Les évitants ne partageront jamais ces 5 pensées sombres avec vous

 

J'ai aimé un évitant pendant 7 ans. Et c’est toujours le cas. J'ai vu le bon, le mauvais et le laid.

Je veux partager certains des plus laids avec vous. Pourquoi? Parce que regarder l’obscurité suffisamment longtemps et ne pas s’en détourner peut vous aider à guérir, que vous soyez l’évitant ou son partenaire.

Avant de commencer notre visite dans le subconscient des évitants, nous devons dissiper une idée fausse populaire. Cela préparera le terrain pour tout ce que nous couvrirons.

Les gens pensent que les évitants ont peur de l’engagement, de la vulnérabilité et de la proximité. Je suis ici pour vous dire que ce n'est pas vrai. Pour être précis, ce n’est qu’en partie vrai.

Les évitants n’ont PAS peur de l’engagement, n’est-ce pas ?

Ce n’est pas un mystère que les évitants soient terrifiés par l’intimité, la proximité et l’engagement. Presque tout le monde le sait. Bon sang, les évitants eux-mêmes vous diront, probablement tout de suite, qu'ils ont peur de ces choses.

Et même si ce n’est pas le cas, vous commencerez à le remarquer après un certain temps.

Cependant, ce ne sont pas là les véritables peurs qui empêchent les évitants de dormir la nuit. Ce n’est pas la principale raison pour laquelle ils traitent leurs partenaires comme de la merde ou fuient leurs relations. Ce ne sont que les symptômes de peurs plus profondes.

Pour être plus précis, 5 peurs rendent les évitants incapables de s'engager, effrayés par la vulnérabilité et terrifiés par la proximité.

Les voici :

• Abandon.
• Dépendance.
• Critique.
• Rejet.
• Attentes.

 

Pour les comprendre, imaginez ce qui suit

Imaginons un évitant qui veut guérir et devenir plus en sécurité. Faisons de l'ingénierie inverse du processus de guérison. Le résultat final est quelqu’un qui peut tolérer la vulnérabilité et la proximité (peut-être même apprécier ces choses).

Ce résultat final s’obtient en guérissant les peurs évoquées ci-dessus, et non en travaillant directement sur l’engagement ou la proximité. On voudra naturellement de la proximité et on sera plus à l’aise avec l’engagement lorsque ces peurs ne sont pas aux commandes.

…

Les « pensées » que nous aborderons ci-dessous sont toutes basées sur ces 5 peurs.

Que vous soyez l'évitant ou leur partenaire, ils vous feront à la fois rire, pleurer, en colère, triste et plus sage.

Allons creuser.

# 1 « X est meilleur que toi. » L'ex fantôme

…

La ou les peurs derrière cette pensée : Abandon et rejet (et en quelque sorte dépendance).

Quand/pourquoi pensent-ils de cette façon : Quand ils sentent que la relation devient sérieuse.

…

Les moyens utilisés par les évitants pour réduire l’intimité et créer de la distance sont aussi uniques que l’individu. Ils peuvent vous surprendre par la créativité avec laquelle ils construisent des murs entre vous.

Cependant, il existe des stratégies utilisées par presque tous les évitants. L’une de ces stratégies est l’ex fantôme. Vous savez, celui qui s'est enfui.

Pourquoi les évitants ont-ils un ex fantôme ?

Vous voyez, les évitants aiment les triangles ! Cela leur permet de se sentir en sécurité.

L’existence d’une autre personne (même sous forme d’idée) lui donne un sentiment de contrôle et de sécurité. Cela leur fait croire qu'ils contrôlent leurs sentiments et peuvent s'empêcher de se rapprocher de leur partenaire actuel.

Dans la plupart des cas, cela n’a rien à voir avec leur partenaire actuel ou l’ex fantôme. Il s’agit de leur besoin obsessionnel de créer de la distance et de reprendre le contrôle de leurs sentiments et de la dynamique de la relation (en la gardant superficielle). L’ex fantôme n’est qu’un outil.

Il s'agit généralement d'une personne avec qui il est impossible ou extrêmement difficile d'établir une relation stable. Vous savez, marié, parti, toxique, zéro compatibilité, zéro sentiment,…etc.

