Ce que j’aimerais que mon père m’apprenne quand j’étais petite, selon 10 femmes

Une grande partie du devoir des parents consiste à donner des leçons. Le grand, le petit, l’hyper spécifique. Mais, bien sûr, il y a certaines leçons que les parents oublient de transmettre ou, en raison de leurs sensibilités particulières, modèlent la mauvaise leçon. Ça arrive. Être parent, après tout, est vraiment difficile. Mais il est éducatif de savoir ce que les adultes souhaiteraient apprendre de leurs parents afin de savoir quelles erreurs éviter avec nos propres enfants – ou du moins de mieux comprendre quelles connaissances laissent l’impression la plus durable. À ce propos, nous avons discuté avec dix femmes des leçons qu’elles souhaiteraient que leur père leur enseigne lorsqu’elles étaient jeunes. De la confiance au respect en passant par l’autosuffisance, ils ont tous partagé des idées intimes. Voici ce qu’ils auraient aimé apprendre plus tôt.

1. Comment me défendre

« Mon père a été élevé par son père, qui a combattu pendant la Seconde Guerre mondiale. Il a également eu une éducation scolaire catholique stricte, qui lui a appris qu’une déférence aveugle envers l’autorité était attendue. Cet état d’esprit m’a été transmis. Je n’ai jamais été autorisé à remettre en question un adulte, point final. Les problèmes ont commencé lorsque certains adultes – quelques enseignants me viennent à l’esprit – abusaient de leur autorité, et j’aurais dû les interroger. J’aurais dû parler pour moi et pour les autres. Mais je n’ai pas pu. Malheureusement, cela m’a amené à normaliser pendant trop longtemps un schéma d’intimidation dans les relations et sur le lieu de travail. L’intimidation et l’abus d’autorité étaient si familiers qu’ils semblaient tout simplement normaux. Mais j’avais été élevé pour ne pas les remettre en question. Heureusement, je J’ai poursuivi une carrière d’avocat et de professeur de droit, et j’ai commencé à remettre en question et à dénoncer les mauvais traitements, les injustices, les inégalités, avant qu’il ne soit trop tard pour guérir certaines de ces vieilles blessures. Et devinez quoi ? Mon père est sacrément fier de la personne que je suis devenue. – Lucie52 ans, Californie

2. Comment être fier

« J’ai grandi dans une famille asiatique traditionnelle, où le père ne partage pas ses sentiments et son amour avec les enfants. Mon père travaillait dur, rentrait tard le soir et manquait des événements importants de mon enfance. Je savais qu’il travaillait dur, alors j’ai étudié dur et j’ai eu de bons résultats à l’école pour le rendre heureux et fier de moi. Il a vu ce que j’ai fait, mais il ne m’a jamais dit qu’il était fier de moi, ni que j’avais fait un excellent travail. Alors j’ai toujours pensé que je n’étais pas assez bon. À 26 ans, je préparais ma candidature pour le programme de master. J’étais nerveux à propos de la candidature. Il a sorti le document de portfolio que j’avais préparé pour la candidature à l’université et m’a dit : « Vous pouvez le faire parce que vous avez fait tellement de choses en cours de route. J’étais très ému. Pendant si longtemps, j’ai pensé qu’il ne se souciait pas de ce que je faisais, mais il conserve ce document de portfolio jusqu’à ce jour. J’aurais aimé que mon père me dise d’être fier de moi et d’avoir confiance en moi plus tôt. – Min, 36 ans, Amsterdam, Pays-Bas

3. Comment gérer les émotions

« En grandissant comme tant d’autres, j’ai affronté les défis de la vie sans le riche vocabulaire et les ressources d’aujourd’hui pour le bien-être émotionnel. Mon père m’a aimé jusqu’au bout du monde, mais lorsque lui (ou ma mère) a été confronté à mes problèmes d’anxiété, de dépression et de manque de confiance en soi, ils étaient souvent perdus. Ce n’est pas faute d’avoir essayé. Les outils et les connaissances de leur époque étaient tout simplement limités. Aujourd’hui, en tant qu’orthophoniste pédiatrique, je suis en première ligne pour doter une nouvelle génération de ces outils émotionnels vitaux, car leur absence au cours de mon éducation m’a fait prendre conscience de leur importance. Je suis animé par le désir de combler cet écart, en veillant à ce que les jeunes d’aujourd’hui aient accès aux outils d’alphabétisation émotionnelle qui auraient fait toute la différence pour moi si quelqu’un comme mon père me les avait enseignés. – Allie, 35 ans, Colorado

Mon père m’a aimé jusqu’au bout du monde, mais quand lui (ou ma mère) a été confronté à mes problèmes d’anxiété, de dépression et de manque de confiance en soi, ils étaient souvent perdus.

