Transcription fournie par YouTube. Légèrement édité avec l'IA.
Le podcast Love Life avec Matthew Hussey
Bienvenue à tous sur le podcast Love Life avec moi, Matthew Hussey. Pour ceux d'entre vous qui sont nouveaux ici, j'ai passé 17 ans à aider les gens à trouver l'amour en augmentant leur confiance et leur intelligence relationnelle. Aujourd'hui, j'ai un invité très spécial, Oliver Burkeman. Je voulais avoir Oliver sur le podcast depuis que j'ai lu son livre, *4,000 Weeks*. C'est l'un de mes livres préférés ces dernières années, et même si ce n'est pas un livre sur la vie amoureuse, il aborde en profondeur la façon dont nous utilisons notre temps et abordons notre vie.
Oliver vient d'écrire un tout nouveau livre intitulé *Méditation pour les mortels : quatre semaines pour accepter vos limites et prendre du temps pour ce qui compte*. Je l'ai lu d'un bout à l'autre et c'est un travail fantastique. Je suis un grand fan d'Oliver, donc je suis vraiment enthousiasmé par la conversation d'aujourd'hui, et je pense que vous le serez aussi.
À propos de Oliver Burkeman
Pour ceux qui ne connaissent pas Oliver, il a travaillé pendant de nombreuses années au Guardian, où il a écrit une chronique hebdomadaire populaire sur la psychologie intitulée « Cette chronique va changer votre vie ». Ses livres incluent le best-seller du New York Times *4,000 Weeks*, *Time Management for Mortals* et *The Antidote : Happiness for People Who Can't Stand Positive Thinking*. Je suis ravi de vous présenter son nouveau livre ainsi que lui aujourd'hui.
À propos, si vous ne l'avez pas encore vérifié, assurez-vous d'essayer Matthew AI. Si vous avez une question que vous aimeriez me poser sur votre vie ou votre vie amoureuse, Matthew AI peut y répondre avec ma voix, ce qui donne l'impression d'être un véritable appel téléphonique. Vous pouvez l’essayer gratuitement en allant sur Askmh.com.
Sans plus tarder, permettez-moi de vous présenter le merveilleux et perspicace Oliver Burkeman.
Bonjour Olivier !
Une rencontre émotionnelle avec 4 000 semaines
Je dois commencer par vous dire à quel point je suis fan. J'ai lu votre livre, *4 000 semaines*, et j'ai immédiatement commencé à dire à tout le monde que c'était l'un des livres les plus importants que j'ai lu depuis des années. Mon expérience avec *4 000 semaines* a été incroyablement émouvante ; cela m'a procuré un sentiment de soulagement et le sentiment de partager une bonne quantité d'ADN avec vous en tant qu'écrivain.
Je tiens à vous remercier car c'était vraiment un travail formidable. Votre nouveau livre, *Méditation pour les mortels*, a un sous-titre qui dit « Quatre semaines pour accepter vos limites et prendre du temps pour ce qui compte ». C'est intéressant : j'en avais déjà précommandé un exemplaire avant que votre équipe ne me contacte pour en proposer un. Dès que je l’ai reçu, je l’ai lu d’un bout à l’autre. C'est encore un beau travail, et je m'excuse pour la longue introduction, mais je suis sincèrement reconnaissant pour le travail que vous faites.
S'engager dans une conversation perspicace
S'il vous plaît, ne ressentez pas le besoin de vous excuser d'avoir dit de belles choses à mon sujet ; Je suis heureux de les entendre! C'est formidable d'être ici. Je pense que vous êtes l'une des voix vraiment nouvelles qui font un travail remarquable. Je ne sais pas comment qualifier ce que vous faites, car cela transcende la productivité et devient quelque chose de valeur universelle pour ceux qui cherchent à vivre leur vie plus pleinement.
Je vais essayer de répondre à toutes mes questions au cours de notre heure ensemble. Dans quelle mesure vous connaissez mon travail, je ne le sais pas, mais une partie importante de notre public souhaite nouer des relations significatives. J'aimerais commencer par là, puis élargir la discussion à une discussion plus large sur la nature accablante de la vie d'aujourd'hui, qui conduit souvent à des sentiments d'anxiété, de stress et de malheur.
L’importance de l’engagement
L'un des points qui m'a frappé dans *4 000 semaines* a été votre vision de l'engagement. Vous avez suggéré que les gens devraient s'installer dans leur vie amoureuse et que ce concept ne devrait pas être perçu de manière négative. Pourriez-vous développer cela ?
Certainement! Tout d'abord, je tiens à mentionner que je viens tout juste de commencer à lire votre livre, que vous m'avez gentiment envoyé. Je suis heureux de l'avoir commencé et j'ai l'intention de continuer. Il est clair pour moi que, dans une certaine mesure, nous visons tous les mêmes choses importantes ici, que ce soit à travers les relations amoureuses ou la façon dont nous organisons nos listes de choses à faire et nos horaires. En fin de compte, il s’agit de la manière dont nous interagissons avec le monde.
