Avant d'entrer trop profondément dans cet article, je tiens à remercier tous ceux qui ont été sur le chemin de l'apprentissage de la théorie de l'attachement et de la dynamique du style d'attachement.

Jusqu'à présent, j'ai été doux et embrassé les difficultés de votre dynamique, mais malheureusement, je dois enlever les gants et envoyer un message clair.

Lorsque je travaille avec des clients, j'entends souvent parler d'un partenaire qui veut des changements et un autre qui doit être poussé du rebord pour commencer.

Sortez un stylo et du papier.

Écrivez une réponse à «Qu'est-ce qu'une relation saine, même si nous n'avons pas encore atteint cet objectif?» Honnêtement, prenez cinq minutes pour écrire une réponse appropriée.

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Je peux vous garantir que nulle part dans votre message, vous écrivez: « Une bataille constante pour travailler ensemble et faire des progrès dans notre relation afin que nous nous sentons tous les deux en sécurité et à l'aise. »

J'avais l'habitude d'écrire un avertissement pour mes articles et de réitérer le message.

Si vous n'êtes pas dans une dynamique où les deux partenaires ont accepté de faire une transition et de progresser vers une relation saine, mes articles ne sont pas pour vous.

Tunde, comment puis-je faire démarrer mon partenaire? Si vous êtes dans une dynamique où votre partenaire ne voit pas la valeur acquise en travaillant avec vous pour apporter des modifications personnelles et développer un lien mutuellement, retourner à votre stylo et papier et recommencer. Vous n'êtes pas dans une relation.

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La ligne de départ

La création d'une transition dans toute dynamique commence par comprendre votre partenaire et ne pas les dévaluer en fonction des domaines d'amélioration, mais de comprendre ce que vous pouvez faire pour comprendre et créer une voie de changement.

Trop souvent, nous entendons: «Mon partenaire est mauvais parce qu'il montre ce comportement, et il détruit notre relation.» Félicitations pour ce message positif que vous envoyez.

La création de changement commence par la compréhension de la racine du style d'attachement de votre partenaire, des comportements et des caractéristiques associés et des événements déclenchants qui apparaissent dans votre relation.

Je travaille avec tous les mélanges de style d'attachement. Le couple anxieux-préoculté et dédaigneux doit comprendre cela plus que n'importe quel appariement.

Le problème dans cette dynamique est que votre confort est le déclencheur de l'autre personne.

Vous pensez que les évitants dédaigneux sont équipés d'une épaule froide derrière un mur de briques qui ne permettait à personne de passer. Ce qui s'est réellement passé, c'est que votre partenaire a grandi pour apprendre qu'il devait avoir un conseil d'administration de priorité pour les problèmes, et lorsqu'ils ont résolu les problèmes, ils ont dû le faire seul.

Les évitants dédaigneux intériorisent le poids de ces problèmes, et bien qu'ils ressentent les émotions qui en résultent, ce ne sont pas des processeurs rapides qui peuvent identifier ce qu'ils ressentent.

Que pensez-vous se passer lorsque vous appliquez une pression à quelqu'un qui se sent dépassé mais n'a pas identifié ses sentiments? Ils se sentent attaqués et passent en mode de sécurité, isolement.

Tunde, j'essaie de les aider à traverser et de leur faire savoir qu'ils n'ont pas à le faire seul.

En tant qu'individu anxieux, vous voulez résoudre rapidement les problèmes. Pour vous, s'il y a un problème à l'horizon, vous ne laissez pas les objets s'asseoir sur la table pour s'accumuler.

Vous ne pouvez généralement pas vous asseoir avec une idée sans qu'il boule neige dans une série de problèmes. Par exemple, à quelle fréquence un petit problème comme quelqu'un est en retard pour venir vous chercher pour un rendez-vous en pensant que votre partenaire n'est pas engagé envers vous et que le ballon pense que votre partenaire ne vous apprécie pas?

Voyez-vous où est le confort de l'autre personne le déclencheur de l'autre? Si vous visualisez le comportement de l'autre personne, ni l'un ni l'autre ne peut reconstituer la logique de l'autre.

Ralentissez et prenez un pas en arrière.

Comment créons-nous un terrain d'entente où nous sommes tous les deux à l'aise et que notre partenaire respecte notre processus à mesure que nous développons?

Commencez par la partie apaisante de la modification de votre comportement et comprenez comment cela affecte votre partenaire lorsqu'il ne comprend pas vos actions.

