Ce dont j’aurais aimé discuter avec ma femme beaucoup plus tôt, selon 12 hommes

Chaque relation serait meilleure si une chose était appréciée par-dessus tout : une communication saine. Oui, vous avez déjà entendu cela. Non, la réponse ne changera pas. Si les partenaires s’engagent à dire, D’accord, peu importe ce que nous allons parler et nous connecter tous les jours et font de leur mieux pour suivre les règles d’une bonne communication, tant de problèmes seront résolus. Bien sûr, une grande partie de cela réside dans De quoi tu parles dans ces instants promis. Il y a tellement de sujets à discuter, des tenants et des aboutissants de vos journées respectives à la façon dont vous disciplinez les enfants à la garde d’enfants et à la détermination générale – et à la redéfinition – de qui est responsable de quelles tâches ménagères. Le grand nombre de sujets signifie que certaines choses seront manquées. Mais il est important de ne pas hésiter à certains d’entre eux – ou de toucher à des problèmes précédemment discutés – que ce soit par peur, par honte ou par suppositions. Parce qu’ils peuvent muter en problèmes majeurs, ou du moins en épines dans le pied de votre relation. Prenez-le des 12 hommes à qui nous avons parlé des sujets dont ils auraient aimé discuter avec leur partenaire beaucoup plus tôt. Des discussions sur les tâches ménagères et la planification familiale à l’équilibre travail-vie personnelle et aux grosses erreurs, voici les conversations qu’ils auraient aimé avoir avec leur partenaire beaucoup plus tôt.

1. Équilibre de carrière

« Je suis un père et un PDG de la technologie. Un sujet dont j’aurais vraiment aimé discuter plus tôt avec mon partenaire est l’équilibre entre les rôles parentaux et nos vies professionnelles. Dans les premières années de notre parentalité, nous avons fait des hypothèses sur les responsabilités qui ont conduit à des frictions inutiles. J’aurais aimé que nous en parlions plus tôt, en décrivant ce que nous attendions chacun de l’autre.

Le sujet a fait surface lorsque nous avons accueilli notre fille, et il est devenu difficile de gérer les rôles à la maison et au travail, en particulier en tant que PDG d’une startup de médias numériques à distance. L’effet de ne pas avoir eu cette discussion plus tôt a été une période d’ajustement remplie de stress qui aurait pu être atténué. Nous avons finalement navigué avec des conversations ouvertes, de la compréhension et des compromis. En y réfléchissant, nous aurions dû communiquer sur ces rôles beaucoup, beaucoup plus tôt. Je pense que c’est quelque chose auquel de nombreux couples pourraient s’identifier et dont ils pourraient tirer profit dès que possible dans leur parcours parental. – Maurizio, 40 ans, Espagne

2. Nos priorités

« Je suis passionné par les voitures, mais j’ai appris qu’il y a des moments où il faut garer la clé et se diriger vers la maison. Pourquoi n’en ai-je pas parlé plus tôt ? Probablement la même raison pour laquelle je n’ai pas réparé immédiatement le bruit de grincement de ma Chevy vintage ’57 – je pensais que cela fonctionnerait tout seul. La vérité est qu’il n’est pas facile de séparer le travail de la vie de famille. Au début de ma carrière, je me suis retrouvé constamment pris par mon travail. J’étais comme un gamin dans un magasin de bonbons, entouré de toutes ces machines incroyables, et je perdais la notion du temps. Une fois, j’étais tellement pris dans un projet que j’ai presque oublié notre anniversaire. Je devais trouver un moyen de partager mon temps et mon énergie entre les deux choses que j’aimais le plus : ma famille et mon travail. En fin de compte, trouver l’équilibre est un voyage enrichissant à la fois en tant que professionnel et en tant que partenaire. Mais si j’en avais parlé plus tôt, j’aurais pu éviter quelques bosses le long de la route. – Robert, 41 ans, Vancouver

J’aurais aimé souligner l’importance de prioriser les discussions sur la santé mentale beaucoup plus tôt.

3. Répartition des responsabilités

« Lorsque mon partenaire et moi sommes devenus parents pour la première fois, nous n’avions pas de plan clair pour gérer les tâches parentales et prendre des décisions importantes ensemble. En conséquence, nous nous sommes souvent retrouvés dépassés et incertains de nos rôles, entraînant un stress inutile et une mauvaise communication. J’aurais aimé que nous ayons discuté de ce sujet plus tôt, car cela nous aurait permis d’aligner nos philosophies parentales, de définir des attentes mutuelles et de mieux nous soutenir mutuellement. Nous avons supposé que nous serions naturellement sur la même page que les parents. Et nous étions pris dans l’agitation de la parentalité.

