Bien que je ne sois jamais marié, j'ai eu beaucoup de relations dans le passé que les gens appellent familièrement monogame. La définition technique de la monogamie est un mariage dyadique, mais nous pouvons convenir qu'il est généralement compris d'inclure toute sorte de relation avec l'exclusivité sexuelle et romantique, non?
- En grandissant, nous sommes inondés de messages mononormatifs de la société et des médias qui renforcent des idées comme trouver votre «véritable amour» ou «autre moitié».
- On nous donne l'impression que la jalousie est un signe d'amour par opposition à un symptôme d'une insécurité sous-jacente qui devrait probablement être abordée.
- On nous apprend que notre seul et unique partenaire romantique devrait remplir tous de nos besoins intimes.
Avoir ces idées et ces attentes m'a fait misérable.
Un véritable amour
Je suis allé dans des relations en pensant que nos sentiments n'étaient pas authentiques si l'un de nous commençait à se sentir attiré par d'autres personnes. «True Love» vous empêche de ressentir de cette façon à propos de quelqu'un d'autre que votre partenaire, non?
Si j'ai commencé à me sentir attiré par les femmes autres que mon partenaire, comme je suis naturellement enclin à le faire, j'ai commencé à me demander si l'amour que j'avais pour elle était réellement réel.
Je me sentais coupable d'avoir ressenti mes sentiments naturels. Je me sentais coupable de ne pas être en mesure de me tenir à un niveau trop romantique de monogamie.
De plus, si le véritable amour est censé me faire sentir attiré par une seule personne, je devrais également me sentir coupable de mentir. Je lui ai dit que je l'aimais. Est-ce que je lui ai menti?
Et, si mon partenaire commençait à se sentir attiré par d'autres personnes, cela ne voulait-il pas dire que j'étais inadéquat, que je n'étais pas assez bon pour elle? Cela ne voulait pas dire que je n'étais pas assez attirant ou assez homme? Cela ne signifie-t-il pas également qu'il y a un énorme risque qu'elle me laisse de mieux pour quelqu'un à tout moment?
La mononormativité nous fait douter de l'amour sincère que nous ressentons. Il nous rend plus difficile d'apprécier ce que nous avons en tant que relation véritablement enrichissante qui vaut la peine de travailler. Cela nous fait douter de nous-mêmes comme des partenaires dignes.
Jalousie
Je pensais que la jalousie était une réaction naturelle et saine, alors je l'ai laissé sans contrôler en moi, en raboudant ma maturité émotionnelle et en changant mes insécurités intérieures. Et j'ai simplement accepté les conséquences qu'un partenaire étant jaloux dans le cadre d'une partie normale de toute relation, ralentissant ma capacité à fixer des frontières importantes.
La société et les médias traitent certains sentiments comme mauvais, que nous devons apprendre à en résoudre les causes profondes et à les gérer. «La colère est mauvaise. Allez en thérapie pour découvrir pourquoi vous êtes en colère. Gérez votre colère d'une manière mature », nous dit-on.
Et la jalousie? Dans tous les films et émissions sur la romance à laquelle nous sommes exposés, la jalousie est normalisée. Il est même traité comme un signe de véritable amour. Il ne vient même jamais à l'esprit de beaucoup d'entre nous que cela peut aussi être une dite mauvaise émotion comme la colère, qu'elle peut également être destructrice et toxique si inexplorée ou normalisée.
* Aucune émotion n'est mauvaise. Certains sont simplement symptomatiques de problèmes non traités. N'essayez pas de vous forcer à ne pas ressentir quelque chose. Laissez-vous ressentir tout ce dont vous avez besoin pour ressentir. Explorez d'où il vient et explorez si le sentiment lui-même est quelque chose qui doit être géré après cela.
Je n'ai jamais été plus misérable dans une relation que lorsque j'ai permis à ma jalousie et à mon insécurité de se nourrir mutuellement dans une boucle de rétroaction effrénée.
La mononormativité nous apprend à être jaloux et à s'attendre à ce que nos partenaires soient jaloux. Cela nous rend très difficile de réaliser que la jalousie peut également être quelque chose à dire, à répondre en signe de besoin non satisfait, à traiter comme quelque chose qui mérite d'être géré de façon mûre.
Chaque rôle pour chaque besoin
J'ai vu ma copine comme le seul et unique partenaire qui pourrait remplir chaque rôle de l'intimité dans ma vie, et pour moi d'être pour elle. Si l'un de nous avait besoin d'intimité physique, de soutien émotionnel ou de quelque chose entre les deux, c'était le travail de l'autre partenaire de fournir cela.
Si nous nous attendons à ce que la monogamie soit l'état naturel d'une relation amoureuse, cela devrait venir facilement, non? Cela devrait nous dynamiser pour être tout pour notre partenaire plutôt que de nous faire nous sentir accablés ou épuisés par le travail émotionnel, non?
