Lorsque nous engageons une relation avec notre partenaire, nous respectons les valeurs, la morale et les limites.

Cela semble être une déclaration et une action faciles et directes à suivre, mais aller plus loin vous aide à comprendre la racine de leurs besoins.

Certaines limites que nous fixons proviennent de positions malsaines et sont le résultat d’expériences négatives plutôt que d’une auto-exploration et d’évaluations honnêtes de ce qui apporte paix et sérénité dans nos vies.

Par exemple, appréciez-vous la communication constante, ou avez-vous grandi dans un foyer qui se sentait fermé et qui ne vous offrait pas de moyen de vous exprimer ?

Oui, la frontière est mince entre une limite saine et une limite malsaine, et j'y reviendrai dans mon prochain article.

L’une des limites malsaines les plus répandues est le besoin d’indépendance relationnelle pour ceux qui évitent le dédain.

La limite de l'évitant découle d'une longue histoire d'incapacité à compter sur les autres, de difficulté à être vulnérable et à s'exprimer et de ressentir le fardeau de partager les responsabilités avec les autres.

Lorsque vous appliquez une limite malsaine en raison de votre passé, les conséquences négatives peuvent rapidement s’accumuler et apparaître dans vos relations actuelles.

Quand cela franchit-il la limite et se transforme-t-il en manque de respect envers votre partenaire actuel ?

…

Autant en emporte le vent

Je peux vous raconter le cycle que vous avez traversé avec l'évitant dans les moments de conflit.

Vous vous lancez dans une discussion qui ne progresse pas positivement parce que votre partenaire rejette vos pensées ou ne veut pas s'ouvrir et exprimer ses sentiments.

Ensuite, au lieu de prendre le temps de traiter le moment présent, ils semblent s’arrêter et sont découragés de la conversation.

On pourrait penser que c'est à ce moment-là que la ligne a été franchie, et que cela s'est transformé en un manque de respect total, mais il y a une autre couche d'évitants qui le prendront s'ils n'ont pas commencé à combattre leurs instincts.

Dans les cas extrêmes, le seul moment où ils se présenteront à la table, c’est lorsque vous aurez complètement disparu du tableau, et il leur aura fallu des jours, voire des semaines, pour comprendre ce qui s’est passé.

Un évitant extrême vous dira qu'il a eu besoin de temps pour traiter et réfléchir à la situation, mais qu'il peut toujours revenir à la table sans la capacité de s'exprimer et d'avoir une interaction positive avec vous.

Il s’agit d’un cycle constant que traverse l’évitant parce qu’il a l’impression d’avoir pris le temps d’évaluer la situation et de ne pas réagir négativement au début du problème.

Ce qui s’est réellement produit, c’est qu’ils vous ont inconsciemment dit que travailler avec vous était l’option de dernier recours et qu’ils traverseraient seuls le voyage émotionnel avant de travailler avec vous pour résoudre le problème.

Cela se transforme en jeu. Maintenant, vous prenez sur vous de « leur donner de l'espace » alors qu'en réalité, il s'agit d'une faible tentative d'obtenir la réponse appropriée de votre partenaire.

Trop cuit

Avez-vous remarqué que lorsque vous arrivez au paroxysme du conflit avec votre partenaire évitant, ils disent que vous réagissez de manière excessive ?

Peu importe la taille du sujet. Vous n’avez aucun moyen d’en parler et ils vous ont fermé.

Ils le font pour trois raisons.

Ils évitent de faire face au résultat de leurs comportements ou d’aborder les émotions en général. Cela leur permet de détourner la responsabilité et de vous rejeter la faute plutôt que de permettre un espace de communication ouvert.
Puisqu’ils ne peuvent pas prioriser ou enregistrer un moment comme ayant un impact, cela ne peut alors avoir aucun sens dans le grand schéma de votre dynamique.
Ils sont submergés par une perturbation de l’harmonie dans la relation et rejettent donc instinctivement l’idée que quelque chose puisse mal se passer.

L’une ou l’autre de ces approches néglige la possibilité dont vous disposez de communiquer et d’exprimer vos sentiments.

Vous avez franchi la limite du manque de respect parce que vous commencez à diminuer la valeur et le sens des sujets que vous aimeriez aborder.

Vous commencez à avoir l’impression de réagir de manière excessive et à vous remettre en question.

Au lieu que deux personnes travaillent sur un problème, vous vous demandez si c'est vous qui êtes à l'origine du conflit dans la relation.

Moi, moi et moi

Le dernier point ne contient pas de détails précis, mais il est important de le noter car nous voyons le problème, mais nous ne faisons rien jusqu'à ce qu'il soit allé trop loin.

Votre partenaire évitant a franchi la ligne lorsque vous ne vous sentez plus en sécurité et à l'aise.

Quand est-ce que cela arrive ? Cela varie, mais cela prend de nombreuses formes.

Avez-vous l’impression que vous ne pouvez pas vous exprimer comme nous en avons parlé ci-dessus ? Remettez-vous en question votre santé mentale lorsque vous avez des problèmes dont vous souhaitez parler ?

Vous sentez-vous plus à l’aise pour parler à vos amis et à votre famille que de parler dans le confort de votre foyer et de votre relation ? Retenez-vous vos pensées jusqu’à ce que vous commenciez à en vouloir à votre partenaire ?

Ces sentiments ci-dessus ne sont pas normaux.

Une fois que vous avez franchi la ligne où vous n’êtes pas en sécurité émotionnellement, vous vous approchez du mur que l’évitant peut ériger pour tenir son partenaire à distance.

…

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo : Vitaly Gariev sur Unsplash

L'article Quand le désir d'indépendance de votre partenaire dédaigneux et évitant s'est-il transformé en manque de respect ? est apparu en premier sur The Good Men Project.

Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com