Je me sens très chanceux d'être en assez bonne forme physique à l'approche de mes soixante-dix ans, et je pense que mes capacités mentales sont également bonnes (même si vous feriez probablement mieux de vérifier auprès de mes amis à ce sujet !)
Cependant, je remarque que je suis moins capable de compter sur cette partie de mon corps qui vit entre mes jambes lorsque j'ai envie de faire l'amour. Cela n'a jamais fonctionné de manière parfaitement prévisible – comme la plupart des hommes, j'ai eu des problèmes de nervosité la première nuit, une surconsommation d'alcool, un manque d'attirance réelle et diverses autres raisons pour lesquelles mon meilleur ami n'a pas fait ce que j'avais en tête pour lui. Mais ceux-ci ont été assez éphémères et pour la plupart oubliés – même s’ils m’ont laissé un léger souci qu’un jour il pourrait cesser complètement de fonctionner ; et qu'est-ce que je ressentirais alors ? Quel genre d’homme serais-je et quel genre de femme voudrait être avec moi ?
La plupart du temps, mes sentiments et mon désir pour ma partenaire s'expriment toujours de manière physique évidente lorsque je suis au lit avec elle, mais parfois je ne me montre tout simplement pas à la hauteur. La cause principale semble être soit la fatigue, soit une combinaison de facteurs physiques et émotionnels que je ne comprends pas encore complètement. Et bien sûr, mon âge, et probablement une baisse de testostérone, pourraient y être pour quelque chose ! Quoi qu'il en soit, j'ai la chance d'avoir une petite amie qui accueille favorablement mes tentatives d'être ouvert avec elle sur ce qui se passe pour moi et insiste sur le fait qu'exprimer son affection et sa connectivité est plus important pour elle, plutôt que la manière exacte dont nous faisons l'amour. Parfois, cela ressemble plus à une belle promenade à la campagne qu'à une course jusqu'au sommet d'une colline, et il n'y a rien de mal à cela.
Récemment, après quelques nuits de merveilleux moments d'amour, la réponse physique souhaitée, que je pensais nécessaire pour que nous puissions nous connecter physiquement, n'était tout simplement pas là. Une certaine anxiété à ce sujet m'est apparue, ce qui a rendu encore moins probable que je sois excité. Comme la plupart des hommes le savent, c'est un fait cruel que si nous commençons à nous inquiéter de quelque chose qui semble être une partie essentielle de notre masculinité, c'est exactement à ce moment-là que cela n'arrivera probablement pas ; la seule chose sur laquelle nous aimerions le plus pouvoir compter est celle sur laquelle nous n'avons aucun contrôle !
Mais j’ai découvert que n’avoir d’autre choix que de s’abandonner au processus et d’abandonner toute illusion de contrôle est en fait une bénédiction. C'est une expérience que je n'avais jamais vécue au lit jusqu'à présent, mais à laquelle je n'abandonnerais pour rien au monde. Le meilleur chemin pour moi vers cet état magnifiquement détendu est de partager avec mon partenaire exactement ce que je ressens, ce qui aide à le mettre en perspective et à l'assurer que les rapports sexuels ne font pas la une des journaux en ce qui la concerne. Elle m'a aidé à abandonner l'idée enracinée mais limitante selon laquelle être un bon amant, c'est faire du « bon travail » ou réaliser une performance de star. Pour nous, le sexe est avant tout une question d’ouverture et d’intimité. Lorsque tel est le point de départ et l'intention, tout ce qui arrive ou n'arrive pas sera juste, car ce sera une véritable expression de ces sentiments.
Lorsque j'abandonne ma préoccupation égoïste quant à mon bien-être au lit et que je me concentre sur ma présence et ma connexion avec elle, ses besoins et ses sentiments, aux côtés d'autres facteurs comme être bien reposé, bien nourri et qui sait, peut-être les positions de les planètes, mon corps devient aussi rempli d’amour et aussi prêt à entrer en action que mon cœur. La découverte étonnante pour moi est qu'avec cet état d'esprit, faire l'amour, quelle que soit la manière dont nous le faisons, est plus riche, plus captivant et plus excitant que jamais, malgré, ou peut-être à cause, toute imprévisibilité physique.
Alors les gars, quel que soit votre âge, si vous êtes confrontés à une situation similaire, je vous conseille d'éviter le Viagra, ce qui me semble être une tentative de revenir en arrière à une étape où tout était plus automatique, mais en passant à côté du plus grand lien émotionnel que je ressentais. J'ai découvert que c'est au moins aussi important que n'importe quelle quantité de stimulation physique. C'est aussi le bon moment pour découvrir si des barrières se sont développées entre vous et votre amoureux, et l'occasion de créer un plus grand niveau de proximité. Vous devez avoir une conversation complètement ouverte à ce sujet, car si vous n'êtes pas capable de partager des mots intimes, vous ne serez pas non plus physiquement ouvert et détendu.
Si vous êtes avec votre partenaire depuis longtemps, vous êtes peut-être tombé dans des schémas rigides de connexion, voire de déconnexion, et il peut être difficile de changer de cap et de communiquer de manière beaucoup plus intime et ouverte. Alors peut-être faites comme si vous veniez de vous rencontrer et faites-lui la cour à nouveau. Des amies me disent qu'elles n'aimerais rien de mieux que que leur partenaire de longue date partage davantage leurs vrais sentiments, et préféreraient de loin des caresses et des baisers tendres plutôt qu'une baise mécanique sans âme mais très « réussie ».
Si, comme moi, vous avez rencontré quelqu'un de nouveau relativement tard dans la vie, il peut sembler risqué de lui parler de ses limitations ou de ses inquiétudes physiques. Mais si l'on en croit ma partenaire, et d'après ce que d'autres femmes me disent, vous êtes en terrain sûr en découvrant votre cœur avec elle, ainsi que les autres parties de votre corps. La plupart des femmes disent qu'elles ne trouvent rien de plus excitant qu'un homme qui a le courage de lui dire ce qui se passe réellement pour lui – y compris sa vulnérabilité ou son anxiété – et qui est ouvert à se connecter au lit de toutes sortes de manières. Alors de quoi faut-il s'inquiéter ?
Je vous souhaite tout le meilleur dans votre vie intime en 2025 et j'espère que vous aurez la même chance que moi pour redécouvrir le sexe et l'amour d'une manière plus lumineuse que je n'aurais pu l'imaginer, même à ce stade avancé. Je sais que si, pour une raison quelconque, la puissance de mon pénis diminue, elle reviendra toujours. Et si ce n'est pas le cas, je serai reconnaissant d'avoir ces nombreux beaux souvenirs sur lesquels je me souviendrai pendant que j'explore toutes les autres façons délicieuses de me connecter physiquement et de faire l'amour avec ma chérie.
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L'article sur l'épanouissement sexuel plus tard dans la vie est apparu en premier sur The Good Men Project.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com