Nous allons aborder une question à laquelle nous ne pensons pas souvent avec le narcissisme, mais qui fait partie intégrante de la dynamique, qui est l'abandon.
Lorsque nous vivons le cycle habituel des relations narcissiques, idéalisation, dévalorisation, rejet et aspiration, nous pouvons avoir l’impression que le narcissique a le contrôle total de la situation.
On a l'impression que c'est la personne narcissique qui tire les ficelles, qui fait le bombardement d'amour, qui se livre à la séduction ou qui fait la mort profonde dans la pseudo-empathie. une fois qu'ils vous ont, ils commencent à se désintéresser de vous, ils vous dévalorisent.
C'est leur mépris au moment où ils vous ont et leur incapacité à avoir des relations intimes. La poursuite est généralement la partie la plus engageante d'une relation pour une personne narcissique. Ensuite, souvent, c'est eux qui décident de partir ou du moins qui menacent de partir.
Mais parfois, et je dirais même bien plus souvent qu’on ne le pense, les gens quittent les narcissiques. En fait, à mesure que nous prenons conscience du narcissisme et des abus narcissiques, je pense que les gens quittent les relations narcissiques plus souvent qu’on ne le pense. Parce que les gens reconnaissent que ces schémas ne changeront probablement pas.
En général, lorsque vous quittez une relation narcissique, le narcissique n’aime pas ça. Cela signifie qu’il a perdu le contrôle du récit et, franchement, qu’il a perdu le contrôle en général.
Cela signifie qu'ils vont perdre la validation, perdre tout le confort que vous avez apporté à leur vie et perdre leur pouvoir.
Leurs réactions lorsqu'ils se font quitter par vous ou par quelqu'un d'autre vont de la rage à la moquerie. « Tu crois vraiment que tu vas y arriver sans moi ? » jusqu'à une apparente indifférence.
Ce que beaucoup de gens oublient, c’est que les personnes qui sont très narcissiques ou qui ont des styles de personnalité narcissiques sont très vulnérables aux sentiments d’abandon.
Nous considérons souvent l’abandon comme une forme de personnalité fragile ou désespérée ou de problèmes de santé mentale. Nous pensons que le narcissique est trop froid pour cela. L’abandon, cependant, est aussi un problème d’interprétation.
L'abandon peut même être ressenti lorsque quelqu'un part en voyage, va au travail ou rentre chez lui. Pour un petit moment.
Ce simple moment de séparation active quelque chose d'assez primitif chez les personnes narcissiques. Il n'est pas vrai que les narcissiques sont immunisés contre l'abandon.
Pour une variété de problèmes psychologiques nuancés, les narcissiques ne régulent pas bien l’abandon.
Une partie de cela est liée aux travaux issus du monde des théories de l’attachement, selon lesquels les personnes ayant une personnalité narcissique sont susceptibles d’avoir des styles d’attachement caractérisés par des schémas anxieux, désorganisés ou évitants.
En conséquence, il peut être très, très difficile, à un niveau primitif, pour un individu narcissique de s’établir en toute sécurité avec une autre personne.
Départ
Pour les personnes qui ont ce type de styles d’attachement, le moment du départ est toujours très difficile. Il active tout ce qui est lié à l’attachement.
Maintenant, certains d’entre vous qui sont dans des relations caractérisées par des schémas narcissiques, ou qui ont été dans ces schémas et ces relations dans le passé, peuvent reconnaître ce schéma.
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Disons que dans une relation narcissique, vous devrez peut-être vous éloigner l'un de l'autre pendant quelques jours ou quelques semaines pour un voyage d'affaires ou un autre déplacement professionnel. Un problème familial doit être réglé. Et le jour du départ se rapproche de plus en plus.
Vous remarquerez que les choses deviendront de plus en plus tendues dans votre relation et que le narcissique deviendra de plus en plus agité.
Ils commenceront à se disputer avec vous pour des détails, la relation sera plus difficile. Vous vous sentirez peut-être frustré parce que vous voulez que vos derniers jours ou heures avec cette personne soient agréables. Mais plus vous essayez, plus ils se comportent mal.
Vous pourriez vous retrouver dans une bataille acharnée sur le chemin de l'aéroport ou autre, à l'approche de l'heure du départ.
Un schéma similaire peut se produire lorsque vous les revoyez à leur retour de voyage ou lorsque vous revenez du voyage. Au lieu de tomber dans les bras l'un de l'autre, vous constaterez peut-être que votre partenaire narcissique ou votre personne narcissique peut être hésitant, presque détaché et distant.
