Mon parcours à travers le contrôle narcissique et l'exploitation sexuelle

𝘞𝘩𝘢𝘵 𝘸𝘰𝘶𝘭𝘥 𝘺𝘰𝘶 𝘥𝘰 𝘪𝘧 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯 𝘸𝘩𝘰 𝘱𝘳𝘰𝘮𝘪𝘴𝘦𝘥 𝘵𝘰 𝘭𝘰𝘷𝘦 𝘺𝘰𝘶 𝘣𝘦𝘤𝘢𝘮𝘦 𝘵𝘩𝘦 𝘰𝘯𝘦 Est-ce que tu es en train de faire ça, non ?

Cette question me hante chaque fois que je repense à ma relation passée avec un narcissique, un homme qui ne voulait pas de partenaire – il voulait une esclave. En y repensant, je me rends compte que les signes étaient toujours là, mais comme tant d’autres prisonniers de relations toxiques, j’ai choisi de croire à la façade. Les narcissiques sont des maîtres manipulateurs, qui vous séduisent en vous faisant croire qu’ils sont votre rêve devenu réalité, pour ensuite transformer votre vie en cauchemar. Mon histoire, comme celle de beaucoup d’autres, a commencé par l’amour, du moins c’est ce que je pensais. C’était un tourbillon d’excitation et de passion, et au début, il semblait aventureux, amusant, terre-à-terre et compatissant. Mais il n’a pas fallu longtemps avant que le masque ne commence à tomber, et que je me retrouve prise dans l’emprise de quelqu’un qui ne voulait que le contrôle.

Cet homme avec qui je suis devenue ma compagne de vie ne voulait pas d’une relation fondée sur l’amour et le respect ; il voulait quelqu’un qui réponde à tous ses caprices. Il m’a rapidement réduite à des rôles que je n’avais jamais acceptés : femme de ménage, cuisinière, esclave sexuelle. La moindre protestation, la moindre hésitation, était accueillie avec une froide indifférence ou une rage explosive. Si j’osais dire non à l’un de ses fantasmes sexuels de plus en plus extrêmes et malsains, il me retirait complètement son amour. Il me punissait en me retirant son affection – pas seulement à moi, mais aussi à nos enfants. La manipulation émotionnelle était implacable. Si je ne lui « plaisais » pas, je ne méritais pas son attention. Son amour était une arme, quelque chose qu’il ne m’offrait que lorsque je me soumettais à sa volonté. Et lorsque je ne le faisais pas, il me faisait implorer son pardon, exigeant des faveurs sexuelles comme prix à payer pour restaurer notre relation brisée.

C’est la triste vérité quand on vit avec un narcissique : on devient prisonnier de sa propre maison, de son propre corps. Je suis devenue quelqu’un que je ne reconnaissais pas, qui faisait des choses que je n’aurais jamais cru accepter, tout cela pour éviter les conséquences de sa colère. Les narcissiques n’acceptent pas un « non » comme réponse. Ils le transforment en défi, en affront personnel, et ils vous puniront pour votre défi d’une manière qui ronge votre âme. À chaque fois que je fixais une limite, il insistait davantage, et lorsque je refusais de céder à ses fantasmes, il s’en prenait à moi, émotionnellement et même physiquement. Il ne se contentait pas de me manipuler ; il créait un environnement dans lequel mes enfants souffraient de mes refus. Sa colère se déversait sur eux, et je n’en ai pas vu l’ampleur jusqu’à ce que, des années plus tard, ils commencent à partager leurs propres histoires de sa cruauté.

Aujourd’hui, je porte le poids de savoir que mes enfants ont payé le prix de mes limites. Alors que je défendais mon propre bien-être, ils ont subi le poids de sa colère quand je n’étais pas là. Cela me brise le cœur de réaliser que pendant que je me concentrais sur ma protection, je n’avais pas réalisé qu’ils devenaient des victimes collatérales. Et même si je ne me blâme pas pour son comportement, je pleure l’innocence qu’ils ont perdue à cause de son besoin narcissique de contrôle. C’est une douleur avec laquelle je vis, un rappel que peu importe à quel point vous vous battez pour reprendre votre vie d’un narcissique, les dégâts se propagent au-delà de vous.

Ce qui a déclenché ces souvenirs douloureux récemment, c’est l’histoire d’une amie proche qui m’a raconté l’histoire d’une femme qui venait de découvrir que son mari l’avait mise sous sédatif pendant des années, faisant venir des inconnus chez eux pour la violer alors qu’elle était inconsciente. Pendant plus d’une décennie, cette femme a été violée à plusieurs reprises à son insu. Son mari diffusait des publicités, organisait des viols collectifs, filmait tout cela pendant qu’elle était allongée là, complètement inconsciente. Tout cela n’a été révélé que lorsqu’il a été pris en flagrant délit de crime sexuel. En lisant son histoire, mon corps a réagi de manière viscérale. Mon cœur était comme serré dans une poigne de métal, lancinant de douleur. Mes mains ont commencé à transpirer, tout mon système nerveux s’est dispersé et est devenu hypersensible. C’était un déclencheur, car cela aurait pu être moi.

