Je n’ai jamais eu à être la priorité absolue d’un partenaire. En tant qu’adulte et mère célibataire, je comprends que les adultes doivent souvent donner la priorité à d’autres choses que les relations amoureuses. Prendre soin de soi doit être la priorité, et les enfants doivent être une considération primordiale. Le travail doit également avoir la priorité à certains moments. C’est ainsi que nous subvenons à nos besoins dans le monde. Je n’avais pas besoin d’être la première personne sur la liste d’un amoureux, mais je ne voulais pas non plus être le secret le mieux gardé.
À certains moments de ma vie, cela ne me dérangeait pas d’être un amant occasionnel.
Je n'ai pas toujours voulu être au centre de la scène et, après avoir eu le cœur brisé à de nombreuses reprises, j'ai hésité à m'engager dans une relation qui pourrait le briser à nouveau. Il m'a été plus facile de garder mes relations superficielles, ce qui m'a permis de m'enfuir plus facilement.
Si seulement j'étais du genre à courir sans réfléchir.
Parce que, bien sûr, je suis du genre à ne rien faire de superficiel. Mon énergie désinvolte est celle de la petite amie de quelqu'un d'autre. Je ne peux pas me connecter sans attention et un certain niveau d'attachement. Bien que ce ne soit pas une mauvaise chose, cela peut certainement être une combinaison de facteurs difficile pour les relations occasionnelles. Parce qu'il arrivera un moment où je ne voudrai plus être le secret de quelqu'un. Finalement, je veux être aimée à haute voix.
Je veux des soirées en amoureux et me tenir la main en public. Je veux des publications sur mon charme. Je veux célébrer des anniversaires ridicules dont personne d'autre ne se soucie. Je veux des professions publiques d'adoration et pas seulement des assurances chuchotées que ma place secrète dans la vie de quelqu'un a toujours un sens.
Je n’ai pas besoin d’être le premier, mais quand est-ce que je me suis laissé devenir le dernier ?
Une idée de dernière minute, un plan B. Un vendredi soir sympa où un meilleur plan a échoué. Je dois admettre que ce qui a commencé comme un arrangement pour s'amuser s'est lentement transformé en un sentiment rampant d'inadéquation.
Il y a le sentiment de solitude qui accompagne le fait d'être le « quelqu'un secret » de quelqu'un. C'est la douleur des photos que nous ne publions pas et des histoires que nous ne racontons pas. C'est le fait de savoir que nous avons été une fois de plus relégués à une position que nous n'aimons pas mais que nous avons toujours acceptée comme si c'était tout ce que nous méritions.
Ça ne me dérangeait pas, et ça ne me dérangeait pas, et ça ne me dérangeait pas, et puis ça m'a dérangé.
Un jour, je me suis réveillé et toute cette situation me semblait solitaire.
Si je dois me sentir seule, je veux être seule. Je veux me délecter de ma solitude et la garder près de moi. Je ne veux pas ressentir l'isolement douloureux d'avoir été enfermée dans un lieu de secret et de commodité. Je ne veux pas ressentir cette sombre solitude tout en étant le secret sexy de quelqu'un d'autre. Le secret n'est pas sexy quand il nous donne l'impression de nous mettre en dernier.
C'était bien, et c'était bien, et c'était bien, et puis ce n'était plus bien.
Je veux être aimée ouvertement. Je veux être le premier choix des partenaires romantiques et non pas celui qui reste sur la touche. Je veux me jeter à corps perdu dans l'amour et ne pas avoir à être superficielle ou désinvolte ou toute autre chose que je ne suis pas et ne serai jamais.
Si je suis seule, je veux ressentir toute l'étendue de cette solitude. Je veux pouvoir tendre les bras dans n'importe quelle direction et sentir l'air autour de moi vibrer de liberté et de potentiel. Je veux savoir que ma solitude est un bel état que j'ai choisi et non un coin dans lequel je me suis retrouvée coincée parce que je n'ai pas pu tenir bon. Je veux ressentir tout le potentiel de mon temps sans avoir l'impression d'attendre d'être convoquée par un mot ou un caprice.
J'ai accepté la décontraction et le secret. Je suis entré la tête haute et les yeux ouverts. Je sortirai de la même manière.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Allef Vinicius sur Unsplash
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