Les meilleurs conseils que j’ai jamais reçu n’avaient rien à voir avec les apparences ou la stratégie. Au lieu de cela, c'était ce mantra simple mais profond : « Soyez intéressé, pas seulement intéressant. »
À première vue, cela semble presque trop évident. Bien sûr, vous devez montrer de l’intérêt pour la personne avec qui vous sortez. Mais en pratique, ce conseil est plus profond qu’il n’y paraît. Cela remet en question la tendance naturelle à se concentrer sur la façon dont nous nous trouvons plutôt que de nous connecter à qui est vraiment l'autre personne.
Voyons pourquoi ce changement de mentalité est si puissant et comment il peut révolutionner votre vie amoureuse (ou toute autre relation, d'ailleurs).
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Le problème d’essayer d’être « intéressant »
Lorsque nous sortons ensemble – ou que nous rencontrons simplement quelqu'un de nouveau – il est naturel de vouloir faire de notre mieux. Nous essayons d'être pleins d'esprit, charmants et mémorables. Nous parlons de nos réalisations, de nos passions ou de nos bizarreries dans le but de nous démarquer. Mais il y a un piège caché dans cette approche : trop se concentrer sur l'intérêt peut se transformer en performance.
Cet état d’esprit de performance peut conduire à :
- Parler trop : Essayer de dominer la conversation pour impressionner l’autre personne.
- Un surcroît : Lorsqu’ils partagent une histoire, vous vous sentez obligé d’en partager une plus grande ou meilleure.
- Coupure: En vous concentrant sur vous-même, vous manquez des occasions de véritablement interagir avec l’autre personne.
Les psychologues appellent ce comportement « présentation de soi » et, même s'il fait naturellement partie des interactions sociales, il peut se retourner contre vous dans des contextes intimes. Selon une étude publiée dans le Journal of Personality and Social Psychology, les gens sont plus attirés par ceux qui font preuve d’une véritable curiosité et d’empathie que par ceux qui se concentrent sur la projection d’une image idéalisée.
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Le pouvoir d’être intéressé
Lorsque vous vous concentrez sur l’intérêt, quelque chose de magique se produit. Vous arrêtez de vous soucier de savoir si vous êtes suffisamment impressionnant et vous devenez curieux. Cela vous soulage non seulement de la pression, mais vous aide également à vous connecter à un niveau plus profond avec votre partenaire ou votre partenaire.
Voici pourquoi cela fonctionne :
- Les gens aiment se sentir vus et entendus.
Selon le Dr Carl Rogers, l’une des figures fondatrices de la psychologie humaniste, se sentir profondément compris est l’une des expériences humaines les plus puissantes. Lorsque vous écoutez activement et montrez de l’intérêt, vous offrez à quelqu’un le cadeau d’être vraiment vu.
- Cela renforce la confiance et l’intimité.
Une étude de l'Université Harvard a révélé que les personnes qui posent des questions complémentaires et manifestent un réel intérêt pour les autres sont considérées comme plus sympathiques et plus dignes de confiance. Lorsque vous prenez le temps d’explorer ce que votre partenaire aime, ses souvenirs préférés ou ses rêves, vous créez un espace sûr de vulnérabilité.
- Il ouvre la voie à une compatibilité durable.
La compatibilité ne concerne pas seulement les passe-temps partagés ; il s'agit de valeurs partagées et de compréhension. En étant véritablement curieux de connaître les pensées, les sentiments et les expériences de quelqu'un, vous découvrez si vos valeurs les plus profondes correspondent.
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À quoi cela ressemble d’être « intéressé »
Être intéressé ne signifie pas que vous abandonnez votre propre personnalité ou que vous cessez de partager vos pensées. Il ne s'agit pas de vous rétrécir, mais d'équilibrer la conversation et de créer un échange mutuel.
Voici quelques conseils pratiques pour incarner cet état d’esprit :
1. Pratiquez l’écoute active
L'écoute active va au-delà de la simple audition de mots. Il s’agit de vraiment s’engager dans ce que dit l’autre personne.
- Rangez les distractions. Gardez votre téléphone hors de vue et maintenez un contact visuel.
- Utilisez des affirmations verbales. Des phrases comme « C'est tellement intéressant ! » ou « Parlez-m'en plus à ce sujet » encouragez l'autre personne à continuer à partager.
- Reflétez leurs émotions. S'ils sont excités, souriez et partagez leur enthousiasme. S'ils parlent de quelque chose de sérieux, répondez avec empathie.
2. Posez des questions ouvertes
Au lieu de poser des questions auxquelles on peut répondre par un simple « oui » ou « non », essayez des questions ouvertes qui encouragent une conversation plus approfondie.
- Au lieu de : « Aimez-vous votre travail ? »
- Essayez : « Quelle est la partie la plus gratifiante de votre travail ? »
- Les questions ouvertes montrent que vous êtes véritablement curieux de connaître leurs pensées et leurs expériences.
3. Suivez le fil
Lorsque quelqu'un partage quelque chose, ne passez pas simplement au sujet suivant. Approfondissez ce qu'ils ont dit.
