Rencontre à mi-chemin : lien émotionnel entre partenaires anxieux et évitants

 

Que se passe-t-il lorsque vous maintenez deux aimants ensemble par les pôles positifs ? Ils se repoussent.

Pourquoi ai-je commencé l’article avec une métaphore aléatoire pour établir une analogie ?

Il décrit la relation entre l’anxieux préoccupé et l’évitant-dédaigneux.

Deux personnes qui arrivent à la table avec des intentions positives semblent se repousser, peu importe ce qu'elles tentent de faire tout en travaillant sur leur dynamique.

La dynamique entre un partenaire anxieux et évitant peut être l’une des relations les plus difficiles à gérer à long terme.

Bien que chaque partenaire ait des préférences en matière de résolution de conflit, de communication, de temps de qualité et de besoins généraux, il semble souvent que leurs préférences soient opposées à celles de leur partenaire.

Même si cela semble valable, il se passe autre chose à ces moments-là.

Il existe des déclencheurs positifs qui permettent à une personne de se sentir aimée, entendue, soignée et vue.

Il existe également des facteurs négatifs qui peuvent amener une personne à se sentir invisible, abandonnée, ignorée et dévalorisée.

Comment trouver un juste milieu et sortir de notre zone de confort pour montrer du respect aux besoins de notre partenaire tout en nous sentant valorisés ?

Nous allons aborder ce sujet et décomposer trois piliers : l’approche, le pic et la résolution.

Avant que certains d’entre vous ne lèvent les yeux au ciel et ne disent : « Quittez ces gens à tout prix », rappelez-vous que j’écris pour des gens qui travaillent dur et qui recherchent un changement dans leur dynamique.

Oui, si ce n’est pas vous, n’hésitez pas à partir.

L'approche

Dans la plupart des relations conflictuelles, le dysfonctionnement est lié à l’approche et à ce qui prépare initialement le terrain pour que chaque personne libère ses pensées et ses émotions.

Entre un partenaire dédaigneux et évitant et un partenaire anxieux et préoccupé, le terrain peut être propice à une résolution improbable.

Vous entendrez souvent ce genre de chose dans cette dynamique. Non seulement vous devez travailler sur le problème central, mais vous n'y parvenez pas parce que vous êtes encore en phase de communication.

Comment pouvons-nous créer un environnement propice pour que chaque personne soit valorisée et traitée correctement dans ces situations ? N'oubliez pas qu'il ne s'agit pas seulement de disputes ou de désaccords. Cela inclut également l'expression et l'attention.

Anxieux préoccupé

• Si vous êtes une personne anxieuse, vous ne pouvez pas exprimer vos émotions à votre partenaire lorsque vous êtes submergé par elles. Pour vous, c'est comme si vous vouliez vous décharger de vos émotions. Pour une personne évitante, c'est comme si une avalanche s'abattait sur elle.
• Vous ne pouvez pas forcer votre partenaire à exprimer ses sentiments. Vous voulez des réponses tout de suite ! Un partenaire qui évite n'y a même pas pensé. Montrez à votre partenaire qu'il a le temps de le faire.

 

Évitants dédaigneux

• Vous devez partager la progression de vos émotions. Vous n’êtes pas obligé d’avoir toutes les réponses. Une partie de la libération émotionnelle consiste à travailler sur l’inconnu avec votre partenaire.
• Votre partenaire veut se sentir à l’aise pour se libérer. Lorsque vous n’êtes pas un exutoire, vous n’êtes plus une ressource. Cette « avalanche » est le signe que votre partenaire vous montre qu’il souhaite établir une relation de confiance.

 

Le sommet de la montagne

Le moment le plus important dans cette dynamique est celui où les émotions atteignent leur apogée.

Vous vous souvenez de l’exemple de l’aimant dans l’introduction ?

Le partenaire anxieux et préoccupé veut se rapprocher et s'attaquer immédiatement aux problèmes, tandis que l'évitant cherche à s'éloigner et à prendre le temps de réfléchir et de traiter les problèmes.

Que se passe-t-il lorsqu'une personne se rapproche tandis que l'autre s'éloigne ? Je ne pense pas avoir besoin de vous expliquer cela.

Le détail qui mérite d’être noté est qu’en période de troubles, le confort de l’un des partenaires devient le déclencheur négatif de l’autre.

Comment parvenir à un juste milieu lorsque aucune des deux parties ne parvient à trouver un équilibre en sortant de sa zone de confort initiale ?

Il faut introduire l'idée d'un problème avant qu'il ne devienne une réalité. Il faut que cela se produise des deux côtés de la dynamique.

Les personnes anxieuses ne parviennent pas à se libérer d’une multitude de problèmes qui se sont accumulés et à les exprimer en une seule séance.

Un évitant ne peut pas attendre qu’un problème se reproduise et arrive seulement au point où il en a assez et l’exprime.

Les deux parties devraient présenter l’idée à leur partenaire afin qu’ils aient le temps de se réconcilier.

« Hé, pouvons-nous parler de XYZ à (heure définie) », pour l’évitant craintif ?

« J'ai remarqué que XYZ était dans mon esprit, et je ne veux pas le garder pour moi », évitant.

Non, ces deux phrases ne résoudront pas tous vos problèmes, mais elles ajouteront un pont pour que vous n'évitiez pas les problèmes jusqu'à leur apogée.

Une personne évitante ne sera pas réceptive aux conversations profondes et spontanées qui nécessitent une résolution instantanée, et les personnes anxieuses ne réagiront pas bien lorsqu'elles auront l'impression que c'est la première fois qu'elles entendent parler d'un problème alors qu'il a atteint son paroxysme.

Laissez reposer les biscuits

Savez-vous pourquoi il est essentiel d'éviter les problèmes avant qu'ils ne deviennent trop graves ? Cela ouvre la voie à une résolution positive et à une marche à suivre.

Même si de nombreux obstacles s’opposent à la résolution des conflits dans cette dynamique, il faut accorder la même attention à ce qui se passe ensuite.

Le problème de la résolution d'un conflit est que l'individu anxieux peut créer un journal de bord de ses problèmes. Il a cette impression parce qu'une fois le conflit résolu, il a souvent encore de nouveaux sentiments à exprimer.

Les évitants ressentent le contraire. Une fois qu'ils ont surmonté un problème, ils ne veulent plus y revenir.

Dans cette dynamique, les deux partenaires doivent quitter la fin d'un désaccord avec une voie à suivre. Chaque personne dans cette dynamique est susceptible de se sentir attaquée et déconnectée de son partenaire. (Si cela ne se produit pas)

Lorsque vous mettez fin à une discussion, vous devez revenir à la table et exprimer une forme de gratitude pour la conversation. Cela peut se produire dix minutes plus tard, plus tard dans la journée ou le jour suivant.

…

Votre partenaire a besoin de sentir que vous le soutenez.

Votre partenaire a besoin de se sentir connecté.

Votre partenaire a besoin de sentir qu’il reçoit un soutien positif.

Sois patient.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Holden Baxter sur Unsplash

 

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com