Pourquoi «l'amour libre» m'a laissé vouloir un engagement et une vraie connexion

 

Jusqu'où iriez-vous pour vous sentir aimé, même si cela signifiait se renoncer à vous-même en cours de route?

La relation ouverte qui, je croyais, apporterait la liberté, l'intimité et la guérison m'a laissé loin d'être libéré. Au lieu de cela, cela a renforcé une dure vérité qui s'est éloignée de ma conscience lentement, douloureusement: l'homme avec lequel je m'étais impliqué, qui prétendait m'aimer et me chérir, était incapable de la profondeur émotionnelle, de la vulnérabilité et de la véritable empathie que je faisais envie.

Au fil des ans, j'ai observé de plus en plus clairement qu'il pouvait perroquet le langage de l'intimité et de la connexion, mais la sincérité, la profonde vérité humaine derrière ces mots, n'était tout simplement pas là.

Ce qui a commencé comme la promesse d'une connexion illimitée s'est terminée par un écho vide, me laissant se sentir comme un obus dans un jeu qui n'a jamais été censé nourrir mon âme.

Avec le recul, je me rends compte que j'étais coupable de m'avoir compromis – de céder dans ses fantasmes sexuels, de réaliser des actes qui concernaient purement le spectacle, l'adrénaline et la valeur de choc, juste pour combler le vide douloureux de connexion que je ressentais quotidiennement. Je l'ai regardé se retirer de plus en plus, s'occupant de «travail», qui était le plus souvent son monde privé de jeux vidéo, de spectacles et de porno. Son casque est devenu la seule chose avec laquelle il était vraiment intime.

Pendant ce temps, il m'a quitté pour gérer non seulement le quotidien de notre maison mais aussi les besoins émotionnels de nos enfants. C'était comme si les promesses que nous avions faites pour être des partenaires présents, impliqués les parents et les amants authentiques étaient aussi minces et fragiles que la fumée.

Oui, j'avais d'autres partenaires – une partie acceptée de notre accord – mais ce que je voulais n'était pas une porte tournante des amoureux.

Je voulais un mari, un rocher, l'amour régulier et la compagnie d'un homme qui me verrait, me tiendrait et me construisait une vie sécurisée avec moi.

Comme la plupart des femmes, j'ai aspiré à la sécurité, ce sentiment de sécurité qui permet à une femme de ramollir et de donner pleinement son cœur. Mais au lieu de cela, j'ai été tiré dans son désir implacable pour plus.

Plus de frisson.

Plus de risques.

Plus d'obscurité.

Mes amoureux stables et de confiance ne lui ont plus donné la ruée qu'il cherchait. Et il ne fallut pas longtemps avant de me retrouver à faire des choses que j'aurais autrefois considérées comme impensables, dégradantes et franchement terrifiantes.

Un fantasme particulier qu'il avait pressé sur moi impliquait à plusieurs reprises de m'emmener dans un hôtel, de me attacher, de me laisser à moitié nu et vulnérable, puis de se diriger vers un bar pour trouver un étranger à qui il remettrait la clé. Cet étranger – celui qu'il a choisi – venait alors dans la pièce seul et, selon ses mots, «profiter de l'occasion» alors que mon partenaire attendait que cet étranger ait eu beaucoup de temps et puis lui-même reviendrait pour le Grande finale à regarder ou à rejoindre.

J'ai été horrifié par cette proposition, non seulement parce qu'elle posait des risques physiques et émotionnels terrifiants, mais à cause de ce qu'il a dit à son sujet, sur la façon dont il m'a vu.

Je me souviens de la façon dont il évoluerait ce fantasme non pas comme une suggestion ou une exploration ludique mais comme une demande, comme si c'était quelque chose que je devais vouloir. Il me disait: «Vous ne savez pas ce que vous voulez. Je vous connais mieux que vous vous connaissez », m'éclairant en mettant en question mon instinct, mes limites, même ma sécurité.

Maintes et maintes fois, j'ai ressenti cette pression.

Malgré ma réticence, je me suis souvent retrouvé à accomplir des actes dangereux, des actes que je n'aurais jamais imaginé que je considérerais, juste pour chasser des liens éphémères avec lui. Chaque fois, le lendemain apporterait un nouveau niveau de distance de lui. Il serait encore plus grand, plus sombre et plus consommé, me laissant l'impression d'être en quelque sorte pas assez, jamais assez, peu importe combien de moi-même j'ai sacrifié.

Cette dynamique m'a laissé brisé d'une manière que je n'avais pas prévu.

La tension psychologique du sentiment inadéquate, de ne jamais avoir rencontré sa faim de nouveauté sans cesse croissante, m'a fait des ravages.

Chaque fantasme a agi, chaque frontière repoussée, a seulement servi à souligner à quel point nous étions déconnectés.

Je me sentais comme un objet, un navire pour ses désirs, doutant constamment ma propre valeur.