Par exemple:
- S'ils mentionnent aimer les voyages, demandez : « Quel est votre endroit préféré où vous êtes allé et pourquoi ? »
- S’ils parlent d’un passe-temps, demandez : « Comment en êtes-vous arrivé à cela ? »
Suivre le fil de discussion montre que vous êtes attentif et que vous vous souciez vraiment de ce qu'ils disent.
4. Notez les détails
De petits détails peuvent en révéler beaucoup sur la personnalité et les intérêts d’une personne. Faites attention aux petites choses qu'ils mentionnent, comme leur café préféré, un livre qu'ils lisent ou un rêve vers lequel ils travaillent. Plus tard, faire référence à ces détails peut montrer que vous avez écouté et que vous appréciez ce qu'ils partagent.
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La science de la connexion
Pourquoi cette approche fonctionne-t-elle si bien ? Regardons la recherche :
- Le principe de réciprocité : Les psychologues ont découvert que lorsqu’une personne se sent aimée, elle est plus susceptible de lui rendre la pareille. En montrant un réel intérêt, vous encouragez votre partenaire à s'ouvrir et à investir dans la conversation.
- L’effet « écart d’appréciation » : Une étude publiée dans Psychological Science a révélé que les gens sous-estiment souvent à quel point les autres les aiment après une conversation. En vous concentrant sur l'autre personne, vous rendez l'interaction plus agréable pour elle et elle repartira probablement avec une impression positive de vous.
- Dopamine et connexion : Les neuroscientifiques ont découvert que parler de soi active le système de récompense du cerveau, libérant de la dopamine. Lorsque vous laissez quelqu'un partager ses histoires, vous faites littéralement du bien à son cerveau.
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Équilibrer la dynamique
Bien sûr, une relation n’est pas à sens unique. S'il est crucial d'être intéressé, vous souhaitez également partager vos propres histoires et perspectives. L’objectif est une dynamique où les deux personnes se sentent valorisées et entendues.
Voici comment trouver cet équilibre :
- Utilisez une approche « ping-pong » : Considérez la conversation comme un jeu de ping-pong, où vous posez des questions à tour de rôle et partagez vos réflexions. S'ils partagent quelque chose, répondez avec un commentaire ou une histoire de votre choix, puis revenez vers eux.
- Soyez également vulnérable : Si votre partenaire parle d'une expérience significative, partagez-en une. La vulnérabilité crée de la proximité.
- Surveillez l’enthousiasme : Si votre partenaire semble vraiment enthousiaste à l’idée d’en savoir plus sur vous, laissez-le lui faire. S'intéresser ne signifie pas se retenir, cela signifie simplement rester attentif à l'équilibre.
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Comment cet état d'esprit a changé mes relations
Quand j’ai commencé à me concentrer sur l’intérêt plutôt que sur l’intérêt, tout a changé. Les premiers rendez-vous sont devenus moins angoissants parce que je n'étais pas obsédé par le fait de savoir si j'étais « assez impressionnant ». Au lieu de cela, j’ai pu apprécier le processus de découverte de quelqu’un de nouveau.
Dans ma relation passée, ce conseil m’a aidé à reconnaître quand la dynamique était éteinte. Si j’avais l’impression d’être le seul à poser des questions ou à montrer de l’intérêt, il devenait évident que nous n’étions pas également investis. Cette prise de conscience m'a évité de gaspiller de l'énergie sur des connexions unilatérales.
Et maintenant, dans mes amitiés, mes relations familiales et ma vie professionnelle, j’ai vu comment cet état d’esprit simple crée des liens plus profonds.
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Réflexions finales : une relation fondée sur la curiosité
Les meilleures relations – qu’elles soient romantiques, platoniques ou professionnelles – reposent sur une curiosité mutuelle. Lorsque vous montrez de l’intérêt pour quelqu’un, vous envoyez le message : « J’apprécie qui vous êtes, pas seulement ce que vous pouvez faire ou ce que vous me faites ressentir. »
Alors, la prochaine fois que vous aurez un rendez-vous ou que vous passerez du temps avec quelqu'un qui vous est cher, mettez-vous au défi de vous pencher sur son monde. Écoutez avec intention, posez des questions réfléchies et abandonnez le besoin de performer. Vous constaterez peut-être qu’en étant intéressé, vous devenez infiniment plus intéressant – et plus connecté – que vous ne l’auriez jamais imaginé.
Poursuivons la conversation : quel est le meilleur conseil en matière de rencontres que vous ayez jamais reçu ? Partagez vos réflexions dans les commentaires ci-dessous !
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Sources :
- Rogers, CR (Devenir une personne)
- Science psychologique (The Liking Gap)
- Journal de personnalité et de psychologie sociale (présentation de soi dans les relations)
- Harvard Business Review (Comment poser de meilleures questions)
En vous concentrant sur ces pratiques, vous n'améliorez pas seulement votre vie amoureuse, vous développez les compétences nécessaires pour des relations plus fortes et plus significatives dans tous les domaines de votre vie.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Allef Vinicius sur Unsplash
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com