Être responsable dans une relation est essentiel, mais la vraie question est : « Dans quelle mesure devrions-nous être responsables ? À quel moment la responsabilité devient-elle nuisible ? La responsabilité n'est-elle pas censée être un trait positif ? Alors, où le mal entre-t-il en jeu ?
L’une des principales raisons pour lesquelles nous entrons dans une relation est le désir de prendre soin d’eux et d’être soigné. En fonction des rôles que nous jouons dans notre vie personnelle, nous assumons naturellement certains rôles dans nos relations – assumant parfois plus de responsabilités, parfois moins. Mais lorsque la responsabilité devient excessive, elle peut entraîner des conséquences inattendues.
1. Le piège du « prendre soin à tout prix »
Prendre soin de votre partenaire est une belle chose. Après tout, n’est-ce pas l’une des principales raisons pour lesquelles nous entrons en relation ? Mais le problème clé ici est l’expression « à tout prix ».
Parfois, dans notre désir de prendre soin de notre partenaire, nous nous mettons en deuxième position. Voici à quoi cela pourrait ressembler :
Le partenaire nous fait du mal ou ce n’est pas la bonne personne pour nous. Mais nous nous convainquons que si nous rompons, ils seront blessés – et nous ne voulons pas de cela.
Or, dans une relation amoureuse malsaine, cette dynamique peut devenir encore plus compliquée.
Si nous insistons pour prendre soin d'eux à tout prix, nous resterons probablement avec eux, même si cela nous coûte notre bien-être mental, notre temps et, bien sûr, notre énergie émotionnelle. Dans ces cas-là, « à tout prix » finit par signifier notre santé, notre paix et notre estime de soi.
2. « Penser à leur place »
Une autre forme de responsabilité excessive dans une relation consiste à « penser à la place de l’autre personne ».
Qu'est-ce que cela signifie ?
Cela signifie que vous ne vous contentez pas de sympathiser avec votre partenaire : vous entrez mentalement dans son rôle et commencez à penser en son nom. Vous essayez de prédire leurs pensées, d’anticiper leurs sentiments et de résoudre leurs problèmes comme si vous étiez eux. Dans ce processus, vous réfléchissez à deux fois : une fois pour vous-même et une fois avec eux. Sur cette base, vous prenez des décisions, souvent sans vérifier auprès de votre partenaire s'il est réellement d'accord, s'il s'en soucie ou même s'il voit le problème de la même manière.
Cela peut se produire des deux côtés de la relation. J'ai traversé les deux côtés.
1 :
«Je l'aimais tellement et il était si important pour moi. Je justifierais ses erreurs avant même qu’il ne s’explique ou ne s’excuse – s’il le faisait. Au fil du temps, j’ai commencé à me sentir en colère contre son irresponsabilité. Petit à petit, j'ai réalisé que ma perception de lui n'était pas toujours exacte. Dans de nombreuses situations, j’aurais dû me défendre. Il aurait été préférable que la relation se termine plus tôt plutôt que de s'éterniser par obligation.
2 :
« Chaque fois que nous nous disputions, je me heurtais à un mur. Je pouvais sentir son conflit intérieur. Je savais qu'il était bouleversé, je savais qu'il était en colère, mais je ne comprenais pas pourquoi. Et il ne m'a rien dit. Au bout d'un moment, j'ai décidé que j'en avais assez. Je lui ai dit : 'Qu'est-ce que tu veux ? Vous me dites ce que vous pensez que je veux entendre, mais tout ce que je veux, c'est entendre votre véritable opinion. Nous avons rompu. Je ne pouvais pas croire à quel point il était honnête avec moi.
Lorsque nous « pensons à la place de l’autre personne », nous pouvons avoir l’impression d’aider ou d’être proactifs, mais en réalité, nous lui enlevons son libre arbitre. Ils perdent la possibilité d’exprimer leurs véritables pensées et sentiments, et nous perdons la chance de les comprendre tels qu’ils sont réellement.
Comment éviter ces deux pièges ?
La clé est de reconnaître et de respecter l’indépendance et la différenciation entre vous et votre partenaire. Une relation qui vous épuise ou vous oblige à supporter le poids de l’irresponsabilité de l’autre n’est certainement pas la relation la plus saine que vous puissiez avoir.
1. Reconnaissez vos limites : Votre partenaire est une personne indépendante avec ses propres pensées et responsabilités. Vous n’êtes pas responsable de les « réparer » ou de les « sauver » de leurs propres défis.
2. Fixez des limites émotionnelles : faites attention, mais pas au détriment de votre bien-être. Si vous sacrifiez constamment votre propre santé mentale, la relation n’est plus saine.
3. Communication honnête : posez des questions et encouragez votre partenaire à s'exprimer. Ne présumez pas que vous savez à quoi ils pensent. Cela vous empêche de « penser à leur place » et garantit que les deux partenaires se sentent vus et entendus.
Pensées finales
L'attention, l'attention, la responsabilité et le soutien jouent un rôle essentiel dans une relation. Mon objectif ici était de mettre en lumière les comportements qui, à la base, sont considérés comme des traits positifs, comme le sacrifice de soi.
Le principe le plus crucial pour se protéger des dommages dans une relation est l’équilibre. Les véritables soins et responsabilités ne devraient jamais se faire au détriment de votre santé mentale, de votre temps ou de votre bien-être émotionnel.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Everton Vila sur Unsplash
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com