Je me souviens avoir été à un rendez-vous qui n'était pas vraiment un rendez-vous, même si je le souhaitais désespérément. Nous étions cachés dans un coin de mon café préféré, sirotant des blancs plats. Je m'accrochais à chaque mot qu'il a dit – ses préférences de café, ses randonnées de week-end, tout ce qui n'était pas pour nous.

Je savais que je me jetterais dans les minuscules restes d'affection qu'il offrirait. Peu importe qu'il était mon entreprise inachevée et émotionnellement indisponible. Après tout, j'étais d'accord pour accepter l'amour avec un astérisque: je vais vous donner quelque chose quand je serai prêt.

Une ligne des avantages d'être une giroflée me traverse chaque fois que je l'entends: «Nous acceptons l'amour que nous pensons que nous méritons.«Il frappe comme un coup de poing dans l'intestin car il explique pourquoi j'ai continué à atterrir dans des relations à moitié à l'alcool.

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C'est étrange de voir comment nous ramassons nos définitions de l'amour.

Nous pensons que nous pouvons choisir ce que nous voulons, mais nous finissons par tomber amoureux de ce qui semble familier. Un de mes amis l'a mieux dit: «Nous tombons amoureux de ce que nous savons, pas ce que nous voulons. Nous sommes attirés par ce qui ressemble à la maison, même lorsqu'il est dysfonctionnel.

Vous ne vous réveillez pas un jour et pensez, bien sûr, je vais me contenter de moins. Il se glisse sur vous dans l'enfance.

À l'époque, l'amour est souvent venu avec des chaînes attachées: approbation, contrôle, validation. Nous ne le réalisons pas, mais le premier amour dont nous sommes témoins est souvent l'amour que nous apprenons à imiter.

Et c'est la partie dangereuse.

À mesure que nous grandissons, nous supposons que l'amour est la somme des petits gestes – l'attention, les regards, les restes. Nous pensons Ces miettes finiront par devenir un repasmais ils ne le font jamais.

Les psychologues ont un nom pour ceci: théorie de l'attachement. John Bowlby's Le travail révèle une dure vérité: les liens que nous formons en tant qu'enfants Devenez le plan de nos relations futures. Nous ne le choisissons pas. Nous le répétons.

Votre relation actuelle reflète-t-elle quelque chose que vous avez vécu enfant? Demandez-vous: quel genre d'amour m'as-je appris à accepter?

Le parent émotionnellement éloigné.
Le chaos de ne jamais savoir quelle humeur vous accueillerait.
La pression constante pour prouver que vous êtes digne d'amour.

Si vous continuez à vous retrouver avec des partenaires «chauds et froids», ce n'est pas une coïncidence. C'est votre zone de confort.

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Oh, et il y a aussi l'état d'esprit de rareté.

« Il n'y a personne de mieux. »
«J'ai la chance d'avoir même ça.»
«Si je pars, je serai seul pour toujours.»

Mais le strict minimum ne nourrira pas votre âme. Cela vous gardera éveillé la nuit mais pour toutes les mauvaises raisons.

Vous pourriez penser, eh bien, c'est mieux que rien. Mais au fond, vous savez. Vous ressentez cette faim, cette douleur qui dit que vous vous contentez d'une affection sans enthousiasme.

Lorsque vous ne croyez pas que vous êtes digne de mieux, vous vous accrocherez à n'importe quel demi-amour se présente à vous. Ça me rappelle Brene Brown sur la valeur: «Nous ne pouvons pas demander aux gens de nous donner quelque chose que nous pensons que nous sommes indignes de recevoir.»

Si quelqu'un continue de repousser vos limites et que vous continuez à le laisser, vous n'êtes pas «compréhensif» ou «aimant». Vous leur enseignez qu'il est normal de vous traiter comme un paillasson.

L'amour sans respect n'est pas l'amour mais le contrôle. S'ils ne peuvent pas vous respecter, ils ne vous méritent pas.

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Voici un fait amusant de la neuropsychologie qui m'a pris beaucoup trop longtemps à comprendre: Le renforcement intermittent nous maintient accrochés. Avez-vous déjà essayé une machine à sous? Parfois, vous gagnez. La plupart du temps, vous ne le faites pas. Mais la possibilité de gagner une seule fois est suffisante pour vous garder accroché.

Vous savez cette ruée d'excitation quand quelqu'un éloigné apparaît soudainement avec un texte? C'est renforcement intermittent en action.

Tu es celui qui joue au jeu. Votre cerveau est câblé pour avoir envie de cette dopamine, pour répondre à ces rafales aléatoires d'affection. Mais attendre le prochain coup n'est pas l'amour. C'est la dépendance.