Évitent dédaigneux: «J'ai besoin d'espace» n'est pas défini. Si votre travail avait besoin de temps loin de vous, je sais très bien que vous voudriez que ce temps soit défini avec des attentes claires de ce que vous pouvez faire pendant cette période. Lorsque vous avez besoin de temps pour traiter, vous ne pouvez pas laisser de conversation sans communiquer le temps dont vous avez besoin et quelle sera la conversation à votre retour.
Anxieux préoccupé: «Nous devons comprendre cela maintenant» doit être détaillé. Oui, vous devriez avoir un espace ouvert pour discuter de tout avec votre partenaire, mais que pouvez-vous travailler par vous-même avant d'approcher votre partenaire? Exprimer ce qui est dans votre esprit parce que vous êtes dépassé ne signifie pas qu'il s'agit d'un bon affichage de vos émotions et de vos pensées.

Non, je n'ai pas examiné la totalité de ce qui est vital pour cette dynamique, mais la question centrale est généralement une méthode d'exécution pour la communication et la résolution des conflits.

Vous devez tous les deux à assouplir et réguler vos émotions pour traiter et digérer ce que chaque partenaire apporte à la table.

Lorsque vous êtes engagé dans une conversation significative, le dédaignement dédaigneux a du mal à prendre des commentaires en blâme, il est donc important de reformuler la discussion. « Lorsque nous ne prenons pas le temps de nous connecter, j'ai l'impression que la valeur de notre lien se désagrège, ou » vous ne passez jamais de temps avec moi, j'ai l'impression que nous ne sommes même pas ensemble. » Même message, phrasé différent.

Lorsque vous vous engagez dans une conversation significative avec un partenaire anxieux, ils ont du mal à résumer leurs points et vous veulent se détacher des objets de ce cycle. «Pouvons-nous prendre un moment rapide pour faire une pause ici, je veux m'assurer de parler de ce point, ou« vous me lancez trop, je ne sais même pas comment répondre à tout ce que vous dites. » Même message, phrasé différent.

Vous devez vous guider à travers la conversation plutôt que de revenir au résultat du déclencheur. Les évitants dédaigneux passeront en mode d'arrêt et les individus anxieux passeront en mode d'abandon. Vous vous submergez tous les deux lorsque vous n'exécutez pas.

La confusion

Voulez-vous savoir quelque chose d'ironie à propos de cette dynamique? Le confort d'une personne est le déclencheur de l'autre personne. L'ironie est que vous êtes attiré l'un vers l'autre parce que vous admirez inconsciemment le comportement de l'autre personne.

Il franchit la ligne lorsqu'il entre dans votre relation.

Vous aimez la nature décontractée de l'Avoindant dédaigneuse. Vous aimez que votre partenaire puisse se tenir devant un bâtiment en feu et non la panique. Leur indépendance vous montre la force et vous appréciez le temps de qualité ensemble parce que vous avez des moments spéciaux.

Vous aimez le désir anxieux préoccupé de se connecter et de former un lien profond. Vous aimez que votre partenaire ne supporte pas l'idée de ne pas terminer le puzzle. Leur capacité à porter leur cœur sur leur manche vous montre que la vulnérabilité est une force.

Ce sont les éléments constitutifs pour montrer à votre partenaire que vous comprenez les points positifs de leur personnalité, mais il existe un ensemble différent de besoins dans la façon dont ils s'affichent dans votre relation.

Le plan de match

Maintenant que j'ai fini de vous crier dessus, il y a de la place pour que cette dynamique grandisse, mais vous n'irez nulle part sans plan de match et une discussion honnête sur la façon dont vous allez avancer.

N'oubliez pas que j'écris pour ces gens qui mettent le travail pour une voie saine vers un avenir réussi.

Créez un plan de match pour la façon dont vous allez résoudre les conflits.

Créez un plan de match pour communiquer vos déclencheurs et vos sentiments d'être dépassés.

Créez un plan de match pour prendre du temps, connaître le problème à portée de main et revenir à la table.

Créez un espace pour que chaque partenaire soit sûr et confortable.

Après tout, vous êtes dans une relation.

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Voulez-vous se blottir pour une session 1: 1 pour fonctionner à travers votre dynamique? Si vous souhaitez une information gratuite de 15 minutes et un appel à intérêt sur mes offres de coaching Cliquez ici. Vous pouvez également me contacter sur Instagram. ici. Ou envoyez-moi un courriel à bcawosika@gmail.com pour plus de détails.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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