Ce que mon divorce m'a appris sur la lutte pour l'amour

Je n'aurais jamais pensé que je serais assise ici, des années plus tard, à réfléchir à ce que mon divorce m'a appris sur l'amour. J’ai toujours cru que si l’on aimait suffisamment quelqu’un, si l’on était prêt à se battre suffisamment, on pouvait sauver la relation. Après tout, n'est-ce pas ce qu'on nous dit ? Cet amour triomphe de tout, cet engagement signifie tenir bon malgré les pires tempêtes ?

Mais la vérité est que personne ne vous prépare à ce qui arrive lorsque l’amour commence à s’estomper. Lorsque l’excitation de ces premières années se dissout dans la monotonie de la vie quotidienne et que les petites fissures dans votre relation commencent à se creuser pour devenir quelque chose que vous ne pouvez plus ignorer. Au début, vous le rejetez. Tout le monde traverse des moments difficiles, vous vous dites. Ce n’est qu’une période difficile. Mais ensuite, la période difficile se transforme en mois, et avant de vous en rendre compte, vous regardez quelqu'un qui se sent comme un étranger à la table de la cuisine.

Nous avons essayé. Nous l’avons tous les deux fait, à notre manière. Il y a eu des discussions nocturnes qui se sont prolongées jusqu'aux petites heures du matin, au cours desquelles nous avons ressassé de vieux arguments et essayé de disséquer les points qui n'allaient pas. Et pourtant, chaque fois que nous pensions avoir progressé, les mêmes problèmes revenaient, comme si nous étions coincés dans une boucle sans fin. Pendant un moment, je me suis accroché à l'espoir que l'amour suffirait, que si je faisais juste plus d'efforts, nous finirions par nous libérer de ce cycle.

Ce n'était pas que nous ne nous aimions pas, nous l'aimions. Mais l’amour seul ne suffit pas à tout arranger, une réalisation douloureuse que j’ai dû apprendre lentement, au fil du temps. J'ai commencé à remarquer que nos conversations étaient devenues superficielles, que le lien que nous avions autrefois s'effilochait. L'intimité que nous partagions autrefois s'était lentement transformée en une simple cohabitation. Et pourtant, je n'étais pas prêt à abandonner. J'ai continué à chercher des signes de vie dans notre relation, m'accrochant aux moindres gestes comme s'ils étaient des bouées de sauvetage.

Il y avait des jours où je pensais que nous avions franchi un cap. Un texto aléatoire en pleine journée disant « tu me manques » ou une soirée tranquille sur le canapé où, l'espace d'un instant, la tension entre nous disparaissait. Ces petits moments apparemment insignifiants ont suffi à me permettre de continuer. Ils m’ont donné l’espoir que peut-être, juste peut-être, nous pourrions encore sauver ce que nous avions. Je me retrouvais à faire tout mon possible pour faire les petites choses – des choses dont je savais qu'elles rendraient leur journée plus facile ou leur feraient sourire. C'était ma façon d'essayer de montrer que je tenais toujours à moi, même lorsque l'amour ne me semblait plus aussi facile qu'auparavant.

Mais au fil du temps, j'ai commencé à réaliser quelque chose : peu importe combien je donnais, cela ne suffisait pas à combler le fossé grandissant entre nous. Et cette prise de conscience m'a brisé. Je voulais tellement croire que si j’essayais plus fort, si je donnais plus, si je sacrifiais plus, les choses changeraient. Mais l’amour n’est pas quelque chose que l’on peut réparer à lui seul, peu importe les efforts que l’on déploie. Cela nécessite que les deux personnes se montrent, qu’elles soient vulnérables, qu’elles soient prêtes à se battre ensemble. Et lorsque cela ne se produit pas, aucun effort de la part d’une personne ne peut compenser l’absence de l’autre.