J’ai dit exactement cela à mon amie : « Cela aurait pu être moi. » J’avais déjà vécu des choses de ce genre. Les fantasmes de mon partenaire étaient extrêmes et malsains, et chaque fois que j’exprimais mon malaise ou que je disais un non catégorique, il me retirait complètement son amour et son affection. Il ne prêtait pas attention à moi, mais à nos enfants, comme s’il nous punissait tous pour mon refus de satisfaire ses désirs. Il exigeait des « aventures » qui me mettaient en danger, repoussant les limites de ce qui était sûr et sain. Il ne se souciait pas de mon bien-être ; il se souciait de contrôler, de réaliser ses fantasmes tordus à tout prix. J’avais peur de sa réaction quand je disais non – sa colère était explosive et imprévisible, et parfois j’avais peur pour mes enfants dans ces moments-là. Maintenant, avec le recul, je sais que j’aurais dû partir plus tôt. J’aurais dû voir les signes plus tôt.

Des années plus tard, entendre mes enfants raconter comment il les traitait quand je n’étais pas là est déchirant. Je ne savais pas à quel point c’était grave. Il était cruel, émotionnellement et physiquement, d’une manière dont je n’avais pas été témoin. Mais je vois maintenant qu’ils ont souffert à cause de mes décisions de me protéger. Ils ont pris des coups à ma place quand j’ai tenu bon et que j’ai dit non. Je garderai toujours en moi le fait que mes enfants ont été blessés à cause de sa colère incontrôlée à mon égard.

C'est la réalité d'être avec un narcissique : il ne s'agit pas seulement de vous. Le poison se répand comme un poison, infectant tout le monde autour de vous. Les narcissiques sont dangereux bien au-delà de la manipulation émotionnelle : ils vous privent de votre dignité, de votre sécurité et, dans de nombreux cas, de votre autonomie. Le gaslighting constant vous fait douter de votre propre santé mentale. Est-ce que je réagis de manière excessive ? Ai-je fait quelque chose pour mériter cela ? Est-ce ma faute ? Non. Ce n'est pas votre faute. Ce n'était jamais votre faute.

Le chemin vers la guérison des abus narcissiques est long et tortueux, et ce n'est pas une ligne droite. Certains jours, vous avez l'impression de vous libérer enfin, pour ensuite être aspiré à nouveau dans les sables mouvants émotionnels des souvenirs et des traumatismes. Mais la guérison est possible. Cela commence par comprendre toute l'étendue de ce que vous avez vécu et reconnaître que ce qui vous est arrivé était un abus – qu'il soit émotionnel, physique, sexuel ou tout cela à la fois.

Cela signifie également que vous devez vous pardonner de ne pas avoir vu les signes plus tôt, d’être resté plus longtemps que vous n’auriez dû et de la façon dont vos enfants ont pu être affectés. Vous avez fait de votre mieux avec les informations et les ressources dont vous disposiez à l’époque. Mais maintenant, avec la clarté, vous avez la possibilité de guérir et d’aider vos enfants à guérir également.

Si vous lisez ceci, si vous êtes encore dans une relation comme celle-ci ou si vous en sortez tout juste, je veux que vous m'entendiez : vous n'êtes pas seul et ce n'est pas de votre faute. La honte, la culpabilité, la peur, elles ne vous appartiennent pas. Elles appartiennent à la personne qui vous les a infligées. Vous méritez l'amour, le respect et la sécurité. Vous méritez d'être vu, entendu et chéri pour qui vous êtes, et non pour ce que quelqu'un d'autre peut vous prendre.

Si mon histoire vous parle, sachez qu’il y a de l’espoir. Il y a une vie après les abus narcissiques. Il y a de l’amour après les abus. Et même si le chemin vers la guérison n’est pas facile, chaque pas en vaut la peine. Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent, qui vous croient et qui vous rappellent votre valeur. Et surtout, rappelez-vous chaque jour que vous êtes bien plus que les abus que vous avez subis.

La guérison est possible, même si elle semble lointaine. Et cela commence par la récupération du récit de votre vie, non plus défini par le traumatisme mais par la force que vous avez trouvée pour y survivre.

Si mon histoire vous parle et que vous cherchez des conseils pour guérir et vous remettre de l'emprise d'une relation narcissique, je vous invite à me contacter. Pour le mois de septembre, je vous propose un appel découverte GRATUIT pour vous aider à démarrer votre parcours vers la guérison et la reconquête de votre vie. Envoyez-moi un DM pour planifier votre appel et faire le premier pas vers la guérison. Vous n'êtes pas obligé de parcourir ce chemin seul – travaillons ensemble pour trouver votre chemin vers la liberté et l'autonomisation.

Comme toujours, je t'aime d'ici et je te souhaite la guérison,

René Schooler

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Alireza Esmaeeli sur Unsplash

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com