Briser le cycle est difficile. C'est comme vous arracher à une drogue. Mais c'est la seule façon de découvrir l'amour complet et nourrissant que vous méritez.

L'une des meilleures leçons que j'ai apprises de la danse de la colère de Harriet Lerner est que le changement se produit dans l'instant.

En pratique, cela ressemble à ceci: chaque fois que vous obtenez ce texte aléatoire «vous me manquez» et vous résistez à l'envie de répondre immédiatement, vous recwirez votre cerveau. Vous vous enseignez que vous n'êtes pas une machine à sous. Ils ne le sont pas non plus.

Cela se sentira-t-il terrifiant? Absolument.

Vous sentirez la pointe d'adrénaline dans votre estomac. C'est le vieux que vous paniquez. C'est aussi le moment précis que vous élargissez votre sens de l'estime de soi.

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La partie la plus difficile est apprendre à en demander plus. Cela semble gênant, comme mettre une robe à cocktail lorsque vous avez passé des années en pantalon survêtement. Mais une fois que vous commencez à augmenter vos normes, vous ne voudrez pas y retourner.

Voici ce qui m'a aidé à élever la barre:

Arrêtez de vous expliquer.

Si quelqu'un ne vous donne pas de gentillesse, de respect ou d'effort de base, vous ne lui devez pas un essai de cinq pages sur les raisons pour lesquelles vous vous éloignez. Vous marchez juste.

Demandez: «Est-ce que je grandis ici?»

L'amour devrait vous construire. Cela devrait vous pousser à être plus courageux, plus gentil ou plus libre, pas plus petit ou plus confus. Si vous sentez que vous rétrécissez, c'est un drapeau rouge.

Apprenez à être seul.

Je sais. C'est terrifiant. Mais le pire type de solitude n'est pas seul – c'est avec quelqu'un qui vous fait vous sentir seul.

Soyez réel sur vos modèles.

Si vous continuez à sortir avec des gens qui vous traitent comme une commodité, demandez-vous: que suis-je à la recherche et pourquoi est-ce que je continue de m'installer? Habituellement, il ne s'agit pas d'eux. Il s'agit de distribuer des passes gratuites.

Ne tolérez pas d'être toléré.

Ne soyez pas la personne qui demande une petite tranche de tarte lorsque vous méritez toute la putain de chose. Si vous vous contentez de quelqu'un qui n'est pas pleinement investi ou d'une relation qui ne vous élève pas, vous enseignez le monde – et vous-même – que vous ne méritez pas plus.

Et non. Vos normes ne sont pas trop élevées.

Les gens aiment dire: «Vous êtes trop difficile». Parce que vouloir la loyauté, l'honnêteté et l'affection nous rend déraisonnables, non?

Mais permettez-moi de vous dire ceci: vos normes ne sont pas le problème. Le problème est d'accepter une version de l'amour qui est inférieure à ce que vous valez.

Si quelqu'un ne peut pas vous rencontrer là-bas? C'est leur problème, pas le vôtre.

Et si cela signifie que vous êtes seul pendant un certain temps? Quoi qu'il en soit. Mieux vaut être seul, entier et respectuant de s'auto-respecter que dans une relation qui ne vous élève pas.

Nous enseignons aux gens comment nous traiter. Nous le faisons tous les jours. Et si vous leur montrez qu'il est normal de vous donner moins que vous ne le méritez, ne soyez pas surpris quand c'est tout ce qu'ils offrent.

Mais lorsque vous élevez la barre, exigeant le respect, la gentillesse et l'engagement, vous envoyez un message clair: c'est ce que je mérite. Rien de moins.

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Les gens disent, vous obtenez l'amour que vous pensez que vous méritez. J'aurais affiner cela: vous obtenez l'amour que vous vous êtes appris à accepter.

Si vous vous apprenez à accepter les miettes, c'est ce que le monde offrira. Si vous vous apprenez à accepter uniquement un amour authentique et plein cœur, l'univers vous y rencontrera.

Le jour où j'ai cessé d'accepter une affection conditionnelle et sans enthousiasme a été le jour où j'ai réalisé que j'étais destiné à demander ce que je voulais. J'ai rompu les situation, je me suis distancié des gens qui ne me voyaient que comme une option et j'ai commencé à traiter mon propre cœur comme si c'était important.

Et oui, c'était seul au début. J'ai raté le confort de l'amour «presque là» parce qu'au moins c'était quelque chose. Mais cette solitude m'a appris plus sur moi que n'importe quelle relation n'a jamais pu.

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Vous êtes autorisé à vouloir plus que des miettes. Vous méritez la fête.

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