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Ces schémas ne sont pas rares et les personnes qui ont ces problèmes d’attachement ont des attachements anxieux, évitants ou désorganisés. Tout cela est cohérent avec l’idée que le départ imminent commence à déclencher ces sentiments primitifs d’abandon. Et le retour à la vie commune est en fait caractérisé par la colère.
« Je n'arrive pas à croire que tu m'aies quitté. »
Et cela arrive même si c'est le narcissique qui part en voyage. Peu importe qui part. C'est que vous vous séparez pour un petit moment. Tout cela parce que l'abandon est une expérience très primitive.
Ce n'est pas un au revoir d'adulte, un « à plus tard » ou un « je t'appelle quand j'arrive » qui te donne l'assurance de le revoir plus tard. C'est la terreur que ressent un bébé parce qu'il ne comprend pas que la personne qui s'occupe de lui est quelque chose de différent de lui. Il ne peut pas comprendre ce qui se passe quand cette personne quitte la pièce. C'est comme si une partie de lui-même s'en allait. C'est primitif et la personne narcissique en tant qu'adulte n'est évidemment pas en contact avec cela.
En conséquence, lorsqu'une personne avec qui ils ont une relation adulte s'en va ou s'en va pour quelques heures ou quelques jours, voire pour toujours dans certains cas, ils le vivent intérieurement comme un cataclysme.
Les personnes ayant une personnalité antagoniste présentent une forte inégalité, appelée sensibilité au rejet. Pour elles, l'expérience du rejet est émotionnellement déstabilisante. Et elles sont souvent très réactives face à tout type de rejet. Même si quelqu'un ne veut pas venir dîner chez elles.
Il s'agit d'un niveau de peur d'abandon moins élevé, peut-être moins important, mais cette sensibilité au rejet peut expliquer une partie de la réactivité excessive qui se manifeste sous toute forme de critique. Encore une fois, si vous ne vous présentez pas, vous dites « Je ne peux pas venir déjeuner aujourd'hui ».
Ils peuvent interpréter cela comme une perte d'amour ou de considération vraiment primitive. En apparence, malgré toute cette fragilité, c'est une autre histoire.
N'oubliez pas qu'une personne narcissique n'aime pas paraître faible aux yeux des autres. Elle niera donc l'impact de ces départs et sera plus susceptible de se déchaîner contre vous. Car c'est vous qui avez activé ces sentiments inconfortables qu'elle ne comprend pas.
Alors ils vont vouloir que vous compreniez cela. Vous êtes peut-être tellement habitué à ce qu'ils soient le dominant et le contrôlant dans leur relation, que vous êtes surpris de les voir devenir si fragiles face à une séparation imminente, voire menaçante pour eux, qui n'existe même pas.
Et quand vous essayez de devenir doux et de les apaiser, ils peuvent en fait devenir plus méprisants parce que, d'une certaine manière, vous mettez en lumière leur fragilité.
Les craintes d’abandon et les fortes réactions à son égard sont souvent considérées comme faisant partie de ce que l’on appelle traditionnellement un style de personnalité limite.
L'abandon et la personnalité limite sont souvent considérés ensemble. Pourtant, les styles de personnalité limite et narcissique sont en quelque sorte étroitement liés en termes de leurs origines.
Donc, les crises d'abandon de la personnalité narcissique. En théorie, à la lumière de l'attachement, cela a du sens. Nous ne nous attendons simplement pas à cela avec un individu narcissique parce que nous ne voyons pas les mêmes niveaux de désespoir et d'instabilité que nous pourrions voir avec, par exemple, un style plus borderline.
La question de l'abandon peut aussi expliquer le passage de l'aspirateur
Vous vous demandez peut-être s'ils ont peur de l'abandon, pourquoi un narcissique partirait-il puis essaierait de vous retenir et ils pourraient essayer de vous retenir ?
Si c'est toi qui as le pied gauche, pourquoi ?
Il est intéressant de noter que les narcissiques quittent souvent une relation parce que, parfois, lorsque les gens ont peur de quelque chose, ils essaient de prendre les devants. Ils essaient d’abandonner l’autre personne en premier. Cela permet à cette personne, à celui qui quitte, de contrôler le récit, de contrôler la peur.
