Les queues des vestes de costume et des blazers retrouvent enfin une longueur classique
Cela commence à arriver. Les marques et les créateurs comprennent enfin qu'il est temps d'arrêter de fabriquer des vestons de sport, des blazers et des vestes de costume aux queues étrangement courtes. Le « costume rétréci » des années 2010 était un clou compréhensible dans le cercueil de les costumes gigantesques des années 90 et 2000. Mais comme c’est souvent le cas, la vérité/le meilleur chemin se situe entre les deux extrêmes. Une veste de costume ne doit pas nécessairement couvrir votre entier dos, surtout si vous avez un torse plus long que la moyenne et des jambes plus courtes. (Je peux en parler.) Mais cela devrait s’en rapprocher. Essayez le test des doigts recourbés pour trouver une bonne longueur.
Moins de gauche. Plutôt à droite.
Les vestes de longueur classique (mais pas tombantes) ont toujours été dignes et belles.
Les montres « GADA » de taille moyenne dominent le marché
Grâce en partie à la tendance des voyages post-pandémiques, la période 2022-2024 a été entièrement consacrée aux montres GMT. 2025 semble être l’année de la montre « aller n’importe où / faire n’importe quoi » (alias GADA). Ce sont des montres à la fois sportives et habillés, et sont généralement dimensionnés dans la gamme de diamètre 38 à 41 mm. Cela signifie qu'ils s'adapteront à la grande majorité des poignets, tout en s'adaptant à presque toutes les tenues que le porteur pourrait assembler autour d'eux.
La dualité Nodus. 40 mm de diamètre, 11,5 mm d'épaisseur.
A fière allure avec un t-shirt et un jean, un costume et tout le reste.
Le rasage de près fait son grand retour
Il y a trop de barbes. Ils ont proliféré dans tous les styles et catégories sociales. Entreprise ou « rebelle ». Vieux ou jeune. Cela n'a pas d'importance. Même le nouveau vice-président a une barbe. La dernière fois que le président ou le vice-président des États-Unis a eu une quelconque pilosité faciale, c'était Charles Curtisvice-président du Aspirateur administration. Et même alors, M. Curtis arborait juste une moustache en balai à la manière de Ned Flanders. Pré-VP Vance, le président ou vice-président le plus récent à avoir une barbe pleine était Benjamin Harrison. Une fois que quelque chose sature le marché du style, il y a toujours un recul. De plus, avec le retour au bureau, une tendance au nettoyage pourrait s’accentuer.
2025 sera peut-être l’année où certains d’entre nous se familiariseront à nouveau avec nos rasoirs.
Les tatouages commencent à tomber en disgrâce
Voir les barbes. Et voir Post Malone/Jelly Roll/etc. Même affaire. Commencé avec Mike Tyson, plus tard David Beckham a jeté de l'essence sur ce feu (d'expression de soi), et quelques décennies plus tard, tout le monde a de l'encre. Il faut penser que nous avons atteint le point où au moins certains de ces puits d’encre commencent à se tarir.
Banana Republic Factory et Brooks Brothers ont une belle année.
BR Factory est à la hausse avec des styles intéressants mais toujours simples et peu coûteux, produits à un niveau de qualité nettement supérieur aux déchets de mode rapide expédiés en dropshipping. Brooks Brothers s'est installé dans un joli mélange de looks plus jeunes ainsi que de styles classiques grâce à concepteur en chef Michael Bastian.
L : BB. R : BRF
(on dirait que ce manteau gris n'est pas encore en stock)
Le Pro-Sport »ajustement du tunnel » s'intègre pleinement dans le courant dominant
Vous souvenez-vous de l'époque où le sport était si machiste que l'idée d'un joueur s'habillant de manière intentionnelle (et encore moins expérimentale) pour un match serait un anathème pour la culture et ses fans ? Ici en 2025, le «ajustement du tunnel » Strut est devenu la nouvelle arrivée sur le tapis rouge de la cérémonie de remise des prix hollywoodienne. Personne ne regarde plus les Oscars ou les Emmys. Les Grammys ne sont souvent filmés que le lendemain dans des clips sur les réseaux sociaux (si c'est le cas). Le sport, jusqu'à présent, a été l'une des rares formes de divertissement qui attire encore un public en direct. L'arrivée de joueurs soucieux de la mode (et même de certains entraîneurs) fait désormais partie de l'échauffement avant le défilé, ainsi que de la période de récupération de la consommation après la journée. Complétez avec des tenues qui deviennent virales, quel que soit le score. Le basket-ball a évidemment ouvert la voie, mais le football prend désormais de l'ampleur et même le hockey rattrape son retard. Les comptes officiels des réseaux sociaux des équipes couvrent les arrivées avec autant sinon plus d'efforts que la publication de la formation de départ. Et oui, les tenues peuvent être obtenues sauvage, ce qui peut aussi être très amusant. Que ce spectacle continue longtemps.
