Je plaisante souvent en disant que la prochaine personne avec qui je sortirai devra passer un entretien informel sous forme de soirée ou de dîner. Cela donnera à mes amis l'occasion de me poser des questions et de me donner leur avis sur mon choix. Après tout, aucun d'entre eux ne me fait plus confiance pour faire de bons choix dans mes relations, pas après certains des désastres que je leur ai fait subir dans ma quête du véritable amour et du bonheur.
Pendant longtemps, j'ai pensé que mon médiator était cassé.
Je n'arrivais tout simplement pas à trouver un partenaire sain qui me traiterait bien. Si je suis le dénominateur commun, alors je suis le problème, n'est-ce pas ?
Et bien, oui et non.
Le problème n’est pas que j’ai fait un mauvais choix. Le problème est que pendant de nombreuses années, j’étais tellement préoccupée par le fait d’être choisie que je ne faisais pas de choix actif. J’attendais avec impatience d’être choisie en dernier dans l’équipe, alors quand quelqu’un m’a finalement choisie et est restée avec moi pendant des années, qu’ai-je fait ? Bien sûr que je l’ai épousé ! C’était mon choix, mais ce n’était pas un choix actif où j’ai décidé que cette personne était la meilleure personne pour moi.
Mon souci d'être choisie éclipsait souvent mon bon sens. C'est ma responsabilité et j'ai dû apprendre à briser ce cercle vicieux. J'étais tellement préoccupée par le fait de plaire aux autres et d'être la petite amie (et plus tard, l'épouse) idéale que je ne me demandais pas si mon partenaire faisait le même effort dans la relation. Toute mon énergie était consacrée à entretenir la relation et très peu à évaluer si elle était saine pour moi.
J’ai un bon jugement, mais je ne lui ai pas toujours fait confiance.
Je me suis laissée convaincre que tous les défauts de mes relations étaient de ma faute. Si quelqu'un ne m'aimait pas, je n'en étais pas digne. Si quelqu'un ne me traitait pas bien, je n'étais pas aimable par nature et n'inspirais pas ce genre de considération. Ma faible estime de moi, combinée à mon désir de plaire aux autres et à mon hypervigilance, m'empêchait de choisir et de bien choisir.
Il m'a fallu un divorce et quelques ruptures pour comprendre qu'être choisi n'est pas aussi important que de choisir délibérément. J'ai arrêté de me laisser flatter par la poursuite et l'attention et j'ai commencé à prêter attention aux valeurs et au caractère. J'ai arrêté de laisser la chimie interférer avec ma capacité à prendre de bonnes décisions.
J'ai aussi commencé à tirer des conclusions différentes. Si quelqu'un ne m'aimait pas, cela signifiait simplement que nous n'étions pas compatibles. Si quelqu'un ne me traitait pas bien, il ne méritait plus mon affection ni mon attention, car nous méritons tous d'être traités avec gentillesse. J'ai cultivé une saine estime de moi-même et j'ai lentement abandonné mon attitude de complaisance en échange d'une vie authentique.
Être en meilleure santé a changé mes choix.
Même si l'attention est flatteuse, elle ne suffit pas à me faire investir dans une relation dont je sais déjà qu'elle est incompatible avec mes valeurs ou mes objectifs. Même si j'aime l'alchimie, je la préfère de loin lorsqu'elle est associée à un respect mutuel, à de l'admiration et à des valeurs fondamentales.
Mon cueilleur n'a jamais été cassé. Je ne l'utilisais simplement pas. J'étais tellement convaincue d'être la giroflée négligée que la moitié de mon attrait était même vue.
C'est drôle comme la vie change. Je ne suis toujours pas du genre à sortir avec quelqu'un à foison ou à attirer l'attention des autres. Je ne déforme pas cette information pour faire croire que je ne suis pas digne d'être aimée. Ce que je suis n'est pas du goût de tout le monde, et c'est normal. La différence, c'est que j'aime qui je suis maintenant et je n'attends pas que quelqu'un d'autre valide mon existence.
J'ai commencé à considérer ma solitude comme un luxe, pas comme une sorte d'emprisonnement. Je n'ai pas attendu dans une tour d'ivoire, en espérant être sauvée. Je me suis créé une vie qui correspond à mes objectifs et à mes plaisirs. Je peux passer du temps avec mes enfants. J'ai autant d'animaux de compagnie que je veux sans me demander automatiquement si un partenaire potentiel trouvera cela « trop ». Je passe mon temps comme j'aime le passer, et même si le poids d'une famille monoparentale pèse sur mes épaules, je sais que je ne m'en échapperai jamais.
J'assume la responsabilité de mes choix actuels.
Quand je m'aventure dans le vaste monde des rencontres, je ne me permets pas d'excuser un comportement inexcusable. Je n'ignore pas les signaux d'alarme à cause de l'attirance ou de l'alchimie. Je ne cours pas après des personnes qui ne s'intéressent qu'au moment où mon intérêt faiblit. Je ne m'intéresse pas à des partenaires toxiques ou émotionnellement indisponibles parce que je sais exactement ce que j'ai à offrir dans les relations et je ne fais pas de compromis pour me contenter de moins que ce que je mérite.
Je ne considère pas le fait d'être célibataire comme un problème à résoudre, mais je reste ouverte à l'idée de laisser l'amour entrer dans ma vie si jamais je le rencontre. J'ai appris à me faire confiance. Je sais qu'il y a encore des compétences relationnelles avec lesquelles j'ai du mal et que je devrai probablement travailler dans mes relations futures, mais je suis convaincue que je suis capable d'une relation saine, mature et aimante.
Je sais que mon médiator n'est pas cassé maintenant. Il ne l'a jamais été. J'ai juste ignoré mon intuition et mon bon sens en échange de quelque chose qui, pendant un moment, ressemblait à de l'acceptation.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Catalogue de pensées sur Unsplash
L'article Votre sélecteur n'est pas cassé : la véritable raison de vos relations toxiques est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com