Transcription fournie par YouTube. Légèrement édité avec l'IA.
Un type particulier de douleur
Je pense que l'une des choses les plus douloureuses à propos des ruptures est qu'elles se produisent souvent au moment même où nous sentons que nous baissons la garde et que nous sommes davantage nous-mêmes, révélant davantage qui nous sommes ou révélant davantage notre vie. Et lorsque nous sommes séparés dans ces moments-là, c'est particulièrement douloureux car nous avons l'impression d'être rejetés au fond de nous.
La peur cachée
Beaucoup d'entre nous, lorsque nous sortons ensemble au cours des premières semaines, et parfois même des premiers mois, nous pouvons avoir l'impression d'envoyer notre représentant en notre nom pour être aussi beau que possible, sonner aussi bien que possible, être aussi simple que possible. possible d'être dans les parages. Ne pas aborder les complications de notre vie ou de notre personnalité. Et bien sûr, tout cela est une période où nous ne nous sentons pas en sécurité parce qu'au fond, nous savons qu'il y a plus de moi que vous ne savez pas, il y a plus de ma vie et de la réalité de ma vie que vous ne vivez pas. Et nous sommes terrifiés à l’idée que lorsqu’ils apprendront tout cela, ils décideront que nous ne sommes pas pour eux.
Le moment de la révélation
Donc, à ce moment-là, où nous en révélons enfin davantage, où nous nous sentons enfin suffisamment à l'aise, suffisamment détendus, suffisamment en sécurité pour dire : « C'est moi, c'est ma vie », et cette personne dit : « Hm, je ne le fais pas. , je ne veux soudainement plus de ça », c'est comme si notre pire peur se réalisait. Je voulais donc parler de cette idée, et si vous avez vécu quelque chose comme ça, donnez-vous cinq choses qui, je pense, peuvent faire une énorme différence qui peuvent non seulement apaiser votre chagrin, mais aussi restaurer un sentiment de confiance qui pourrait sembler être le cas. pris par quelqu'un qui part.
Si tu ne me connais pas
Si vous ne me connaissez pas, je m'appelle Matthew Hussey. J'accompagne des personnes dans leur vie amoureuse depuis 17 ans, les aidant à la fois en confiance et en intelligence relationnelle. Pendant que vous êtes ici, j'apprécierais vraiment que vous aimiez cette vidéo, que vous vous abonniez à cette chaîne et que vous appuyiez sur la cloche de notification afin que la prochaine fois que je publierai une vidéo, vous soyez parmi les premiers à le savoir.
1. Ce sont toutes des données
La première chose que je veux dire, c'est que ce ne sont que des données. Quand quelqu'un voit une partie de votre vie ou une partie de votre personnalité et décide que sur cette base, il ne veut plus être là, ce sont des données. Et ce sont des données selon lesquelles cette personne soit ne vous voit pas vraiment, soit vous voit mais ne vous accepte pas.
La bonne personne vous acceptera
Le but ultime auquel nous devrions tous aspirer dans une relation saine est que quelqu'un nous comprenne, que quelqu'un nous voie dans notre vie et dise : « Je veux ça », et non pas que nous devions constamment cacher des choses à quelqu'un pour qu'il continue à vouloir. nous. Alors, plutôt que de penser : « Cette personne était la bonne personne et j'ai tout gâché ce week-end lorsque je l'ai ramené à la maison dans ma famille ou lorsque nous avons passé du temps ensemble et je lui ai fait savoir que mon handicap me fatiguait ou que mes douleurs chroniques m'affectent, ou bien je les laisse finalement passer le week-end et ils me voient m'occuper d'un proche malade », telle est la réalité de ma vie. Quoi qu'il en soit, si quelqu'un dit à ce moment-là : « Je ne peux pas faire ça », alors cela signifie qu'il n'est pas la bonne personne pour vous.
Ne restez pas coincé dans le moment
Je pense que nous passons une grande partie de notre vie amoureuse à nous inquiéter des parties de nous qui vont effrayer quelqu'un au lieu de réaliser que toutes ces différentes parties de nous qui se révèlent au fil du temps sont en réalité une opportunité pour nous de recueillir des données sur à quel point quelqu'un a raison pour nous. Si nous montrons une partie de notre vie, si nous invitons quelqu'un à la maison pour le week-end et qu'il rencontre la famille et dit : « Je ne peux pas faire ça, je m'en vais », alors c'est une donnée cruciale, surtout si votre famille est vraiment très importante pour vous. S'ils ne peuvent même pas rester là ou au moins respecter cette relation et dire : « Vous savez quoi ? Mon Dieu, tu as une famille folle, mais nous allons trouver une solution. S’ils ne peuvent pas gérer cette partie de vous et que cela ne doit pas nécessairement être quelque chose d’externe, cela pourrait être quelque chose d’interne. Vous en révélez davantage sur vous-même.
Révéler votre vie à la bonne personne
Quand on présente aux gens une partie de notre vie comme ça et que du coup, on dirait qu'ils se sont enfuis, c'est à ce moment-là qu'ils ont rompu avec nous. Nous identifions cela comme le moment exact où nous avons fait une erreur. Au lieu de cela, nous devons commencer à retourner la situation et à dire : « C'était une chance pour moi de voir si cette personne m'a vraiment accepté dans ma vie, et si la réponse est non, alors ce n'est pas la bonne personne pour nous. .»
2. Présenter à quelqu'un notre vraie vie
Deuxièmement, pour savoir si quelqu'un nous convient, nous devons réellement présenter à quelqu'un notre vraie vie. Nous devrions nous poser la question suivante : pourquoi me faut-il parfois si longtemps avant de réaliser que quelqu'un ne veut pas vraiment s'inscrire dans ma vraie vie ou dans ma vraie personnalité ? Et la réponse, la plupart du temps, est parce que nous avons mis tellement de temps à combler l’écart entre ce que je considère comme notre vie amoureuse et notre vraie vie.
Apporter votre vraie vie dans la relation
Il y a une grande différence entre le représentant de nous-mêmes dans notre vie que nous envoyons souvent lors des premières dates ou semaines, voire parfois des mois de rencontre, dont le travail consiste à nous montrer le meilleur de nous-mêmes à tout moment, à nécessiter le moins d'entretien possible. que possible. Mais à un moment donné, si nous voulons déterminer s'il est vraiment fait pour nous, quelqu'un doit être amené dans notre vraie vie et dans notre vrai moi.
3. Visualiser la rupture dans le bon contexte
Troisième point, lorsque nous diagnostiquons ce moment, le moment où nous avons provoqué la rupture, comme étant la raison pour laquelle nous avons rompu, nous ne considérons souvent pas la relation dans un contexte suffisamment large. Imaginez que s’ils devaient avoir un problème avec cette partie de votre vie ou cette partie de votre personnalité ou simplement avec votre être, cela a toujours été le cas depuis le premier jour. Nous pourrions tout aussi bien attribuer la responsabilité, peut-être encore plus, à leur incapacité à communiquer les sentiments qu'ils éprouvaient bien plus tôt dans le processus.
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