Bien sûr, la folie vaut la peine de rire. Encore couture cela a également du sens pour ces gars-là.
Ce n'est pas comme si les dimensions d'un athlète professionnel pouvaient s'adapter à des objets prêts à l'emploi.
L’économie de consommation continue de glisser vers un environnement prédateur
Les entreprises essayaient de vendre des produits qui vous permettraient de vous sentir plutôt bien pendant une durée raisonnable. Parce que s'ils ne le faisaient pas, tu ne reviendrais pas. Maintenant, on a l'impression qu'une énorme partie du marché essaie de vendre un tas de conneries sommaires aussi vite que possible au plus grand nombre possible avant que leurs clients ne réalisent que leur flux incessant d'achats les a laissés se sentir comme de la merde, fauchés, ou les deux.
Quand l’achat d’une chose, N’IMPORTE QUELLE chose, est-il devenu une construction trop souvent prédateur contre proie ? L'une des raisons pour lesquelles le site Web que vous lisez en ce moment (Salut) est resté à sa taille (moyenne au mieux) parce que nous avons refusé d'interagir avec des marques, des magasins, des applications ou des plateformes qui, selon nous, traitent leurs clients comme le carburant d'une conflagration commerciale non durable. Oui, nous avons un plafond bas, mais nous avons aussi la longévité. Le refus de jouer dans les arènes les plus laides est la raison pour laquelle nous existons depuis près de 16 ans.
Ces plates-formes et marques prédatrices qui brûlent à chaud pendant quelques années (si c'est le cas) s'éteindront à mesure que leurs clients se dégraderont, et les fondateurs prendront alors leurs bénéfices et leurs données et passeront à une autre catégorie de biens, de services, ou addiction ils peuvent hyper-ingénieur utilisant la psychologie et la technologie pour aspirer puis aspirer l’argent d’un autre groupe démographique. Et ceux du côté des clients qui se laissent entraîner dans ces gouffres de consommation ne se retrouveront qu’avec un tas de cendres. Conclusion : restez sur vos gardes. C'est moche là-bas.
Pour citer un homme très intelligent : «Je déteste tout.«
Tik-Tok est (éventuellement) interdit, entraînant une baisse des ventes de cosmétiques et de soins de santé
Mme Dappered et moi étions dehors pour dîner l'autre soir et, aussi charmante que soit la serveuse, elle portait une quantité de maquillage distrayante. Pas d’une manière théâtrale/artistique. Juste la profondeur de tout cela. Par exemple, elle avait 3 livres de maquillage pour essayer d'avoir l'air « naturelle ». Mme Dappered a identifié ces looks largement répandus en personne comme des « visages filtres ». Et ne vous faites pas d'illusions… cela arrive aussi du côté des hommes. Des obsessions de toilettage déclenchées par le numérique se produisent même aux enfants. Il est juste de supposer que si moins de vidéos de selfies manipulées numériquement circulent, il y aura moins de glu, de poudre et de colorants qui s'envoleront des étagères.
La première partie du mois de janvier passe en un éclair
Voilà pour la publication de cet article de prédictions immédiatement après le Nouvel An. Oups.
Remarque : Les éléments ci-dessus ne constituent pas nécessairement des approbations ou des souhaits. Et tout cela ne s’appliquera pas non plus à nous, le « public » Dappered. Avez-vous votre propre prédiction sur le style masculin en 2025 ? Avez-vous des informations internes que vous aimeriez partager et qui prouvent que l'une de ces prédictions est fausse ? Envoyez-les à joe@dappered.com.
Janvier. Cela fait un mois. Un mois sur le calendrier.
Place à l'arrivée (éventuelle) du printemps.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le {site|blog}dappered.com