«La joie la plus douce, le malheur le plus fou est l'amour.» – Pearl Bailey (actrice et chanteuse)

L'année dernière, deux hommes se sont démarqués.

Deux gars avec un point commun.

Sinon, je n'ai peut-être pas identifié ce que je veux de l'amour. Et ce qui manquait à mon mariage. J'ai ressenti la même chose avec les deux hommes avec lesquels je suis sorti. Malgré les deux relations, être très différent.

Je souriais et disais quelque chose à l'un de ces hommes.

« Arrête de me regarder. »

Cela m'a mis mal à l'aise. Je me suis retrouvé à détourner les yeux. Je n'avais pas l'habitude d'attention indivis ou un homme qui me regarde. Il comptait une intensité de concentration que je ne connaissais pas.

Un homme incroyablement présent.

Un homme qui semblait me voir… tous de moi… ou du moins qui le voulait.

Avance rapide vers un autre homme.

Encore une fois, ce sont des expériences et des hommes extrêmement différents. Ce sont deux relations très différentes. Une relation était intense. L'autre ne se sent pas sérieux.

Ils n'ont qu'une chose en commun.

À un rendez-vous avec cet homme, nous étions assis au bar.

Il n'a pas fait ce que font beaucoup d'autres gars. Il ne s'est pas assis en avant et ne tourne sa tête vers moi. Je venais d'arriver et je n'étais pas encore complètement en avant.

Il a détourné son corps du bar et m'a fait face.

Il m'a regardé dans les yeux.

Encore une fois, ce type de concentration ininterrompue n'est pas quelque chose à qui je suis habitué. Ce n'est pas le contact visuel. C'est la durée de l'attention indivise. Il envoie un message.

Je te vois.

Je veux te voir.

Je ne parle pas au sens physique. Je ne fais pas référence à l'apparence. Ces deux hommes m'ont fait sentir qu'ils voulaient voir qui je suis. Tout ce qui est en moi.

J'ai déjà écrit que je n'ai jamais eu besoin d'attention.

Je n'ai pas aimé. J'aime mon indépendance. Mais j'ai réalisé que j'étais extrême. J'aurais dû apprécier ou avoir besoin d'un certain degré de concentration. J'aurais dû être un heureux entre les deux.

Cela n'aurait pas dû être tout ou rien.

Je dois défendre tous les gars avec qui je suis sorti. J'ai rompu avec la plupart d'entre eux parce qu'ils étaient trop attentifs. Ils m'ont vu ou voulaient. Je voulais faire mon propre truc. Je voulais sortir avec mes amis.

Je ne peux pas non plus blâmer mon ex-mari.

Je l'ai choisi à cause de sa négligence bénigne.

Mais je l'ai mûri et dépassé.

Je voulais être vu.

Je ne voulais plus être ignoré. Je ne voulais plus jouer parallèle en vivant dans la même maison. Je voulais son intérêt, pas son apathie. Je voulais sa considération, pas son inconsidération.

Je ne voulais pas sa présence.

Je voulais qu'il «soit» présent.

J'ai rencontré des hommes après mon divorce. J'ai passé plus d'un an à parler à différents gars. J'ai peut-être résisté à de nombreuses dates formelles, mais j'ai passé beaucoup de temps à sortir.

Je n'ai rencontré que deux hommes avec le même point commun.

Une relation ressemblait plus à un attachement. L'autre était une date simple. Cela se terminera probablement par l'amitié. Mais les deux hommes ont inauguré le même message.

C'est comme ça que j'ai découvert ce que je veux d'un homme.

Je veux sa concentration.

Je ne veux pas de sa présence.

Je veux qu'il «soit» présent.

Un homme qui me voit… tous de moi… ou du moins qui veut.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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