4. Comment lire les gens

« En tant que femme qui a connu plusieurs changements de carrière et qui a survécu à une série de relations toxiques passées, j’aurais aimé que mon père renforce ma capacité à déterminer quelles personnes ne me conviennent pas. Ne pas être capable de voir certains traits ou certains signaux d’alarme m’a amené à m’ouvrir à des personnes qui ont créé pour moi un environnement très difficile et ont abouti à des relations malsaines. Mon éducation consistait principalement à prendre soin des autres et à toujours trouver un moyen de plaire aux gens. J’aurais aimé que mon père me donne une meilleure compréhension des investissements stables et à long terme avec les personnes que j’ai accueillies dans ma vie. – Felicity, 42 ans, Édimbourg, Écosse

5. Comment faire la différence entre être gentil et être amoureux

« En grandissant, mon père n’a jamais exprimé explicitement son amour pour ma mère. Au lieu de cela, il la traitait avec respect et était très gentil avec elle, faisant toutes les petites choses qu’elle ne pouvait pas faire, ou celles qu’elle préférait ne pas faire. Ainsi, dans mon esprit, j’ai développé l’idée qu’un homme étant gentil avec une femme est une expression d’amour. Je n’avais pas réalisé qu’en tant que femme, un homme pouvait me traiter gentiment sans intention d’amour. En conséquence, j’ai eu le cœur brisé à plusieurs reprises au début de la vingtaine parce que j’avais mal interprété la gentillesse et le respect comme un signe d’affection. Certaines des personnes pour qui je suis tombé ont même profité de ma naïveté. Malheureusement, j’ai appris ma leçon à mes dépens et j’ai juré que mes enfants apprendraient différemment. Ainsi, mon mari et moi exprimons ouvertement notre amour et apprenons à nos enfants à faire la différence entre l’affection et la gentillesse humaine. – Doris, 34 ans, Californie

6. Comment me défendre

J’ai grandi dans une famille aimante où mes parents vivaient longtemps et travaillaient dur. Je me considère très chanceuse. Et je me le rappelle tout le temps. Mais mon père était très passif et anxieux au point que tout problème, question ou conflit mineur était résolu dès qu’il commençait. Souvent, c’était « calme-toi » ou « tu es si sensible » dit avec un sourire. Et s’il y avait un conflit dans lequel je sentais que j’avais raison ou que mon opinion était valable, il était traité comme un échec.

En dehors de la maison, mon père avait un travail très réussi en tant que vice-président d’une grande entreprise et je suis sûr qu’il a dû se défendre et être plus décisif. Mais il n’en a jamais fait la démonstration chez lui. Cela m’a amené à rester passif et à ne pas me défendre pendant très longtemps. Ce n’est que vers la trentaine que j’ai réalisé avec quelle facilité je me soumettais à la volonté des autres. Mon père m’a appris qu’il était normal d’avoir confiance dans ses choix et ses déclarations et il l’a soutenu plus extérieurement à la maison. — Carol, 43 ans, Géorgie

J’aurais aimé que mon père m’apprenne plus tôt dans la vie que la vraie valeur est dans la question et pas tant dans la réponse.