Ce qui a commencé comme un voyage pour découvrir la «liberté» et la «confiance» est devenu une descente dans l'auto-bétray, où j'utilisais mon corps comme monnaie pour acheter les restes de proximité émotionnelle qu'il a offerte.

C'est alors que j'ai commencé à voir ce que ces environnements relationnels ouverts offrent vraiment, en particulier pour les femmes. Les endroits où nous sommes allés à «explorer» – clubs échangistes et soi-disant «espaces de jeu» – ont positionné la femme comme un spectacle, un «prix» qui était finalement destiné à répondre aux besoins sexuels des autres.

C'est un espace qui se dégage souvent d'honorer l'autonomie de la femme, mais la réalité est loin de cela. J'ai commencé à remarquer comment moi, et d'autres femmes, sommes devenus un appât pour les fantasmes des autres, leur plaisir, leur divertissement. Il y a beaucoup de pression pour être agréable, pour accompagner les choses même lorsque nos instincts ont crié autrement.

Cette configuration engendre une culture de coercition sous le couvert du consentement, une pression silencieuse pour dire «oui» de peur d'être étiquetée répressive ou non soutien. Je me suis retrouvé constamment à comporter – l'idée que je devrais être heureuse simplement parce qu'il était heureux.

Mais à quel prix?

La compersion, dans ces circonstances, s'est transformée en quelque chose qui exigeait que je ne tiens pas compte de mes propres besoins et désirs, faisant taire l'inconfort que je ressentais pour qu'il puisse se sentir libre.

Le fondement même du consentement repose sur une communication ouverte et cohérente, quelque chose qui était absent dans notre relation. J'accepterais avec des fantasmes qu'il aimait clairement, même lorsqu'ils m'ont laissé en train de me sentir creux et utilisé. Je me souviens avoir dit à maintes reprises que mes préoccupations n'étaient pas fondées, que j'étais tout simplement «inconfortable» parce que je «me retenais». J'ai perdu le compte des fois où j'allais entrer dans des scénarios dans lesquels je ne voulais pas être, en retenant ma peur et mon inconfort simplement parce qu'il a insisté sur le fait que c'était «pour le bien de notre relation».

Le risque personnel auquel les femmes sont confrontées dans ces situations sont rarement parlées. L'idéal «amour libre» peut sembler utopique, mais dans la pratique, c'est souvent un terrain reproducteur pour la pression des pairs, pour l'anxiété, pour les traumatismes. Je me souviens d'une nuit dans une librairie pour adultes, où je me suis retrouvé dans un scénario surréaliste de cauchemar. Il voulait que j'y entrerais, pour trouver un étranger et se connecter sur place – cela était censé nous rapprocher, a-t-il insisté. Alors que je me tenais là, mon cœur battant la course, le danger et l'humiliation étaient palpables, mais je l'ai traversé pour essayer de combler le golfe qui a continué à s'ouvrir plus loin entre nous.

Chacune de ces expériences a pris un morceau de moi, et chacun a ajouté à la vérité tacite que je sacrifie ma dignité, mes limites et mon respect de soi pour soutenir une illusion de connexion.

J'ai atteint un point où je ne pouvais plus ignorer les dégâts.

Ce qui avait commencé comme une tentative de guérison des blessures d'une précédente relation insatisfaisante m'a laissé des cicatrices plus profondes et une compréhension de ce dont j'avais besoin.

Cette expérience m'a montré, sans équivoque, que la véritable sécurité, l'engagement et le partenariat ne pouvaient jamais être construits sur une base de recherche et d'auto-abandon sans fin. Cela m'a appris que l'amour n'est pas un carnaval de hauts temporaires et de nouveauté sans fin, mais une vision partagée fondée sur le respect, les soins et l'authenticité.

Laisser cette relation m'a obligé à réévaluer en quoi je croyais et que je le souhaite. Ce fut un voyage clarifiant dans les profondeurs de ce que signifie être dans une relation amoureuse. Je suis venu voir les valeurs conservatrices que j'avais précédemment considérées comme obsolètes – confiance, engagement, exclusivité – comme des ancres de stabilité et de paix.

J'ai appris, douloureusement mais profondément, que le plus grand amour est construit sur un dévouement mutuel au bien-être de l'autre, et non sur la consommation du corps de l'autre.

Les conséquences de cette relation m'ont laissé faim pour un véritable partenariat, pour la force silencieuse d'un homme qui se tiendrait à côté de moi, pas au-dessus de moi, sans exiger que je soumets mon esprit, mon cœur ou mon corps pour son plaisir. Cela m'a donné un profond respect pour l'amour ancré que j'ai négligé.

Et bien que les leçons soient brutales, ils m'ont ramené à ma propre vérité: cet amour, lorsqu'il est vraiment donné, n'est pas une question de liberté sans fin, mais du beau choix de rester, de se présenter, de construire quelque chose de sacré ensemble.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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Crédit photo: René 'Schooleur (auteur)

 

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Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le sitegoodmenproject.com