C'est comme savoir quand la partie effrayante du film va arriver plutôt que d'être effrayé par elle. Mais après qu'une personne essaie de s'éloigner ou de devancer l'abandon en se retirant, il peut y avoir une tentative primitive de résoudre ce problème. « Est-ce que je peux ramener cette personne ? »
Cette approche désorganisée de l’évitement. « Va-t’en », « Non, reviens ».
C'est un style qui caractérise souvent les relations narcissiques. Et c'est là que vous voyez souvent le passage de l'aspirateur et vous pouvez y tomber.
Et puis le cycle recommence. C'est comme si l'enfant agaçait sa mère, la mère s'éloignait et l'enfant disait : « Je veux récupérer ma mère ».
La peur de l'abandon partagée par de nombreux narcissiques est souvent liée à la peur de perdre la validation, l'approvisionnement narcissique, le contrôle, puis il y a l'activation des scénarios de honte autour du rejet.
En y réfléchissant de cette façon, cela peut paraître plus logique. Mais tout cela ajoute à l’aspect montagnes russes de toute relation avec un narcissique.
Cela soulève donc la question : quel est l’antidote à l’abandon ?
Comment pouvons-nous garder à distance nos peurs d’abandon ? En se sentant en sécurité dans le monde.
Maintenant, comment une personne peut-elle y parvenir si elle n’a pas eu d’expériences d’attachement saines plus tôt dans sa vie ?
Tout se résume à une thérapie et à un travail, à un travail d’auto-compassion, d’auto-réflexion, de conscience de soi et à la reconnaissance que les émotions ne font pas peur.
Rien de tout cela n’est facile pour les personnes ayant une personnalité narcissique.
Certains d'entre vous n'ont pas eu de liens sécurisants dès leur plus jeune âge, mais vous avez réussi à faire le dur travail psychologique qui vous a permis, à l'âge adulte, de vous sentir plus en sécurité dans le monde. Pour un individu narcissique, cependant, c'est très, très peu probable.
Il y aura toujours ce sentiment de menace et rappelez-vous quelque chose que j'ai écrit, pensez à l'individu narcissique comme quelqu'un qui ressent un sentiment constant de menace de la part du monde. Ils ont toujours l'impression que quelque chose leur arrive. Même quand rien ne leur arrive.
Cela dépend en partie de ce qu'ils se disent dans leur tête et l'abandon est assez haut sur la liste des menaces qu'une personne ayant un style de personnalité narcissique ressent.
Un bon exemple serait celui de certains d'entre vous qui ont vécu des mariages narcissiques. Vous diriez vous-même : « Je ne veux pas divorcer. Je ne crois pas au divorce. Je veux rester marié. Je dois rester marié. Nous avons des enfants ensemble. Notre argent est comme ça. C'est ma culture. C'est ma religion. Quelles que soient vos raisons, vous ne voulez pas divorcer. »
Vous vivez un mariage narcissique abusif et un jour, vous n'en pouvez plus. Tout au long de la relation, il n'est pas inhabituel que le partenaire narcissique menace de divorcer.
Menacer de divorcer ou de quitter une relation sans le faire est en fait une forme de gaslighting. C'est une façon de maintenir l'autre personne sur ses gardes pour qu'elle se conforme à vous. Parce qu'elle pense que « oh, si je ne me conforme pas à elle, elle va se lever et partir ». Ce n'est pas une tactique inhabituelle chez un narcissique.
Eh bien, c'est là que ça devient intéressant. Plus souvent que vous ne le pensez, la personne qui vit dans un mariage narcissique abusif, en particulier celle qui ne veut pas divorcer, entendra cette menace encore et encore.
Un jour, vous décidez que c'est assez : « Tu veux divorcer ? C'est génial. Je vais t'en donner une », et le narcissique dira alors souvent que nous pouvons travailler là-dessus.
Donc le scénario d'abandon s'est activé, tant qu'ils dirigeaient le récit, c'était eux qui pouvaient menacer de divorcer. Ensuite, ils avaient le contrôle de la situation, surtout lorsqu'ils se rendaient compte que tu ne le voulais pas.
Mais le jour où vous le donnez, c'est incroyable à quelle fréquence le narcissique dira : « Attends, whoa, whoa, whoa, whoa, qu'est-ce que tu veux dire ? »
C’est ce que je veux dire à propos de cet abandon.
J'espère que cela vous donnera un aperçu de certaines des vulnérabilités inhérentes à ce style de personnalité. Si cela vous arrive ou vous est arrivé, j'espère que vous en saurez plus.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Devn sur Unsplash
L’article Quand vous « abandonnez » le narcissique est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com