Quoi? Vous avez rencontré un ami pour boire un verre pour parler de certains problèmes et obtenir un soutien émotionnel? Et vous et cet ami avez étreint? Est-ce que c'est de la triche? N'est-ce pas censé être celui qui est là pour vous de toutes les manières?
Sans tenir compte de la question du manque inhérent de frontières claires dans le spectre de l'intimité, il est souvent irréaliste et malsain de s'attendre à ce que votre seul et seul partenaire romantique réponde à chacun de vos besoins et désirs.
Avoir cette attente a alimenté ma jalousie et mes problèmes relationnels exacerbés lorsque j'essayais toute cette monogamie.
La mononormativité nous fait penser que les relations interpersonnelles peuvent facilement être compartimentées en ces petites boîtes soignées, et nous fait remettre en question notre intégrité et notre partenaire lorsque ces boîtes finissent par être moins soignées que nous ne le pensions.
Je ne dis pas que la monogamie ne fonctionne pour personne.
Je suis sûr qu'il y a des couples monogames qui sont parfaitement satisfaits de leurs relations, surtout s'ils ont consciemment et maturé de résoudre les problèmes couramment trouvés dans la monogamie.
Il y a beaucoup de personnes joyeusement monogames qui sont parfaitement conscientes des autres options existantes.
Il est assez courant pour les personnes soi-disant monogames de se renseigner sur le polyamory ou d'autres formes d'ENM (non-monogamie éthique), et pour eux de dire qu'ils préfèrent toujours la monogamie uniquement parce qu'ils ne veulent pas que leur partenaire soit impliqué avec quelqu'un d'autre.
Ce ne sont pas les heureux.
Les joyeusement monogames lisent peut-être même des livres sur le polyamory ou l'ENM et ont quand même décidé de la monogamie non pas par une telle peur, insécurité ou toute sorte d'évaluation des risques, mais parce qu'elles ne sont elles-mêmes que capables de ressentir une seule attraction pour une seule personne, ou parce que parce que parce que Ils sont parfaitement satisfaits de négliger toute attraction potentielle pour les autres pour la promesse des autres avantages que la monogamie leur offre personnellement.
Pour moi, cependant, je ne pourrais jamais y retourner après avoir eu un avant-goût du polyamory.
Je ne me suis jamais senti aussi authentique et moi-même que je ne le fais maintenant dans mes relations polyamoureuses.
C'est quelque chose que je préconise fortement et que j'écris assez souvent:
Lâcher prise de «un véritable amour»
Beaucoup de gens deviennent blasés et cyniques lorsqu'ils commencent le processus de lâchement de certaines notions mononormatives, telles que cette idée très romantique de «un véritable amour».
Vous le voyez dans les communautés de «pilule rouge» avec leurs phrases communes comme «Elle n'est pas la vôtre; C'est juste ton tour. » Vous pouvez simplement sentir l'amertume qui suinte. C'est comme regarder quelqu'un traverser le chagrin de réaliser que le Père Noël n'est pas réel.
Vous ne serez pas si amer lorsque vous réalisez à quel point les choses peuvent être plus grandes une fois que vous vous êtes libéré de la mononormativité, une fois que vous réalisez à quel point les relations peuvent être meilleures une fois que vous avez embrassé les étapes nécessaires pour construire une relation mature qui reconnaît le réalité des émotions humaines.
Les relations polyamoureuses que j'ai eues étaient beaucoup plus heureuses que toutes les monogames que j'ai eues non seulement parce que je pouvais librement ressentir mes sentiments, mais aussi parce que ces relations ont été construites sur une base de communication ouverte et consciente. Nous, les polyamateurs, sommes conscients de la façon dont l'attraction, la jalousie et nos autres émotions fonctionnent, et nous savons comment négocier avec ces émotions au lieu de simplement les ignorer et de les laisser devenir un problème plus important.
Cependant, le problème flagrant pour de nombreux hommes est qu'ils ne savent pas comment profiter pleinement de vivre un style de vie aussi ouvertement aimant.
Ils pourraient dire que la seule raison pour laquelle j'ai une telle opinion de polyamory est parce que J'ai pu avoir trois copines en même tempspendant qu'ils ont du mal à intéresser une seule femme à eux.
Je n'ai pas toujours pu faire ça. C'est une compétence apprenable:
Comment un incel s'est retrouvé avec trois copines
Pourquoi les garçons deviennent-ils des incels et comment peuvent-ils changer?
moyen.com
Avez-vous déjà eu l'impression que vous n'étiez pas construit pour la monogamie? Ou, avez-vous trouvé un moyen d'être heureux dans une relation monogame? Que pensez-vous des relations alternatives? Dites-moi vos expériences et vos pensées dans les commentaires!
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Ce message était publié précédemment sur medium.com.
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Crédit photo: Andrik Langfield sur unclash
La monogamie post-monogamie m'a fait apparaître misérable en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com