Suivre le processus émotionnel de notre partenaire peut avoir envie de traverser une tempête de neige. Vous ne vous êtes pas écrasé, mais vous ne ressentez pas un sentiment de contrôle total.
Vous ne savez pas quoi faire parce que proposer vos sentiments sur leur rythme de traitement et leur forme d'expression peut entraîner un problème plus important.
Le scénario que j'ai fourni ci-dessus se produit le plus lorsqu'il s'agit d'un évitement effrayant.
Nous appelons les effrayants qui évitent le «style d'attachement chaud et froid» car il y a des fluctuations dans leurs comportements.
Les évitants effrayants peuvent afficher des comportements anxieux, comme le désir de former rapidement une liaison étroite et les comportements évitants, comme se retirer complètement lorsqu'ils se sentent trop près.
Vous essayez constamment de lire votre partenaire et de vous placer dans la position qui recevra le résultat.
Oui, vous avez l'impression que c'est votre travail.
Aujourd'hui, nous allons mettre fin à ce cycle car ce n'est pas votre travail de monter sur la bascule.
Aujourd'hui, nous allons commencer un nouveau cycle où vous apprenez à créer un espace sûr pour vous-même pendant que votre partenaire travaille pour améliorer et changer ses balançoires.
Pour ceux qui sont nouveaux dans mon écriture, j'écris pour ceux qui travaillent pour transformer leur style d'attachement ou travailler avec leur partenaire pour changer le leur.
Il s'agit d'un processus qui prend des mois à des années à passer, alors rappelez-vous que la patience est la clé.
La ligne
Limites, limites, limites.
Nous pouvons avoir du mal à les installer car nous avons l'impression de faire une demande au lieu de travailler avec notre partenaire alors que nous leur donnons le temps de se développer.
Scoltez chaque pourcentage de cette logique dans votre esprit.
Lorsque vous travaillez avec un évitement craintif, vous devez fixer une frontière autour de votre communication car ils peuvent fluctuer entre être trop communicatif, «une explosion» ou manquer de communication du tout, et «fermer».
Comment travaillez-vous avec quelqu'un lorsque vous ne savez pas de quel côté vous attendre, car cela peut être situationnel?
Vous décrivez comment les deux partenaires participeront, se présenteront et s'engageront dans un plan de match.
Tunde, vous le faites sonner facile. Je ne peux pas faire en sorte que mon partenaire accepte cette demande.
Tu as raison. Lorsque cela ressemble à une demande, vous ne pourrez pas faire en sorte que votre partenaire fasse quoi que ce soit.
Retirez le verbiage qui le fait ressembler à une demande.
Une méthode que j'aime utiliser est au lieu d'énoncer le sentiment, puis le besoin, et enfin, le résultat, vous inversez l'ordre.
«Notre relation est forte lors de la résolution de problèmes ensemble (résultat). Je veux avoir l'impression de nous soutenir mutuellement lorsque l'un ou l'autre a du mal avec un sentiment (besoin). Je veux me sentir connecté à vous et je me sens isolé lorsque nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde (sentiment).
Lisez cela dans l'ordre inverse et voyez comment cela ressemble à une demande.
Les montagnes russes
Monter la bascule ou les montagnes russes est plus facile à dire qu'à faire.
Tunde, je comprends ce que vous voulez dire dans la fixation des limites, mais que dois-je faire lorsque les choses sortent des rails en direct?
Comment formuler la réponse correcte lorsque mon partenaire est de chaque côté du spectre et que je suis accueilli par une réaction en direct?
Tout d'abord, comprenez que les conversations sortent des rails lorsque nous prenons personnellement les sentiments et les réactions de notre partenaire.
Restez ancré dans votre état émotionnel et ne réagissez pas à l'expression de votre partenaire.
Lorsque votre partenaire est évident, et qu'il s'arrête apparemment, ne s'ouvre pas et résiste à votre tentative de connexion, ne pousse pas.
Lorsque votre partenaire éprouve le côté effrayant ou anxieux et renverse ses émotions et leurs sentiments, se redoute et se retirer des pensées de leur esprit, n'essayez pas de jeter une lumière rouge dans le processus.
Je vous dis en breve leur bataille interne.
Non, je ne vous dis pas d'abandonner votre partenaire et de les laisser seuls à combattre seuls, mais je vous dis de ne pas essayer de même laense.
Restez ancré dans votre traitement et créez l'environnement pour que votre partenaire puisse naviguer dans sa bataille et revenir à la table.
Air dans le pneu
Vous devez supprimer la pression qui peut construire dans cette dynamique.
Savez-vous comment une situation peut être sous contrôle et prendre un swing et un effondrement fou?
Cela peut aussi fonctionner dans l'autre sens.
Une situation qui a l'impression de tourner dans une tornade peut se transformer en un soleil brillant lorsque vous retirez la pression.
Lorsque vous travaillez avec une évidence, la pression a l'impression d'être forcée d'exprimer, d'être vulnérable et d'avoir une réponse pour le moment.
Lorsque vous travaillez avec quelqu'un qui est anxieux, la pression a l'impression de ne pas être entendu, quelqu'un vous précipite à travers vos pensées et que vous avez l'impression que quelqu'un pense que vous réagissez de manière excessive.
Ralentissez le rythme de la conversation dans les deux situations et ciblez le problème central afin que vous puissiez vous rendre au cœur de la conversation.
Quand quelqu'un du côté anxieux déborde ses pensées, il y a souvent un problème central qui est au centre. Traitez ce qu'ils disent et identifiez «ce que cela ressemble à ce qu'ils vivent».
Quand quelqu'un du côté évitant est issu et esquive chaque instant pour exprimer, il y a souvent un manque de conscience de ce qu'il vit. Traitez ce que vous pensez qu'ils ne peuvent pas identifier et dire quelque chose de relatable parce que « quand je suis dans cette situation, ça me fait ressentir … »
Ces deux situations ont une voie vers le succès. Ne créez pas de pression là où il n'a pas à exister.
…
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Crédit photo: Jules a. sur un stash
Le post How to Ride the Earful Evitants Seesaw Behavior et Keep Peace est apparu en premier sur le projet Good Men.
Vous pouvez lire l’article original (en Angais) sur le bloggoodmenproject.com