7. Comment respecter les femmes

«J’aurais aimé que mon père affirme mon intelligence et mes capacités. J’aurais aimé qu’il suppose que je pouvais apprendre et accomplir tout ce que je voulais. Au lieu de cela, il pensait que les femmes n’avaient pas leur place dans les affaires. Les rares fois où j’ai posé des questions sur son entreprise, il a été offensé. Sa conviction était que nous étions censées être des épouses, des mères et des bénévoles à l’école et à l’église. Sa relation avec ma mère n’était pas non plus respectueuse à d’autres égards. Il a choisi de jouer le rôle de victime dans notre famille, voulant que ses filles soient à ses côtés contre notre mère. Heureusement, j’ai appris que toutes les relations ont deux faces. Et j’ai travaillé dur pour accepter mon intelligence et mes dons. Mais il m’a fallu presque toute ma vie pour me déconnecter de ces croyances très limitantes. – Nancy, 78 ans, Californie

8. Comment trouver des réponses

« Mon père était physicien et, plus tard, comptable. Son monde tournait autour des réponses et s’assurait qu’une question ne traînait pas trop longtemps sans une. J’ai intégré cette philosophie dans mon propre rôle parental, en appliquant un pansement aux questions difficiles de mes enfants, en les couvrant pour qu’aucun de nous n’ait à les regarder. J’ai effectivement ignoré leurs questions parce que je n’étais pas sûr d’avoir les réponses. J’aurais aimé que mon père m’apprenne plus tôt dans la vie que la vraie valeur est dans la question et pas tant dans la réponse.

Mais je ne suis pas sûr qu’il le savait en tant que jeune père. Nous avons appris cela ensemble vers la fin de sa vie, lui souffrant d’un cancer et moi d’une insuffisance cardiaque. Aucune des deux maladies n’apportait de réponses, et il nous a fallu du temps à tous les deux pour le comprendre. Peu à peu, nous sommes entrés sur la pointe des pieds dans de profondes inconnues, concernant la foi et le sens de la vie. Vers la fin, nous nous appelions et envoyions des courriels plusieurs fois par semaine, sans aucune question interdite. Nous n’avons jamais trouvé de réponses. Papa est décédé en 2020, et je suis enfin en train de retirer le pansement des questions maintenant avec mes propres enfants adultes. Et, plus important encore, je me rends compte que peut-être que le cours de mon père est arrivé à l’heure après tout. – Lori, 58 ans, Arkansas

9. Comment être plus pratique

« Mon père ne m’a pas découragé d’apprendre à réparer les choses, ni refusé catégoriquement de m’enseigner certaines des compétences pratiques qu’il partageait volontiers avec mes frères. Mais ce n’était certainement pas sa priorité. En vieillissant et en déménageant, j’étais seul pour la première fois et je me suis retrouvé submergé par toutes les choses que je devais réparer. D’abord, il s’agissait de trucs dans les appartements, comme un robinet qui fuyait ou une poignée de porte cassée. Ensuite, lorsque j’ai acheté ma maison, il s’agissait par exemple de m’assurer qu’elle avait un bon toit et qu’elle était structurellement solide. J’ai eu de l’aide dans toutes ces situations, que ce soit de la part d’un propriétaire ou d’un inspecteur en bâtiment. Et ils m’ont tous fait réaliser à quel point je me sentirais accompli si je pouvais les faire moi-même. – Claire, 46 ans, Pennsylvanie

10. Comment être patient

« Mon père a fait de son mieux. Il travaillait dur, était le plus présent possible et passait toujours du temps à planifier les sorties en famille. Mais c’était l’homme le moins patient que vous ayez jamais rencontré. Si vous posiez une question en l’aidant dans une tâche ménagère ou en jouant à un jeu de société ou si vous passiez un peu trop de temps à quitter la maison le matin, il paniquerait et se mettrait à crier.

Il s’est amélioré à mesure que nous vieillissions – ou du moins il a cessé de dérailler autant – mais la leçon était claire : il n’avait pas le temps pour nos questions ou notre rythme. Nous nous sentions comme des ennuis. Cela m’a fait très peur de lever la main en classe ou de prendre de la place dans des situations sociales, et cela m’a aussi fait arrêter d’aller vers lui. Cela a conduit notre relation à ne pas être aussi profonde qu’elle aurait dû l’être. Avait-il l’intention que cela se produise ? Non, il avait ses défauts comme tout le monde. Mais j’aurais aimé qu’il fasse un peu plus d’efforts dans ce domaine. Il est difficile de penser que ton père n’a pas de temps pour toi ou que tu fais quelque chose de mal simplement en posant des questions. — Samantha, 37 ans, Floride