Ainsi, ils se sentent moins pour leur partenaire (en raison d’une comparaison défavorable). Et ils ne se retrouvent jamais non plus avec l’ex fantôme (parce qu’ils ne le veulent pas en premier lieu). Un triangle « sécuritaire » !

# 2 « Vous envahissez ma vie privée et mon espace personnel. »

…

La ou les peurs derrière cette pensée : dépendance et attentes (et en quelque sorte critiques).

Ils pensent généralement de cette façon : Quand ils se sentent piégés et comme s’ils devaient répondre à vos attentes et exigences.

Les personnes émotionnellement immatures ont du mal avec les limites. Ils en ont soit des faibles, soit des très rigides. De toute évidence, les évitants sont émotionnellement immatures et ont des limites trop rigides.

Leurs limites sont si étroites parce qu’elles servent de mécanisme de protection. Les évitants ont peur de la dépendance, alors ils font tout leur possible pour rester indépendants.

Pour eux, indépendance = sécurité et dépendance = danger.

(Pour une personne émotionnellement mature, la dépendance et l’indépendance ne sont ni bonnes ni mauvaises. Trop ou pas assez de ces choses sont problématiques).

Quand on a peur de quelque chose, on le voit dans tout. Si vous avez peur des araignées, tout ce qui se ressemble un peu vous découragera.

Ainsi, ils perçoivent de nombreuses situations comme une interférence avec leurs limites, même si ce n'est pas le cas. Même si vous n’en demandez pas trop.

Ils agiraient comme s’ils vivaient seuls sur une île. Ils doivent survivre seuls. Tout signe de dépendance à votre égard est considéré comme une insulte à leur indépendance et une menace potentielle.

# 3  » Te voir souffrir et souffrir me procure un étrange type de satisfaction. « 

…

La ou les peurs derrière cette pensée : abandon, rejet et critique (une combinaison).

Quand ils pensent habituellement de cette façon : Chaque fois qu’ils subissent (même un aperçu) d’abandon, de rejet ou de critique. C'est la façon dont ils réagissent lorsqu'ils sont blessés.

…

 

Les évitants ont un enfant intérieur blessé. Il guide leurs comportements (blessants) pour tenter de se protéger. Mais comme il s’agit d’un enfant, les méthodes qu’il utilise pour se protéger sont souvent immatures.

À l’intérieur d’eux, il y a un enfant blessé et immature qui veut infliger aux autres la même douleur qu’il ressent. C'est plein de rage et de ressentiment.

Elle ne peut compter sur personne d'autre que sur elle-même pour se protéger, car cela n'a pas bien fonctionné. Et il considère son partenaire comme un ennemi lorsqu'il est déclenché. Il est donc légitime de leur infliger un peu de souffrance.

Plus précisément, la même douleur qu’il pense que son partenaire essaie de lui infliger – la même douleur dont il essaie de se protéger.

Une fois qu’ils le font, ils ressentent un faux sentiment de sécurité et de protection. Cela leur donne satisfaction. Ils ont réussi à se protéger.

Mais il y a une autre raison plus sombre

Les évitants ne sont pas en contact avec leurs sentiments. Ils ne peuvent pas accéder correctement à leurs émotions. L'un des moyens par lesquels ils ont cet accès passe par les émotions de leur partenaire.

Qu'est-ce que cela signifie?

Malheureusement, ils ne peuvent pas sentir que leur partenaire les aime à moins de les voir souffrir à cause de cet amour. Pour eux, l’amour est douleur et souffrance. Donc si cette personne souffre à cause de moi, c’est qu’elle m’aime.

C'est la preuve d'amour ultime et une façon subtile de suggérer que cette personne restera quoi qu'il arrive.

Mais est-ce vrai ? Eh bien, ils n’y croient pas entièrement. Alors, ils le testent. Ils pensent. . .

# 4 «Je teste votre amour pour moi en utilisant des tests impossibles pour m'assurer que vous échouez toujours. Pourquoi je fais ça ? Pour me rassurer dans la conviction que tout le monde finira par me quitter.

…

La ou les peurs derrière cette pensée : Abandon et rejet.