Je me souviens du jour où nous avons décidé d'aller consulter. C’était comme notre dernier effort, notre façon de dire que nous n’étions pas encore prêts à lâcher prise. Assis dans cette pièce, j'espérais qu'un tiers pourrait peut-être nous aider à dénouer les nœuds dans lesquels nous nous étions noués. Et pendant un moment, ça a marché. Nous avons communiqué d'une manière que nous n'avions pas communiquée depuis des années. Nous avons commencé à comprendre d’où venait l’autre personne, et il y a eu des moments où je me suis dit : « Nous pouvons le faire. Nous pouvons résoudre ce problème. Mais malgré les progrès que nous avons réalisés au cours de ces séances, les problèmes réapparaissaient dans notre vie quotidienne. Les vieilles habitudes, les sentiments non résolus étaient toujours là, cachés juste sous la surface.

L’un des aspects les plus difficiles du combat pour l’amour est de savoir quand s’arrêter. Je me suis battu pour notre mariage jusqu'à ce qu'il ne me reste plus rien à donner, et pourtant, ce n'était pas suffisant. J'ai dû accepter le fait que parfois, peu importe à quel point on aime quelqu'un, rester ensemble n'est pas la solution. C’était une leçon amère, mais que je devais apprendre. Aimer ne veut pas dire tenir à tout prix. Cela signifie reconnaître quand la relation fait plus de mal que de bien et avoir le courage de s'en aller – non pas parce que vous n'avez pas fait assez d'efforts, mais parce que vous vous valorisez suffisamment pour savoir quand il est temps de lâcher prise.

Je me souviens des dernières semaines avant que nous prenions la décision de nous séparer. Nous savions tous les deux que cela allait arriver, mais aucun de nous ne voulait être celui qui le disait. Il y avait un étrange sentiment de deuil pour quelque chose qui n'était pas encore tout à fait mort, mais qui était clairement sur son dernier souffle. Nous étions gentils les uns envers les autres dans ces moments-là, comme nous ne l’avions pas été depuis des années. C'était comme si nous disions au revoir non seulement à notre mariage, mais aussi aux versions de nous-mêmes que nous avions été lorsque nous sommes tombés amoureux pour la première fois.

Avec le recul, je me rends compte que le combat pour l’amour n’est pas toujours une question de victoire. Il ne s’agit pas de sauver la relation à tout prix. Il s'agit d'être prêt à faire des efforts, à se présenter aux conversations difficiles, à faire les petits gestes qui rappellent à l'autre personne qu'elle compte. Mais il s’agit aussi de savoir quand ce combat ne vous sert plus, quand il est temps de déposer les armes et de repartir avec grâce.

Ce que mon divorce m'a appris, c'est que l'amour est complexe et désordonné, et qu'il ne se termine pas toujours comme nous l'espérons. Mais cela ne veut pas dire que le combat n’en valait pas la peine. J'ai appris que l'amour vaut la peine d'être manifesté, même quand c'est difficile. J'ai appris que les petits gestes comptent, que les compromis comptent, mais le respect de soi aussi. Et parfois, la chose la plus courageuse que vous puissiez faire est de vous éloigner de quelque chose dans lequel vous avez investi tout votre cœur, sachant que ce n'est plus le bon endroit pour vous.

Même si mon mariage a pris fin, je suis reparti avec une compréhension plus profonde de ce qu'est réellement l'amour – pas seulement la version romancée qu'on nous vend, mais sa réalité sombre, difficile et belle. Et pour cela, je suis reconnaissant. Parce que maintenant, je sais ce que signifie vraiment se battre pour l'amour, et quand il est temps de lâcher prise.

Si vous avez déjà lutté contre l'amour, la perte ou la décision difficile de lâcher prise, vous n'êtes pas seul. Je partage plus d'histoires personnelles, d'idées et de leçons de mon voyage sur mon blog. Vous y trouverez des conversations honnêtes sur les relations, la guérison et la découverte de soi. Rejoignez-moi pour explorer comment nous pouvons tous lutter pour l'amour de manière significative, même lorsque cela ne semble pas être ce à quoi nous nous attendions. Visite mon blog aujourd'hui et poursuivons la conversation, car chaque relation, chaque histoire a quelque chose à nous apprendre.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Annika Wischnewsky sur Unsplash

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