Lorsque j’ai suggéré que les gens devraient s’installer, je le pensais dans le sens où s’installer implique d’accepter des compromis. Choisir d’entrer en relation avec une personne, c’est renoncer à la possibilité des autres. La même chose s’applique aux choix d’emploi et à l’endroit où vous choisissez de vivre ; cela fait simplement partie de l’être humain.
Il est essentiel de noter que cela ne signifie pas que vous devez vous engager envers quelqu'un qui ne vous convient pas parce que quelqu'un vous a dit de vous installer. La réalité est que chaque option qui s’offre à nous comporte des inconvénients. Lorsqu’une personne est coincée dans la phobie de l’engagement, elle croit souvent qu’elle ne ferme aucune porte. Mais la vérité est que chaque décision que nous prenons ferme d’autres possibilités.
Si vous décidez de ne pas vous lancer dans une relation engagée, vous passerez de précieuses années à le faire. Bien que cela puisse fonctionner pour certaines personnes à des étapes spécifiques de la vie, il est tout aussi important de reconnaître que le temps est limité et que nous devons être attentifs à la manière dont nous l’utilisons.
La valeur de l'engagement
Ce qui donne à l’engagement sa valeur, surtout dans un contexte relationnel, c’est le fait de fermer d’autres possibilités. Si nous vivions pour l’éternité ou pouvions exister simultanément dans de nombreux endroits, être dans une relation engagée n’aurait pas beaucoup de sens. Nous n'avons qu'une seule vie parmi laquelle choisir, et c'est ce qui donne du sens à nos choix.
Je reçois souvent des demandes de renseignements concernant des partenaires qui estiment avoir « raison à 70 ou 80 % ». Comment quelqu’un devrait-il gérer ce dilemme ? Doivent-ils s’y pencher, ou continuent-ils à chercher la bonne personne malgré le tic-tac de la vie ?
C’est une question tellement perspicace. Je m'excuse d'avance si j'ai tendance à relier des questions plus profondes en matière de relations humaines à la productivité, mais je pense qu'il est utile de trouver une intersection entre ces concepts.
Naviguer dans le dilemme du partenaire « assez bon »
Le scénario « assez bon » de 70 à 80 % est en effet délicat. D’une part, cela semble trop imparfait pour se contenter de savoir si le bonheur à 100 % est réalisable. Cependant, dans de nombreux aspects de la vie, si vous écrivez un roman qui est 70 % aussi bon que le meilleur jamais écrit, cela reste un excellent roman.
La dure réalité ici est que nous ne pouvons souvent pas raisonner pour parvenir à une conclusion sur des questions aussi personnelles. Mon parcours vers l’acceptation des limites m’a appris que développer une intuition pour guider ces décisions peut être incroyablement utile.
Une perspective utile vient du sage psychothérapeute James Hollis, qui suggère de se demander : « Le chemin sur lequel je suis m'agrandit-il ou me diminue-t-il ? » Cette question contraste fortement avec la question difficile de savoir si quelque chose vous rendra heureux. Se connecter avec votre intuition et comprendre si une relation est une voie de croissance peut apporter de la clarté.
Lorsque j’ai été confronté à cette question pour la première fois dans ma propre vie, c’était plutôt une intuition. Mais plus tard, cette enquête m’a aidé à mettre les choses en perspective. En termes de relations, il existe des types de difficultés qui indiquent qu’une relation ne va pas et celles qui font partie d’une croissance saine.
Faire des choix judicieux dans les relations
De plus, je trouve que le point de vue de Carl Jung est utile : il vous suffit de déterminer la prochaine étape. Chaque instant vous oblige simplement à faire le choix le plus judicieux pour la journée, et cela en soi peut être libérateur.
Il y aura des jours où cela signifie rompre ou proposer, mais souvent, se concentrer sur ce que vous pouvez faire dans un avenir immédiat permet une prise de décision plus saine sans la pression d'avoir besoin d'une réponse parfaite tout de suite.
Conclusion
Il est crucial de comprendre sur quoi vous, en tant qu'humain, pouvez vous renseigner de manière réaliste. Demandez-vous quelle est votre prochaine étape et acceptez ces coups de pouce intuitifs. C’est cet équilibre entre pensée rationnelle et compréhension émotionnelle qui aide à naviguer dans la complexité des relations.
Merci d'avoir partagé ces idées, Oliver. Votre point de vue a fourni un nouvel angle sur ce avec quoi beaucoup luttent chaque jour.
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Crédit photo : iStock.com
L'article Pourquoi il est réellement bon de « s'installer » amoureux est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com