Peu de temps après avoir commencé à sortir avec l'homme qui allait devenir mon mari, j'ai effectué un voyage de travail de dix jours en Europe avec un collègue qui était également un ex.

Avant de partir en voyage, mon copain était inquiet. Il avait déjà été trompé auparavant, et peu importe à quel point il me faisait confiance ou à quel point je ne voulais absolument plus jamais être avec cet ex, j'allais faire un long voyage de travail. hors du pays avec cet ex.

Parce que je pouvais sentir son inconfort, mon désir de plaire aux gens s'est déclenché.

Qu’est-ce qui plaît aux gens ?

Plaire aux gens, également appelé «sociotropie» c'est lorsqu'une personne valorise les autres et les relations plutôt qu'elle-même. Bien que le terme semble joli (qui ne veut pas plaire aux autres ?), il implique en réalité un schéma dommageable de négligence de soi, d'abnégation et d'égoïsme qui peut conduire à un sentiment d'épuisement et de dépression.

Il peut être surprenant de voir « l’égoïsme » inclus dans cette liste puisque la négligence de soi et le sacrifice de soi peuvent sembler à l’opposé de l’égoïsme, mais plaire aux gens implique généralement manipulation et tromperie. Nous pouvons faire tout ce que nous pouvons (y compris manipuler, dissimuler, truquer la vérité et/ou mentir purement et simplement) pour « maintenir la paix » et éviter les conflits.

Comment cela se manifeste-t-il ?

Pour beaucoup d’entre nous, plaire aux gens peut ressembler à :

• dire oui quand on veut dire non
• être trop préoccupé par ce que pensent les autres
• faire tout ce que vous pouvez pour être perçu comme « sympa », « sympathique » ou comme un « bon sport », même si cela a un prix
• avoir l'impression que vous avez besoin de « gagner » l'amour, l'attention, etc. des gens.
• ne pas partager ce que vous ressentez réellement par peur de « déranger » une autre personne
• être d'accord avec les opinions des autres, même si cela va à l'encontre de ce que vous ressentez vraiment

Dans la situation avec mon petit ami, je ne voulais pas qu'il se sente préoccupé par mon voyage, ce qui me faisait truquer les détails de mon prochain voyage. J'ai dit des choses comme : « Nous [my ex and I] nous n'aurons jamais besoin de nous voir » et « Nous n'aurons pas besoin de nous parler du tout ! En réalité, ces deux choses étaient totalement fausses. Mon ex et moi avions un travail à faire ensemble, et nous, bien sûrdevrait parler pendant ce temps.

Comment cela peut nuire à vos relations

Lorsque nous ne nous montrons pas authentiques dans nos relations, lorsque nous disons oui au lieu de non, lorsque nous faisons les choses uniquement parce que nous voulons obtenir quelque chose en retour (amour, affection, respect, etc.), lorsque nous ne le faisons pas. Si nous n'exprimons pas nos véritables opinions, nous nous blessons et nuisons aux chances d'une véritable intimité de nos relations.

La malhonnêteté est l’un des principaux moyens de nuire à une relation. Afin d’« être » ou de « dire » ce que nous pensons que nos partenaires pourraient vouloir, nous recourons souvent à la malhonnêteté.

Dans ma propre relation, mon partenaire n'a pas tardé à comprendre que je n'étais pas totalement honnête avec lui à propos de mon prochain voyage avec mon ex. Je ne suis pas un grand menteur, donc c'était difficile pour moi de garder mes histoires claires.

Quand j'ai glissé et mentionné que mon ex et moi devions diriger un groupe ensemble, il l'a remarqué. « Attends, je pensais que tu avais dit que tu n'aurais pas à parler ? Mais maintenant, tu vas devoir le faire ? dit-il.

Quand la vérité a éclaté, mes efforts pour plaire à mon peuple n'avaient pas fait ce que j'espérais en le rassurant. Au lieu de cela, parce qu'il ne comprenait pas pourquoi je n'avais pas été honnête avec lui en premier lieu, ses inquiétudes étaient montées en flèche.

Comment empêcher de plaire aux gens

Plaire aux gens est souvent une question de contrôle, d'essayer de manipuler l'environnement comme vous le souhaiteriez, au lieu de demander ce dont vous avez besoin, de prendre position et/ou de partir.

