« Je deviens trop obsédé et trop vite quand j'aime quelqu'un… »

 

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Transcription fournie par YouTube. Légèrement édité avec l'IA.

 

Être obsédé par les premières rencontres

Bonjour à tous! Je m'appelle Matthew Hy, l'auteur du tout nouveau livre *Love Life*, devenu un best-seller du New York Times il y a quelques semaines. Je suis également coach spécialisée en confiance et en intelligence relationnelle, et depuis 17 ans, j'aide les gens à trouver l'amour sain qu'ils souhaitent.

La vidéo d'aujourd'hui est basée sur une question que j'ai reçue d'un de mes membres *Love Life*. Si vous ne le savez pas, j'ai un programme toute l'année dans lequel je coache des personnes qui veulent trouver l'amour. Si vous souhaitez faire de moi votre coach officiel, je vous laisse un lien ci-dessous pour que vous puissiez le vérifier : loveifclub.com.

Ce membre en particulier a posé des questions sur l'obsession au début des rencontres. Que pouvez-vous faire si, chaque fois que vous rencontrez quelqu’un que vous aimez, vous devenez immédiatement obsédé ? Vous pouvez vous laisser emporter et risquer de gâcher l'expérience, soit en vous sentant anxieux tout le temps, soit en la sabotant en devenant la personne que nous sommes lorsque nous sommes obsédés.

Alors parlons-en : pourquoi sommes-nous obsédés par les rencontres précoces ? Quelles sont les cinq choses que vous pouvez savoir aujourd’hui et qui vous aideront la prochaine fois que vous vous retrouverez dans cette situation ?

D'ailleurs, cela signifierait beaucoup pour moi si vous aimiez cette vidéo, vous abonniez à cette chaîne et actionniez la cloche de notification. De cette façon, la prochaine fois que je ferai une vidéo, vous serez averti au lieu de la découvrir trois mois plus tard et de penser : « J'aurais vraiment pu utiliser cette vidéo à l'époque ».

1. Identifiez le sentiment

Commençons par l’idée d’obsession au début des rencontres. La première chose que vous devez savoir est d’identifier le sentiment. Lorsque nous rencontrons quelqu'un, que nous tombons rapidement amoureux de lui, puis que nous nous inquiétons de son manque de communication, nous avons tendance à considérer cela comme un signe de l'importance de cette personne pour notre bonheur.

Cependant, ce qu’est réellement ce sentiment – ​​ce que nous devons appeler ainsi – c’est l’anxiété. C’est une forme de rumination anxieuse. Nous pensons : « Je les aime vraiment ; ils ne m'aiment pas autant que je les aime. S’ils ne m’aiment pas, ma vie va empirer. Ces pensées indiquent une intensité d’anxiété probablement antérieure à cette personne.

Posez-vous la question : est-ce la première personne avec qui vous ressentez cette anxiété, ou l'anxiété est-elle une constante dans votre vie ? Si c'est le cas, bonne nouvelle ! Ce n’est pas que cette personne soit la personne la plus importante au monde ; c'est que vous arrivez à la table avec un niveau préexistant d'attachement anxieux.

2. L’anxiété qui nous guette

Maintenant que nous avons identifié ce sentiment comme de l’anxiété, passons au point numéro deux : cette anxiété vous suivra partout. Il sera transféré à la prochaine personne que vous rencontrerez. Si vous quittez cette personne et que vous vous sentez bien par la suite, cette anxiété n'aura pas disparu ; il sera juste en sommeil, en attendant la prochaine personne.

Quand quelqu’un de nouveau arrive, si vous décidez qu’il vous plaît, l’anxiété réapparaît. Cette anxiété vous suit à chaque étape de la relation. Quand on est célibataire, l'angoisse est de ne jamais rencontrer personne. Lorsque nous rencontrons quelqu’un, l’anxiété se transforme en inquiétude quant à savoir s’il nous aime autant que nous l’aimons.

Même si la relation progresse et que vous vous sentez en sécurité, l’anxiété peut se transformer en peurs de perdre cette personne ou même en inquiétudes existentielles concernant son bien-être. L'anxiété ne disparaît jamais vraiment ; il trouve juste une nouvelle cible.

Cette prise de conscience peut être libératrice. Savoir que votre anxiété est la constante, et non la personne sur laquelle vous vous concentrez, vous permet de reconnaître que la chose sur laquelle vous vous concentrez actuellement n'est pas aussi importante que vous le prétendez.

3. Le besoin non satisfait derrière notre anxiété

Ensuite, nous devons reconnaître que derrière l’angoisse de l’obsession se cache un besoin non satisfait. Cette obsession anxieuse semble être une mauvaise chose, mais elle découle souvent d'un besoin de sécurité, de cohérence ou de validation.

Il n'y a rien de mal à avoir ces besoins. Nous en avons tous, surtout si nous avons vécu un traumatisme ou une instabilité dans notre vie. Le problème survient lorsque nous projetons ces besoins non satisfaits sur quelqu'un que nous venons de rencontrer, ce qui en fait le seul fournisseur de notre sécurité émotionnelle.

Cela peut conduire à des comportements malsains. Nous commençons à dire et à faire des choses qui éloignent les personnes en sécurité. À l’inverse, cela peut attirer des personnes qui exploitent nos vulnérabilités, fournissant ainsi une fausse assurance qui ne fait qu’accroître notre anxiété.

L’essentiel est que nous devons arrêter de désigner d’autres comme réponses à nos luttes internes. L’obsession que nous ressentons n’est qu’une expression de notre anxiété et de nos besoins internes.

4. Créez un foyer sûr en vous

C'est normal d'aimer quelqu'un ; nous n'avons pas besoin de devenir indifférents pour nous protéger. Nous pouvons vouloir plus avec quelqu’un tout en reconnaissant lorsque nos sentiments se transforment en anxiété. Au lieu de rechercher une validation externe, nous devons créer un foyer en nous-mêmes.

Prenez un moment pour imaginer un scénario dans lequel vous vous sentez nerveux ou anxieux, comme si vous étiez à une fête où vous ne connaissez personne. Reconnaissez les sentiments de manque de sécurité et le désir de validation externe. Vous n’avez pas besoin de trouver ce réconfort en dehors de vous-même.

L'assurance et le confort que vous recherchez peuvent être créés à l'intérieur.

5. Connectez-vous avec votre enfant intérieur

Maintenant, de quoi cette voix intérieure a-t-elle besoin ? Il a besoin de sécurité, mais et si nous pouvions lui procurer ce sentiment de l'intérieur ? Reconnaissez vos sentiments avec compassion. Dites-vous : « Je comprends pourquoi vous ressentez cela. Vous avez traversé beaucoup de choses et c'est normal d'avoir peur.

En tant qu’adulte présent dans la pièce, vous devez être ferme mais compatissant. Reconnaissez que même si cette voix peut être anxieuse, ce n'est pas vous tous. Guidez-le doucement, mais fermement, loin des pensées anxieuses et vers des pensées plus saines.

Vous pouvez vous assurer que tout va bien même si cette personne ne répond pas. Vous avez survécu à des situations similaires dans le passé et cette personne n’est pas la personne la plus importante au monde.

Dites-moi ce que vous avez pensé de cette vidéo. Êtes-vous quelqu’un qui rumine de manière obsessionnelle lorsqu’il sort avec quelqu’un ? Vous vous laissez emporter trop vite ? J'ai hâte de lire vos commentaires !

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Crédit photo : ne pas éclabousser

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com