Dans cette culture, nous considérons souvent la manipulation comme une tentative de profiter des autres en les contrôlant ou en les influençant de manière injuste, trompeuse ou sans scrupules. Par exemple, les parents craignent parfois que leurs enfants les manipulent pour qu'ils restent éveillés après l'heure du coucher ; « S'il vous plaît, lisez encore une histoire, et ensuite je promets que j'irai dormir. » Les enseignants craignent souvent que leurs élèves ne les manipulent pour les empêcher de faire leur travail ou que leurs employeurs les manipulent. peur que leurs employés les manipulent pour faire moins de travail ou gagner plus d'argent.
Avez-vous remarqué ce que ces situations ont en commun ? Dans chaque cas, la personne qui a plus de pouvoir et de privilèges dans une relation craint que la personne qui est en bas ne la manipule pour obtenir plus pour elle-même. Plutôt que de reconnaître le différentiel de pouvoir dans la relation, nous avons tendance à traiter la manipulation comme si elle révélait une grave pathologie de caractère et négligeons souvent le contexte interpersonnel. Si vous effectuez une recherche sur Internet avec le mot « manipulation », vous trouverez principalement des signes avant-coureurs pouvant indiquer que quelqu'un essaie de vous manipuler, ainsi que des conseils pour créer « une meilleure manipulation ». frontières» pour vous protéger.
Il ne fait aucun doute que la manipulation peut être une tentative dangereuse de vous prendre quelque chose que vous ne voulez pas abandonner et que vous ne méritez pas de perdre. Cependant, ce n’est pas toujours le cas. La manipulation peut également être la seule stratégie viable pour les personnes qui n’ont pas accès à des moyens plus directs pour répondre à leurs besoins. Si nous supposons que chaque cas de manipulation est une tentative de nous contrôler ou de profiter de nous, nous passerons souvent à côté des besoins légitimes exprimés indirectement sous forme de manipulation. Par exemple, les jeunes enfants peuvent ne pas avoir la capacité cognitive de formuler leurs besoins ou leurs désirs avec des mots pour convaincre leurs parents de rester éveillés plus tard. L'enfant qui plaide pour une chanson supplémentaire essaie peut-être de profiter de ses parents, ou il peut être bouleversé par quelque chose et pourrait utiliser un peu plus de temps pour se blottir pour l'aider à se sentir prêt à dormir.
Nous avons essentiellement deux choix. La première option consiste à vivre notre vie de manière prudente, en anticipant que d’autres personnes tenteront de profiter de nous et en nous concentrant sur notre protection en empêchant les autres de nous faire du mal. Cette stratégie sera probablement efficace pour réduire la fréquence à laquelle vous vous blessez. Le problème est que donner la priorité à l’autoprotection permet aux autres de nous contrôler et de faire de nous des personnes surveillées et méfiantes. De plus, nous avons tous tendance à trouver ce que nous cherchons. Comme le disait Einstein : « Vous ne pouvez pas simultanément prévenir et préparer la guerre. » Si vous dirigez nos relations avec suspicion, nous détournerons probablement autant d’interactions véritablement aimantes que d’interactions dangereuses. Vos défenses sont tout aussi susceptibles de bloquer autant d’interactions véritablement bienveillantes que de vous protéger du danger.
Si vous êtes prêt à expérimenter en étant moins surveillé et moins protecteur, une alternative consiste à considérer la manipulation comme une tentative d'obtenir votre attentionun appel à l'aide. Pour prendre cette décision, pensez à vous demander : « Y a-t-il un besoin légitime qu’ils tentent d’exprimer ? » « Ont-ils une manière plus directe de demander ce qu’ils veulent ou ce dont ils ont besoin, ou est-ce la seule voie ? » « Y a-t-il des moyens par lesquels j'ai pu signaler que je n'écouterais pas ou ne serais pas réceptif à leur demande ? » « Quel est mon rôle en faisant croire à cette personne qu'elle doit me manipuler pour obtenir ce qu'elle veut ? »
Si vous décidez que l'autre personne essaie de communiquer un besoin légitime, même si vous n'aimez pas la façon dont elle le fait, vous pourriez envisager d'être plus ouvert et plus curieux de ce qu'elle essaie de vous dire plutôt que d'être plus fermé. , écoutant plus fort plutôt que d’être plus surveillé et protégé.
Parfois, être exploité par quelqu'un est l'un des coûts que je suis prêt à payer pour être une personne plus ouverte et bienveillante.
Extrait, en partie, de Caché à la vue de tous : Comment les peurs des hommes à l'égard des femmes façonnent leurs relations intimes. Presse à impact durable.
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo : Avrum Weiss sur Unsplash
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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com