Au lieu de cacher la vérité, de truquer la vérité et de mentir carrément à mon partenaire, j'aurais dû être honnête. Même s'il était mal à l'aise avec la situation, je n'aurais pas dû tenter de l'empêcher d'éprouver les sentiments qu'il aurait dû éprouver, et il aurait dû se sentir en sécurité et être autorisé à exprimer ses frustrations et ses inquiétudes au sein de notre relation, tout comme j'aurais dû l'être. capable de.

Si vous pouvez comprendre ce que j'ai écrit, voici quelques conseils pour vous aider à démarrer sans plaire aux gens :

1. Travaillez à vous valider.

Une façon de guérir une faible estime de soi est de travailler à vous améliorer.

Restez avec des personnes qui vous soutiennent et vous encouragent.

Écrivez des affirmations sur des post-it et placez-les sur votre miroir ou votre volant pour les voir tous les jours.

Essayez de contrer le discours intérieur négatif par du positif : « Ce n’est pas parce que j’ai dit non parce que je veux aller à la salle de sport que je suis égoïste. » « Je ne suis pas un mauvais écrivain. J’apprends juste.

2. Si quelqu'un vous demande quelque chose, dites d'abord « Laissez-moi vous répondre ».

Cela pourrait être votre réaction instinctive de dire « oui » tout le temps, mais en vous donnant un peu de temps, vous pourrez évaluer plus objectivement si vous êtes réellement faire avoir le temps. Sinon, vous pouvez poliment refuser ou proposer une alternative.

3. Commencez à dire non.

« Non » peut sembler un mot très dur au début, mais il est important que vous appreniez à valoriser votre temps et votre énergie autant que vous valorisez ceux des autres.

Si cela est trop difficile pour vous au début, vous pouvez l'adoucir en disant plutôt : « Non, mais… »

Voici quelques exemples :

Non, je ne veux pas aller à la fête avec toi, mais je serais prêt à y aller tard ou à partir après une heure.

Non, je ne veux pas dîner, mais je serais ravi de prendre un café à la place.

Ce ne sont que de petits pas vers un « non » officiel, mais vous devez vous efforcer de dire non plus souvent.

Ne vous excusez jamais parce que vous devez dire non.

Essayez de ne pas vous sentir mal parce que vous avez quelque chose à faire. N'oubliez pas que vous vous défendez, et si toi ne défends pas toipersonne d'autre ne le fera.

4. Commencez une pratique d’auto-apaisement.

Si vous êtes comme moi et que vous avez du mal à gérer les émotions négatives des autres, une pratique d'auto-apaisement peut vous aider à surmonter cela.

Les stratégies d'auto-apaisement peuvent consister à se dire que tout ira bien, à faire une promenade, à respirer, à tenir un journal, à méditer ou à toute autre chose qui vous calme.

5. Ayez des objectifs.

Les gens qui plaisent aux gens se lésent souvent de manière importante. Ils ne poursuivent pas leurs objectifs ou leurs rêves parce qu’ils font continuellement passer les besoins des autres avant eux-mêmes.

Afin de corriger cela, vous devez recommencer à vous concentrer sur ces objectifs et ces rêves. Posez-vous régulièrement la question :

• Où est-ce que je veux être dans cinq ans ?
• Que puis-je faire pour y arriver ?

Il est tellement plus facile de dire non à une demande quand on pense : « Oh, je ne peux vraiment pas faire ___________ pour lui en ce moment parce que je dois faire ___________ pour moi-même pour atteindre mon objectif de ___________.

Cette expérience de plaire aux gens dans ma relation m'a aidée à réaliser à quel point j'avais besoin d'apprendre de nouvelles et meilleures pratiques pour communiquer avec mon partenaire. Parce que j'ai travaillé là-dessus, cette relation est aujourd'hui la plus saine et la plus heureuse que j'ai jamais eue.

Pour beaucoup d’entre nous, plaire aux autres a peut-être été un élément majeur de notre identité tout au long de notre vie, mais ce n’est pas obligatoire. Nous pouvons commencer à faire différents choix qui peuvent améliorer considérablement nos relations avec nous-mêmes et avec les autres.

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Publié précédemment sur Moyen

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L'article Si vous voulez une meilleure relation, commencez par ne plus plaire aux gens est apparu en premier sur The Good Men Project.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com