Lorsque le seul outil que vous avez est un marteau, chaque problème ressemble à un clou.
~ Abraham Maslow
Lorsque nous sommes déclenchés, beaucoup d'entre nous atteignent des outils assez non raffinés et même plutôt francs… comme les marteaux. Si l'enfant blessé dérégulé en chacun de nous élevé sa tête immature laide, il peut se sentir obligé de remonter le volume, de faire une crise de colère, de crier. Après une inspection plus approfondie, cependant, les conflits dans les relations sont souvent enracinés dans les besoins émotionnels non satisfaits et les désirs de connexion, de compréhension, d'appréciation et de validation.
La méthode Gottman souligne l'importance de gérer les conflits en collaboration tout en comprenant la «culture des conflits» unique de chaque partenaire. Cela s'aligne sur l'idée que même dans les conflits, la communication est une demande d'amour ou de connexion. En abordant les désaccords avec l'empathie et la compréhension, les couples peuvent transformer les conflits en possibilités de connexion et d'intimité plus profondes.
En tant que thérapeute spécialisé dans les relations intimes, je crois que sous chaque conflit se trouve un désir tacite de connexion, de validation et d'appartenance. Que ce soit exprimé par des indices hurlants ou non verbaux, y compris le silence ou la clairière, la communication est souvent une demande d'intimité émotionnelle.
La théorie de l'attachement offre un aperçu intéressant de la dynamique des relations. Nos premières expériences avec les soignants façonnent la façon dont nous recherchons l'amour en tant qu'adultes. Pionnier par John Bowlby et étendu par Mary Ainsworth, la théorie de l'attachement aide à expliquer pourquoi les gens abordent les relations si différemment.
Voici les quatre styles d'attachement:
Attachement anxieux: Ceux qui ont un style d'attachement anxieux peuvent trop communiquer, nécessitant une rassurance constante pour apaiser leurs peurs d'abandon.
Attachement évitant: Ceux qui ont un style d'attachement évitant peuvent sous-communiquer, craignant que trop de proximité entraîne un engloutissement ou une perte de soi.
Attachement sécurisé: Ceux qui ont un style d'attachement sécurisé peuvent naviguer sur la proximité et l'indépendance avec une relative facilité, en se sentant en sécurité en relation.
Attachement désorganisé: Ceux qui ont un style d'attachement désorganisé peuvent se balancer sauvagement de la bombarde lapins bouillis.
Deux personnes dans une relation apportent souvent des styles d'attachement différents dans leur dynamique. Un partenaire anxieux pourrait trop communiquer, craignant l'abandon, tandis qu'un partenaire évitant pourrait sous-communiquer, craignant l'engloutissement. Les deux recherchent l'amour mais d'une manière qui peut se déclencher de leur partenaire. La reconnaissance de ces modèles nous permet de répondre avec empathie plutôt que de défensive. Lorsque les couples commencent à comprendre que les réactions de leur partenaire sont enracinées dans les besoins d'attachement plutôt que dans les attaques personnelles, ils peuvent répondre avec empathie au lieu de la défensive.
L'un des outils les plus profonds du counseling de couple consiste à apprendre à décoder ces offres pour la connexion. En séances, je demande souvent aux clients: «Si vous pouviez agiter une baguette magique et changer définitivement une chose à propos de votre partenaire en ce moment, quel serait-il?» Des questions hypothétiques comme celle-ci passent souvent l'attention du blâme à la curiosité et renforce le fait négligé que le couple est une équipe.
Une communication efficace nécessite une vulnérabilité – une volonté d'exprimer ce que nous ressentons vraiment sous nos mécanismes de défense. Cependant, la vulnérabilité se sent souvent risquée car elle nous expose au rejet ou aux malentendus. Pourtant, c'est aussi la passerelle d'une connexion plus profonde. Quand quelqu'un dit: «Je me débat» et que son partenaire répond avec empathie plutôt que de solutions, cela crée un moment d'intimité.
Être en mesure de valider l'expérience émotionnelle de votre partenaire est l'outil le plus important que vous apprenez jamais. L'écoute ne consiste pas à attendre que votre tour parle; Il s'agit de pouvoir valider l'expérience émotionnelle de l'autre personne en reflétant son effet et en correspondant à son langage corporel.
Comme je l'ai écrit dans «Comment survivre à votre enfance maintenant que vous êtes un adulte: un chemin vers l'authenticité et l'éveil», «Les neurones miroirs ne tirent pas par SMS.» Nous devons être en mesure d'écouter profondément sans jugement ni interruption et être en mesure de valider l'expérience émotionnelle de notre partenaire – même lorsque nous ne sommes pas d'accord avec eux.
Je pense que les gens qui crient et créent un drame, c'est comme allumer un feu sous une boîte de Pétri. Oui, la chaleur distille les éléments purs, mais il chante également tout le monde et consacre le ressentiment. Nous devons explorer les émotions sous l'argument, découvrir les besoins non satisfaits et travailler pour trouver des résolutions pacifiques et aimantes. En outre, de petits rituels de reconnaissance et d'appréciation – comme se saluer chaleureusement à la fin de la journée, ranger nos appareils et remercier généreusement nos partenaires – peut également faire des différences significatives en attachant en toute sécurité à nos partenaires et en sortant des cris et du drame.
En fin de compte, tout le discours pourrait être considéré comme une demande d'amour parce que l'amour est au cœur de l'existence humaine. Que nous le recherchions par des mots, des actions ou du silence, notre besoin de connexion nous pousse les uns aux autres – même lorsqu'il est désordonné, enfantin, en colère et imparfait.
Publié précédemment sur Moyen
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Le post «Je te crie dessus parce que je veux que tu m'aimes !!! est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com