Avez-vous été confronté à une dispute qui est devenue si accablante que vous avez abandonné et renoncé ?
Vous êtes dans une dynamique avec votre partenaire et vous n'arrivez pas à être sur la même longueur d'onde pour avancer et trouver un juste milieu ?
Voulez-vous mettre votre partenaire au défi de s'améliorer et de recevoir une réponse positive ?
Je sais que vous pouvez avoir l'impression de parler à un mur de briques lorsque vous travaillez avec un évitant pour créer une nouvelle voie de communication et de connexion, mais et si je vous disais que ce n'était pas aussi compliqué que vous le faites ? ?
Je ne dis pas que c’est de votre faute, mais il existe un moyen de modifier votre approche afin que vous puissiez générer le résultat souhaité avec votre partenaire.
Tout commence par recadrer votre état d'esprit et restructurer votre méthode pour créer un environnement propice au respect mutuel que vous recherchez.
Je ne me fais pas d'illusions. Il faut que les deux partenaires travaillent ensemble pour que ce résultat soit possible en premier lieu.
Cela demande également un travail intérieur pour que vous ayez confiance en votre capacité à fixer une limite, à la faire respecter avec votre partenaire et à créer une structure lui permettant d'avoir une réponse saine à votre approche.
Allons-y.
Établir la norme
Cela peut ressembler à une déclaration alors que votre réponse peut être aussi simple que « duh », mais comment pouvez-vous imposer une limite lorsque vous ne l'avez pas encore définie ?
Le problème est que vous ne l'avez pas défini vous-même.
La définition des limites comporte deux parties que la plupart des gens n'appliquent pas.
Lorsque nous fixons des limites, soyez impitoyables quant aux conséquences des violations.
- Lorsque je parle à des clients, j’entends qu’« ils ont une limite », mais qu’il n’y a aucune conséquence si quelqu’un viole le pacte. Si je fixe une limite à mes attentes en matière de communication, que se passe-t-il lorsque mon partenaire échoue ?
Il ne s’agit pas de contrôler votre partenaire mais d’exprimer un besoin et d’établir une norme sur ce qui se passera si votre partenaire ne s’y conforme pas. Si vous permettez à quelqu’un de vous offenser constamment, quelle est la force de vos limites ?
- Deuxièmement, nous devons identifier nos besoins. Encore une fois, cela semble évident, mais parlez-vous d'un besoin que vous avez développé grâce à un travail intérieur et un développement personnel, ou êtes-vous tellement hyper concentré sur ce que votre partenaire fait de mal que cela s'est transformé en un nouveau besoin ?
Il y a une différence entre ces deux actions.
Ce dont vous avez besoin d’un point de vue personnel pour vous sentir en sécurité et à l’aise et ce dont vous avez besoin en raison d’un mauvais alignement avec votre partenaire ne sont pas les mêmes. Ce sont deux limites différentes à faire respecter.
Briser le mur
Lorsque nous travaillons avec un partenaire qui a constamment violé nos limites, la frustration monte.
Une fois la frustration accumulée, nous n’utilisons pas la bonne voie pour communiquer avec notre partenaire. C'est presque impossible.
Lorsque nous abordons quelqu’un en le pointant du doigt de manière accusatrice, nous n’obtiendrons pas la réponse appropriée, surtout de la part d’un évitant.
Les évitants sont très susceptibles de se sentir blâmés et de ressentir le poids et la pression d'un partenaire qui les aborde avec des problèmes.
Cela ne veut pas dire que vous avez tort. Cela ne signifie pas que nous absoudrons notre partenaire de ses actes répréhensibles.
Cela signifie que vous devez recadrer et changer votre approche.
Lorsque votre partenaire n'est pas un bon communicateur et n'est pas réceptif à ce que vous partagiez vos sentiments, quelle est, selon vous, la meilleure approche ?
«Tu n'écoutes jamais ce que j'ai à dire. Quand j'essaie de partager avec toi, tout ce que tu fais c'est m'exclure. Si vous ne m'écoutez pas, j'arrêterai de vous parler.
ou
« Nous avons besoin d’un espace sain et sûr pour avoir des discussions ouvertes. J'ai besoin de ressentir une connexion grâce à la communication avec vous, et je ne veux pas balayer ces moments sous le tapis. Je me sens seul.
Ce sont les mêmes points mais restructurés et partagés dans une perspective d’unité et expliquant notre besoin qui résulte d’un travail ensemble.
Une restructuration saine suit un modèle simple.
Résultat mutuellement bénéfique > question centrale > besoin qui est le vôtre, il guérit.
Renvoyez le coup de pied
Le plus frustrant dans la gestion d’un évitant, c’est lorsque cela devient un problème récurrent.
Nous pensons que nous devrions être capables de communiquer quelque chose une fois et d'appliquer l'idée à notre partenaire, et qu'il devrait voler avec et n'avoir aucun problème à corriger son comportement.
Ce n’est pas ainsi que cela fonctionne avec l’évitant. Renforcez les limites et les besoins sans être autoritaire et sans leur imposer l'idée.
Il ne s’agit pas uniquement de renforcement négatif. Utilisez le renforcement positif lorsque vous constatez des progrès et un développement chez votre partenaire. Ils ne peuvent pas constamment entendre parler de leurs échecs, sinon ils seront déprimés.
Lorsque vous devez utiliser le renforcement négatif, revenez à la façon dont votre besoin n'est pas satisfait et créez une conséquence ET SUIVEZ-LA.
Par exemple, cela ressemble à se retirer d'une situation tendue, mais à votre retour, commencez par le point de discorde lorsque la conversation s'est effondrée. Si la conversation s'effondre à nouveau, répétez le cycle jusqu'à ce que le conflit soit résolu.
Je sais qu'il y a une boucle constante de frustration et un sentiment de sous-évaluation que vous pourriez ressentir dans cette dynamique, mais cette structure est une excellente base pour vous aider à démarrer et à avancer dans la bonne direction.
…
Voulez-vous vous blottir pour une séance 1:1 pour travailler sur votre dynamique ? Si vous souhaitez recevoir gratuitement un appel d'information et d'intégration de 15 minutes sur mon offre de coaching, cliquez sur ici. Vous pouvez également me contacter sur Instagram. ici. ou envoyez-moi un e-mail à bcawosika@gmail.com pour plus de détails.
—
Ce message était publié précédemment sur medium.com.
***
Est-ce que les rencontres semblent parfois difficiles, gênantes ou frustrantes ?
Transformez votre vie amoureuse en WOW ! avec nos nouveaux cours et notre coaching en direct.
Cliquez ici pour plus d'informations ou pour acheter avec un prix spécial de lancement !
***
—–
Crédit photo : Leo_Visions sur Unsplash
L'article Comment communiquer les limites à un partenaire évitant et dédaigneux apparaît en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com