Avoir une conversation ouverte et intentionnelle sur les styles parentaux, les méthodes disciplinaires et même nos objectifs à long terme pour notre enfant aurait jeté les bases solides d’une expérience parentale plus favorable. Une fois que nous avons reconnu la nécessité d’une communication ouverte, nous avons commencé à discuter de nos rôles, de nos attentes et de nos objectifs parentaux. Ce changement nous a permis de mieux nous soutenir, de partager les responsabilités plus équitablement et, finalement, de nous rapprocher en tant que couple. Nous aurions dû le faire beaucoup plus tôt. – Max, 45 ans, Canada

4. Être le parent préféré

« J’aurais aimé parler plus tôt à ma femme de ce que signifie être le parent préféré. Peu de temps après que nous ayons eu nos deux premiers enfants, j’étais tellement absorbée par le travail que je n’avais pas réalisé à quel point je lui laissais du stress. Être le parent préféré signifie que chaque fois que l’enfant ou les enfants ont besoin de quoi que ce soit, comme la récréation, l’heure des repas ou l’heure du coucher, ce parent est celui qui doit s’en occuper. Habituellement, ce parent est même approché par l’enfant. Mentalement, je n’étais pas bien placé. J’étais colérique et négligent. En fin de compte, j’étais à l’origine du problème et elle avait trop peur pour m’en parler. Depuis, nous avons eu la discussion et réglé le problème, mais le mal est fait. Elle dit qu’elle m’a pardonné mais en parle toujours et a toujours peur que cela se reproduise. Je ne la blâme pas. J’ai aussi développé un sentiment éternel de culpabilité pour ces mois où je faisais plus de mal que de bien. J’aurais aimé que nous ayons eu cette conversation plus tôt pour me rendre compte que les deux partenaires doivent assumer la charge mentale d’être le parent. – Devin, 29 ans, Géorgie

5. Et si nous ne pouvons pas avoir d’enfants ?

« D’après mon expérience personnelle, discuter si vous voulez ou non avoir des enfants est quelque chose dont la plupart des couples parlent. Malheureusement, dans l’excitation de la jeunesse et l’hypothèse que la nature fonctionnera comme prévu, la conversation sur « Et si nous ne pouvons pas avoir d’enfants ? » devient indispensable. Il s’agit d’une discussion qui implique vraiment combien d’argent voulez-vous dépenser, combien d’étapes invasives – et parfois potentiellement humiliantes – voulez-vous franchir, discuter de l’adoption et potentiellement perturber la liberté sans enfant que vous avez construite ensemble dans ces années où vos pairs ont commencé à avoir des enfants de manière naturelle. À bien des égards, cette conversation est quelque chose que vous devriez avoir avant même de commencer à essayer de concevoir. C’est certainement une discussion que vous ne devriez pas attendre pour commencer jusqu’à ce que vous remarquiez que les choses n’évoluent pas comme tout le monde vous l’avait dit. – James, 48 ​​ans, Ohio

6. Erreurs

« En 2011, je dirigeais une entreprise que j’ai malheureusement dû fermer. Ce fut une période très difficile pour moi. Non seulement je travaillais à travers l’administration qui accompagne la fermeture d’une entreprise, mais j’essayais également de la garder ensemble et de rester forte pour ma famille. Avec le recul, j’aurais aimé dire à ma femme plus tôt à quel point j’avais du mal à le trouver, à quel point j’étais endetté et combien d’erreurs j’avais commises. Je l’ai gardé pour moi, essayant de tout prendre sur mes épaules et de le gérer seul, mais je sais maintenant que si j’avais été clair à ce sujet tout de suite, nous aurions pu trouver une solution ensemble. Bien que je regrette de ne pas avoir parlé de mes difficultés plus tôt que moi, cette expérience nous a appris à quel point cette communication immédiate est importante et nous avons pris les mesures nécessaires pour la mettre en œuvre dans nos vies et celles de nos enfants. Si j’avais ouvert plus tôt, nous aurions peut-être été moins endettés à l’époque, ou nous aurions même pu éviter complètement la situation. – Nathan, 42 ans, Walsall, Angleterre

7. Santé mentale

« En réfléchissant à mon parcours dans les relations passées, j’aurais aimé souligner l’importance de donner la priorité aux discussions sur la santé mentale beaucoup plus tôt. Si j’avais pu souligner cela, mon partenaire et moi aurions pu créer un espace sûr pour partager nos luttes, nous soutenir mutuellement. la croissance de l’autre et cultiver un lien plus fort. C’est quelque chose sur lequel je me suis assuré de me concentrer davantage ces jours-ci, mais j’aurais certainement gagné à le faire plus tôt. C’est parce que prendre soin de votre santé mentale n’est pas une entreprise en solo ; c’est un engagement partagé à construire une vie plus saine et plus heureuse ensemble. Commencez la conversation tôt, donnez la priorité à votre bien-être mental et regardez votre relation s’épanouir. – Corey, 32 ans, New York

