourquoi vous pourriez être particulièrement sensible dans ces domaines et rappelez-vous également vos tendances afin de mieux vous y préparer.

2. Faites une pause

Lorsque vous reconnaissez que vous et votre conjoint tombez dans le schéma critique-défense, accordez-vous un « temps mort » pour vous ressaisir. Faites savoir à votre partenaire que vous avez besoin d’une pause et acceptez de reprendre la conversation une fois que les esprits se seront apaisés. Essayez des exercices de respiration contrôlée pour vous aider à vous calmer avant de reprendre la discussion. « Il est courant que l’espace soit nécessaire entre les partenaires tout en s’entraînant à sortir d’un cycle d’interaction négatif », explique Butera. « Surtout pour les partenaires qui ont besoin de plus de temps pour gérer leurs émotions. »

3. Combat équitable

Lorsque les couples sont piégés dans le cycle critique-défense, de vieux problèmes peuvent refaire surface, provoquant une spirale supplémentaire et une escalade à un niveau si malsain que vous avez tous les deux oublié ce sur quoi vous vous disputiez au départ. Pas un bon modèle. Au lieu de cela, soyez vigilant sur ce dont vous discutez et limitez-vous à un seul sujet. « Concentrez-vous uniquement sur un problème à la fois pour éviter d’inonder la conversation avec divers problèmes relationnels », explique Butera. « Restez engagé dans la conversation avec une écoute active et veillez à ne pas interrompre l’autre personne lorsqu’elle parle. »

4. N’ayez pas peur des compromis

Un problème commun que les couples ont lorsqu’ils se disputent est le sentiment qu’il doit y avoir un « gagnant ». Alerte spoiler : Il n’y a rien de tel. Une mésentente entre couples n’est pas une bataille à gagner. Il s’agit plutôt de comprendre ce dont l’autre personne a besoin et de parvenir à une résolution où vous vous sentez tous les deux entendus et validés. Ne vous concentrez pas sur le gain d’un argument. Au lieu de cela, essayez de trouver un terrain d’entente où chacun de vous est satisfait. « Évitez les tactiques de tit-for-tat tout en essayant de parvenir à une résolution », dit Butera. « Reconnaître le donnant-donnant de la situation et qu’il n’y aura pas de ‘gagnant’. »

5. Acceptez la vulnérabilité

Les couples qui tombent dans le cycle critique-défense ont souvent peur d’être ouverts et vulnérables. Ils peuvent être inquiets de faire suffisamment confiance à leur conjoint pour être honnêtes sur ce qu’ils ressentent, ou même sur les problèmes passés qui pourraient les déclencher. Avoir une conversation ouverte sur vos déclencheurs et leur origine peut vous aider à la fois à briser le cycle et à communiquer plus efficacement. « Cela vous aidera à comprendre comment les transgressions passées ne vous impliquant pas ont encore un impact émotionnel sur votre partenaire au sein de votre mariage », déclare Butera. « Cela favorise la compassion au sein de la relation, ce qui est fondamental pour la guérison mutuelle et la réparation de la relation. »

6. Nommez vos sentiments

L’accusation est l’une des caractéristiques du cycle critique-défense. Un partenaire blâme l’autre pour quelque chose (« Tu ne fais jamais ça… ») tandis que l’autre répond sur la défensive (« Tu es toujours sur mon cas… »). Essayez d’utiliser des phrases en « je » pour expliquer comment vous vous sentez à ce moment-là et laissez votre partenaire comprendre quelles émotions sont suscitées. « Attention tout de même », dit Erin Dierickx, un thérapeute conjugal et familial agréé. « Une déclaration ‘je’ n’est pas ‘je me sens comme toi…’ C’est cette défensive qui essaie de se faufiler. Essayez de vous en tenir à vous-même et à vos propres émotions sur le moment. »

7. Assumez vos responsabilités

Ce cycle est une rue à double sens. Alors qu’une personne peut l’inciter à la critique, la défensive de l’autre personne maintient le désaccord. Examinez quel est votre rôle dans l’interaction et déterminez ce que vous pouvez faire pour le changer. Est-ce que tu cries ? Partir? Éteindre? Examinez vos comportements et voyez ce que vous pouvez faire pour les changer. «Reconnaître nos propres actions peut inviter les partenaires à se tourner les uns vers les autres et favoriser le dialogue autour de ce qui se passe pour chacun d’eux», déclare Dierickx.

8. Posez des questions

Lorsqu’une dispute se développe, en particulier si quelqu’un se sent attaqué ou sur la défensive, il peut y avoir confusion et perplexité. Si cette confusion n’est pas résolue, cela ne peut que conduire à une attitude plus défensive lorsque l’autre partenaire essaie de donner un sens au désaccord. N’ayez pas peur de faire une pause et de demander à votre partenaire de clarifier ce qui l’énerve. « Afin de mieux comprendre votre partenaire lorsqu’il se sent sur la défensive, posez-lui des questions », explique Dierckx. « Des questions comme ‘Qu’est-ce que tu veux dire quand tu dis X ?’ ou ‘Cela avait l’air dur, pourquoi l’as-tu dit comme ça?’

9. Offrez une réparation

Les réparations sont de petites phrases qui peuvent aider à remettre la conversation sur la bonne voie si elle commence à devenir hostile. Dire des choses comme : « Je me sens sur la défensive en ce moment, pouvez-vous reformuler cela ? » ou « J’ai besoin que les choses soient plus calmes en ce moment », peut aider à rediriger l’argument vers un endroit plus positif et faire savoir à votre partenaire que la discussion entre en territoire malsain. « Ces déclarations sont apparemment petites », dit Dierckx, « mais jouent un rôle énorme dans la diminution de notre défensive ainsi que celle de notre partenaire. »