Es-tu sûr?

Souvent, j'écris sur des choses dont j'ai discuté avec mon partenaire ou mes amis.

Récemment, mon partenaire m'a demandé si l'écriture était devenue ma forme de thérapie, et cela m'a fait réfléchir. Peut-être, un jour, avec un public plus large, je vais recevoir ma propre séance de thérapie. Jusque-là, je m'en tiendrai à mon petit journal.

Cher journal

Comme je ne peux pas dire exactement «cher journal» et verser mon cœur avec un côté de mots maudits (ce qui, croyez-moi, est ce que je ferais si c'était mon vrai journal), je dois faire preuve de créativité avec les intros. Et cette fois, je vais pour un peu de drame:

[Scene: A cozy, dimly lit living room. Tension hangs in the air, and frustration simmers as two people stand face-to-face.]
Personne 1 (jeter les mains en exaspération):
«Je fais de mon mieux, qu'est-ce que tu veux de moi ?!»
Personne 2 (mains sur les hanches, roll oculaire en plein effet):
«Essayez plus fort. C'est comme si je parlais à un mur. Rien ne change! »
Personne 1 (avancer, la voix monte):
«Un mur? Êtes-vous sérieux? Je me penche en arrière pour ça! «
Personne 2 (pointant, exaspéré):
«Se pencher en arrière? Essayez d'être ici quand j'ai besoin de vous! Vous vous attendez à ce que je lis votre esprit à chaque fois ?! «
Personne 1 (moqueur, yeux roulants):
«Oh, alors maintenant je suis censé être un psychique? Peut-être que si vous communiquiez, je n'aurais pas à deviner! «
Personne 2 (La voix pousse plus fort, sarcastique):
« Communiquer? Vous ne pouvez même pas gérer les bases! Et d'une manière ou d'une autre, je suis moi qui me trompe? Comme d'habitude? »
Personne 1 (Tête de tremblement, mains sur les hanches):
«Ce n'est pas bien ou mal – il s'agit d'effort! Mais ce concept doit être perdu pour vous.
Personne 2 (Soupirant, se tournant pour partir):
« Effort? Vous avez fait le strict minimum et vous voulez que je le célébre? Visser ceci. J'ai fini. »
[Person 2 storms off, slamming the door.]

Si cela semble familier, félicitations – vous venez d'entrer dans la zone «essayer d'être logique». Bienvenue à ce qui pourrait facilement se transformer en une séance de thérapie de groupe. Je pense que nous avons tous beaucoup à déballer ici, n'est-ce pas?

Différentes versions de «faire de votre mieux»

Vous essayez, vraiment essayé, de garder la connexion en vie, mais leur «meilleur» est… décevant.

À un moment donné, vous vous demandez: est-ce que je fais plus? Et si oui, pourquoi ne suffit-il pas?

Parce que devinez quoi? «Faire de votre mieux» est subjectif.

Et lorsque vous parlez tous les deux des langues différentes, il est forcément désordonné.
Lorsque vous versez toute cette énergie émotionnelle à quelqu'un et que votre partenaire en fait assez pour vous en sortir, vous vous demandez:

Pouvons-nous tous les deux être d'accord sur ce que «faire de notre mieux» signifie vraiment?

Jusqu'où pouvons-nous aller avant que ce ne soit pas suffisant?

Vous commencez à penser, peut-être qu'ils rattraperont, peut-être que les choses vont changer. Mais après un certain temps, vous vous rendez compte: vous ne pouvez pas changer leur personnage central, juste leurs habitudes (s'ils sont ouverts pour les changer, non?).

Et c'est là que la lutte commence.

Vous en voulez plus, mais essayez-vous de changer qui ils sont? Ou espérer simplement qu'ils vous rencontreront à mi-chemin?

Nous avons tous des besoins émotionnels différents. Mais si le «meilleur» que vous obtenez ne correspond pas au vôtre, vous devez vous demander: pourquoi vous contenter des bases?

Pourquoi les besoins ne sont pas «dans le besoin»

Avoir des besoins ne vous rend pas dans le besoin. Cela vous rend humain.

Beaucoup d'entre nous se sentent coupables de les avoir exprimés – comme nous en demandons trop. Mais non, vous ne demandez pas trop. Vous avez juste besoin de quelqu'un qui se présente, pas de quelqu'un qui donne le strict minimum.

Lorsque leur «meilleur» ressemble au strict minimum, vous commencez à vous questionner: suis-je trop exigeant?

Non, vous demandez simplement ce qui est juste. S'ils ne peuvent pas vous y rencontrer, ce n'est pas de votre faute. C'est leur limite !!!

Quand s'éloigner: il est normal de dire « assez »

À un moment donné, vous devez vous demander: donnez-vous votre «meilleur» et n'obtenez toujours pas ce dont vous avez besoin, ou restez-vous dans une boucle de déception?

S'éloigner n'abandonne pas – il établit la norme pour ce que vous méritez. Vous avez essayé. Vous avez attendu. Mais si leur «meilleur» ne suffit pas, il est peut-être temps de trouver quelqu'un dont le meilleur correspond réellement à vos efforts.

Cela devrait rester avec vous:

Vos besoins sont valides. Ils ne sont pas trop – ils sont exactement ce dont vous avez besoin pour vous sentir aimé, respecté et apprécié. Si quelqu'un est le «meilleur» ne le coupe pas, vous méritez quelqu'un qui est tout-in, pas seulement vous donner des miettes.
Ne vous contentez pas de restes lorsque vous méritez tout le putain de repas.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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