Quand ils pensent habituellement de cette façon : Quand ils n’arrivent pas à croire que leur partenaire les aime vraiment et veut être avec eux.

…

Quand vous réfléchissez à cette idée basée sur le concept de l’enfant intérieur blessé, vous comprendrez que cela a du sens. Mais ajoutons une autre idée pour rendre le tableau parfaitement clair.

Les évitants ont une profonde peur de l’abandon. Leur enfant intérieur en a déjà fait l’expérience et il essaie de s’en protéger dans le présent.

Mais cette peur les a amenés à créer des croyances sur eux-mêmes et sur l’adorabilité.

Nous avons tendance à confirmer nos croyances sur nous-mêmes et sur notre attrait en créant des situations qui correspondent à ces croyances. Précisément, dans les relations, nous réfléchissons, voyons, mémorisons et même traitons de manière sélective les informations qui confirment notre caractère aimable ou non.

Puisque leur enfant intérieur est blessé et terrifié à l’idée d’être abandonné, il se croit déjà peu aimable.

« Tout le monde me quittera », pense-t-il. Pour confirmer cette croyance, tout en espérant secrètement qu'elle soit inexacte, ils mettent leur partenaire à l'épreuve.

Ils leur montrent le pire d'entre eux. Et même si le partenaire réussissait le test, il y aurait un autre test plus difficile. Pourquoi? Réussir les tests ne résoudra pas la peur sous-jacente de l’abandon et les croyances effrayantes quant à l’adorabilité d’une personne.

C'est comme : « Ok, tu m'aimes. Pour l'instant. Mais et demain ?

Donc, en fin de compte, le partenaire échouera. Et puis l’enfant intérieur criera, d’une manière ou d’une autre excité, « Vous voyez ? Je te l'ai dit! Tout le monde me quittera. Je viens de vous sauver en vous montrant exactement ce qui va se passer. Au moins, c'est arrivé sous mon contrôle.

Mais cette stratégie ne fonctionne finalement pas. Cela se transformera en . . .

# 5 «Votre rejet va me tuer. Alors, je vais rejeter et vous quitter avant vous.

…

La ou les peurs derrière cette pensée : Rejet et abandon (et en quelque sorte critique).

Quand ils pensent habituellement de cette façon : Lorsqu’ils sentent qu’ils seront rejetés (ou lorsqu’ils sont critiqués).

…

En d’autres termes, comme le mentionne Faouzia dans sa chanson Born Without a Heart, « je préfère être sans cœur plutôt que d’avoir mon cœur en morceaux ».

Cela est également parfaitement logique vu à travers les yeux de l’enfant intérieur blessé. Voici la « logique » derrière cela :

« Si tout le monde me quitte, je me protégerai en partant en premier. »

Cependant, il y a une autre couche que j'aimerais également peler. Les évitants n’essaient pas seulement d’éviter l’abandon. Ils sont également terrifiés et tentent d’éviter le rejet lui-même. Évidemment, c'est parce que cela déclenche leur blessure d'abandon. Mais il y a une autre raison : le rejet nuit à leur estime de soi déjà blessée.

Écoutez, le rejet, c'est nul. Même si vous êtes en sécurité et mature sur le plan émotionnel, être rejeté est une expérience désagréable. Et cela frappe plus encore lorsque l’estime de soi est déjà blessée. C'est comme ajouter l'insulte à l'injure !

Pour éviter ce sentiment dévastateur d’infériorité (causé par le rejet), les évitants penseront :

« Oh, je ne prends pas ça. Non seulement je serai abandonné, mais je serai aussi rejeté. C’est un cocktail de douleur que je ne veux tolérer pour personne car cela me tuerait. Alors, c'est moi qui refuserai.

…

J'écris un e-book pratique sur les évitants…

… basé sur ma relation de 7 ans avec un évitant – que j’aime beaucoup – et mes recherches approfondies sur le sujet qui vous aideront soit :

• Réparez la relation.
• Partez et guérissez.

 

Inscrivez-vous à la liste de préinscription pour savoir quand il sortira.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Kristina Farine sur Unsplash

 

L'article Les évitants ne partageront jamais ces 5 pensées sombres avec vous apparaît en premier sur The Good Men Project.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com