8. Langues d’amour

« Lorsque vous sortez pour la première fois et que vous tombez amoureux, à peu près tout ce que fait votre partenaire suffit à vous faire sentir bien. Vous aimez l’idée même de votre partenaire, il peut donc s’agir d’une approche plus unique pour montrer de l’affection. Au fur et à mesure que vous grandissez, cependant, en tant que couple et individu, vous vous rendez compte que vos préférences pour recevoir de l »affection sont plus spécifiques et uniques. Je n »avais jamais entendu parler de «langages d »amour» avant mon mariage, mais une fois que je l »ai fait beaucoup de bon sens. J’ai compris pourquoi les mêmes choses que ma femme et moi faisions lorsque nous sortions ensemble et que nous étions nouvellement mariés n’avaient pas vraiment le même effet que lorsque nous sommes devenus parents, et la vie est devenue plus compliquée. Les langages d’amour vous aident à apprendre à Parlez à votre partenaire d’une manière qui a du sens. Plus tôt vous en apprendrez plus sur la personne que vous aimez, mieux ce sera. – Cas, 48 ​​ans, New Jersey

J’hésitais à évoquer les finances de peur de paraître matérialiste ou trop pragmatique, peut-être de réduire la romance.

9. Garde d’enfants

« Ma femme et moi n’avons pas communiqué efficacement sur la façon dont nous allions gérer la garde des enfants. Nous avons tous les deux supposé des choses différentes, et cela a conduit à beaucoup de confusion et d’arguments. Mes parents vivent à proximité et avaient accepté de m’aider à prendre soin de notre fils à sa naissance, alors j’ai pensé que c’était ce que nous ferions. Je ne savais pas que ma femme avait également parlé à sa sœur et à une de ses amies qui ne pouvait pas avoir d’enfants, comme autres options. Alors quand est venu le temps pour nous de reprendre le travail, ce n’était que stress et désaccords. Aucune des options n’était pire ou meilleure que les autres, mais nous n’avons pas commencé sur la même page. C’était une situation vraiment stupide, avec le recul. Et si nous avions discuté de chacun de nos objectifs et priorités concernant la garde d’enfants plus tôt et plus souvent, cela aurait pu être complètement évité. – John, 43 ans, Pennsylvanie

10. Objectifs financiers individuels

« Au début, cela peut sembler banal comparé à l’attrait enivrant de l’amour, mais l’argent et la façon dont nous le gérons sont l’une des facettes les plus importantes d’une vie partagée. J’hésitais à évoquer les finances de peur de paraître matérialiste ou trop pragmatique, peut-être de réduire la romance. Cependant, en n’en discutant pas, nous nous préparons par inadvertance à des tensions imprévues. Des habitudes de dépenses différentes aux philosophies d’investissement variées, le fait de ne pas aborder ces questions dès le début a conduit à plusieurs situations inconfortables. Comme nous n’avions pas communiqué nos aspirations financières, nous nous trouvions souvent en désaccord avec l’approche de l’autre en matière de dépenses et d’épargne. Lorsque nous avons finalement été confrontés à ce sujet, c’était comme lever un voile. Cela nous a permis de mieux comprendre les points de vue de chacun, d’aligner nos objectifs financiers et de travailler ensemble pour les atteindre. Cette conversation a apporté plus d’harmonie financière et moins de stress dans notre relation. Avec le recul, j’aurais aimé que nous l’ayons fait plus tôt. – Sam, 43 ans, Californie

11. Espoirs et rêves

« Je suis une thérapeute conjugale et familiale qui travaille sur la dynamique des relations. Le sujet dont j’aurais aimé que ma femme et moi discutions plus tôt est l’évolution de nos espoirs, de nos rêves et de nos aspirations. Ils évoluent continuellement à mesure que nous grandissons en tant que personnes. Et au fil du temps, le paysage change et nos espoirs, nos rêves et nos aspirations changent avec lui. Une discussion ne suffit pas. Même si nous avions eu une conversation initiale, nous ne l’avons jamais vraiment « mise à jour » car la vie nous en empêchait. C’est ce que j’aurais aimé que nous ayons fait plus tôt, ou plus régulièrement. Ce n’était tout simplement pas une priorité. En n’ayant pas de discussion, nous avons simplement avancé sans grandir et nous n’avons pas atteint nos objectifs familiaux aussi rapidement que nous aurions pu. – Chris, 38 ans, Michigan

12. Discipline

« Ma femme et moi n’avons jamais eu une seule conversation pointue sur la discipline de nos enfants. Nous savions que nous devions le faire, évidemment, mais nous ne savions pas comment nous avions prévu de le faire. Nous avions tous les deux des idées, basées sur la façon dont nous avons été élevés en tant qu’enfants, mais nous n’avons jamais cessé de discuter si ce que nous pensions était ou non la meilleure façon d’élever notre enfants. C’était beaucoup d’apprentissage au fur et à mesure, ce qui ne fonctionne pas vraiment avec la cohérence et la structure nécessaires pour fournir des limites efficaces à un enfant. Même si nous avions commencé par quelque chose d’aussi simple que « Allons-nous utiliser les temps morts ? nous aurions été en meilleure forme et capables de comprendre les choses plus rapidement. Au lieu de cela, nous avons supposé plutôt que communiqué, et pendant les premières années, c’était un très gros gâchis. – Josh, 40 ans, Caroline du Nord