Comment les attentes deviennent des ressentiments : pourquoi et comment les partager de manière saine !

Commençons par la question fondamentale : quelles sont vos attentes envers votre partenaire dans la relation ?

• sortir les poubelles
• épicerie
• prendre soin des enfants
• être celui qui quitte le travail si un enfant est malade
• vous demander ce dont ils ont besoin
• communiquez comme vous le souhaitez
• remplir la voiture d'essence
• nettoyer la vaisselle après avoir cuisiné
• gérer les factures / les finances
• faire la lessive

La liste peut être interminable, mais ce que je veux dire, c'est ceci : pouvez-vous regarder les éléments de votre relation et l'idée autour des attentes que vous avez envers votre partenaire, qu'elles soient exprimées ou non, et être complètement honnête avec vous-même sur celles que vous avez clairement communiquées et celles que vous attendez simplement en silence ?

Je sais que dans mon mariage, c'est mon travail de sortir les poubelles. Pourquoi le sais-je ? Je le sais parce que ma femme pose généralement le sac par terre ou devant la porte arrière et le laisse là jusqu'à ce que je fasse quelque chose. Maintenant, je ne prends pas le sac et je le mets dans les poubelles parce que nous avons eu une conversation et elle s'est dit que ce serait moi qui ferais ce travail. C'est juste quelque chose qu'elle a mis dans son esprit que c'était mon travail et en le laissant dehors, elle sait que je ne peux pas le supporter et que je m'en occuperai.

Alors suivons cet exemple un peu plus loin, elle laisse le sac devant la porte arrière et je l'ignore parce que je suis mesquin, pourquoi suis-je censé le faire, je commence à développer un ressentiment envers elle parce qu'elle ne peut jamais simplement faire les 10 pas supplémentaires et le mettre dans la poubelle. Devinez quoi, elle développe un ressentiment envers moi parce qu'elle s'attend à ce que sortir les poubelles soit mon travail et maintenant nous nous accrochons à des ressentiments pour quelque chose d'aussi stupide que la tâche quotidienne de sortir les poubelles.

« Les attentes non exprimées sont des ressentiments prémédités »

~ Neil Strauss

J'aime tellement cette citation ! Après l'avoir entendue la première fois, je me suis disputée avec ma fille et j'ai réalisé que c'était de ma faute ! Elle a demandé à rester éveillée un peu plus tard pour que nous puissions finir de regarder une émission, ce qui signifiait dans mon esprit que dès que l'émission serait terminée, elle se précipiterait au lit et en aurait fini avec ça. Lorsque l'émission s'est terminée, elle s'est assise sur le canapé en train de parler à ma femme, en regardant quelque chose sur son téléphone et je pouvais sentir que je m'énervais contre elle, POURQUOI n'allait-elle pas simplement se coucher comme nous l'avions convenu !? Eh bien, il s'avère que j'avais une attente de ce que signifiait dire oui à « puis-je rester éveillé un peu plus longtemps » ET j'avais négligé de partager cette attente avec elle.

Les attentes et les ressentiments ne sont pas propres à nos relations amoureuses. La prochaine fois que vous vous sentez dérangé par une interaction avec vos enfants, vos collègues, vos amis, etc., profitez-en pour faire le point sur vos attentes et exercez-vous à les communiquer de manière claire et engageante !

Et si nous normalisions le partage des attentes avec notre partenaire d'une manière qui l'invite à nous aider à répondre à nos besoins ? « Hé, j'ai cuisiné, ça te dérange de faire la vaisselle ? » Est-ce que c'est simple, par rapport à l'attente que puisque j'ai cuisiné, tu devrais le faire et que si tu ne le fais pas dans les délais, je vais te reprocher de ne pas respecter ta part du marché et maintenant je dois être de mauvaise humeur parce que je t'en veux de ne pas faire ta part ?

Alors, quelles sont les mesures à prendre pour éviter que les attentes ne se transforment en ressentiments ?

1Évaluez vos propres attentes envers votre partenaire : sont-elles réalistes et justes ? Sont-elles conformes à l'accord global de votre relation ?

Exercice: Asseyez-vous et notez toutes les attentes que vous avez envers votre partenaire, les grandes comme l'honnêteté et l'intégrité et les petites comme remettre sa brosse à dents dans le support au lieu de la laisser sur le comptoir.

2Reconnaissez les attentes que vous n’avez pas clairement communiquées de manière aimable et aimante et invitez votre partenaire à entrer.

Une fois que vous avez votre liste, asseyez-vous honnêtement et demandez-vous pour chaque chose : Ai-je clairement communiqué cela d'une manière aimante et invitant mon partenaire à la conversation ou ai-je été sarcastique, froid, rancunier mais n'ai pas clairement communiqué cette attente ?

J'utilise l'exemple de la brosse à dents parce que pendant plus de 30 ans, j'ai posé ma brosse à dents sur le comptoir à côté du lavabo sans m'en rendre compte lorsque j'avais fini. Un jour, ma femme, dans un accès de rage, m'a crié dessus et m'a demandé pourquoi j'étais incapable de la remettre dans le gobelet. Je n'avais AUCUNE idée que cela l'avait dérangée pendant si longtemps et aurait pu faire l'objet d'une conversation il y a 29 ans : « Hé, j'essaie de garder la salle de bain aussi propre que possible, ça me dérange vraiment que tu laisses ta brosse à dents sur le comptoir, peux-tu la remettre dans le gobelet quand tu as fini ? Cette simple question il y a 29 ans aurait fait disparaître cette petite bavure dans notre relation depuis longtemps !

3Lorsque vous sentez un ressentiment monter, pouvez-vous le lier à une attente que vous n’avez pas correctement communiquée ? Pouvez-vous prendre une profonde respiration, vous connecter à l’attente que vous sentez ne pas être satisfaite et le leur communiquer clairement et avec amour ? Pouvez-vous les inviter à entrer afin que vous puissiez vous débarrasser des ressentiments que vous éprouvez à leur égard ? J’ai un outil que j’utilise avec mes clients, appelé L'outil de réunion c'est parfait pour ce type de partage et de guérison si vous avez besoin de garde-fous pour garder la conversation constructive et sûre.

Si vous devez retenir quelque chose de tout cela, que ce soit ceci : chaque fois que vous ressentez de la frustration, de la colère ou de l'anxiété à propos de quelque chose qui se passe avec votre partenaire, pouvez-vous intervenir et voir si cela est lié à une attente non satisfaite et vraiment voir comment vous pouvez impliquer votre partenaire pour mieux comprendre pourquoi vous êtes en colère et trouver un compromis autour de cette attente.

Comme toujours, je partage les leçons que j'ai apprises au cours de mon travail personnel et de ma croissance. J'espère que le travail que je fais et que je partage ici vous aidera à commencer à faire votre propre travail et à apprendre à être le meilleur partenaire possible. Si vous avez besoin d'aide pour résoudre les ressentiments et reconstruire votre relation envoie moi un message et voyons si nous sommes faits l'un pour l'autre.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Julien L sur Unsplash

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