Pourquoi ils tombent amoureux (et il ne s'agit pas de problèmes d'engagement)

 

Et si je vous disais que tout le monde ne contrôle pas autant ses relations qu'ils le pensent?

Nous aimerions peut-être croire que nos décisions sont enracinées dans un raisonnement conscient et logique. Mais ce n'est pas le cas.

Il y a beaucoup de preuves suggérant théorie de l'attachement est la meilleure explication pour la plupart des mécanismes intérieurs des relations.

Pour garder les choses brefs, la théorie de l'attachement est une explication de certains comportements spécifiques à la relation.

Comme une dynamique anxieuse, collante et intense. Et des comportements froids, distants, distants et émotionnellement évitants, dont vous en apprendrez plus dans cet article.

Parce que l'évitement contribue à de nombreux défis relationnels.

A) Évites dédaigneuses

Un dédaignement dédaigneux peut apparaître stoïque – cool, calme, collecté et incroyablement indépendant.

Pendant un certain temps, une relation avec eux pourrait être excellente jusqu'à ce que leur nature facile à vivre commence à se sentir ennuyeuse ou maladroite.

Mais ils diront: «J'ai besoin d'espace», après avoir évoqué quelque chose d'un peu plus tendu que la normale.

Traduction: « Je me ferme émotionnellement et je me distance, donc je n'ai pas à faire face à cela. »

B) Évites effrayantes – le style d'attachement désorganisé

Le comportement d'un éviteur effrayant est plein de hauts et de bas.

La relation peut ressentir:

• Intense
• Passionnant
• Passionné
• Sexuellement passionnant

 

Mais, finalement, les sommets de la relation doivent baisser. Et soyez averti… ils vont s'écraser.

Peut-être pas aujourd'hui ou demain, mais un jour cela se produira.

Tout comme un évitement dédaigneux, lorsque la relation s'approfondit, si elles se sentent «trahies» ou «blessées», ou si l'on attend davantage d'eux, ils renfloueront souvent avec peu d'avertissement.

« Je me sens vraiment bizarre à ce sujet, et je ne sais pas pourquoi … mais c'est probablement de ta faute, et tu dois faire quelque chose. »

Ils pourraient également s'en prendre à la défensive ou vous blâmer de ne pas avoir répondu à leurs attentes arbitraires non vocales.

Le cycle évitant du silence

C'est malheureusement là où l'amour va mourir. C'est un endroit triste, franchement; Beaucoup de potentiel est gaspillé lorsque une simple communication aurait suffi.

Ce cycle est composé de 3 étapes:

1. Compromis (Premiers stades): Les évitants acceptent les choses qu'ils ne veulent pas faire. Consciemment, ils remarqueront les imperfections dans la relation mais vont par obligation.
2. Souffrez en silence (phase post-honeymoon): Le ressentiment silencieux et les griefs tacites commencent à monter. Ils supposent que leur partenaire devrait «savoir» ce qui ne va pas. Et, au fur et à mesure que les mois et les années passent, l'évitent se sent de plus en plus étouffé et mal compris.
3. Exploser ou se désengager (climax de relations): Ils ne verbalisent pas leur insatisfaction mais se retirent au lieu de traiter des tensions tacites. Finalement, le ressentiment devient insupportable et ils ont soit une sorte d'éclat, soit une sortie silencieuse.

 

J'ai créé ce concept parce que j'ai vraiment eu du mal pendant un certain temps sur la façon d'interpréter pourquoi mes partenaires évitants (en particulier mon ex-fiancé) semblaient tenir autant de ressentiment pendant si longtemps, seulement pour le jeter en même temps et le blâmer entièrement sur moi .

C'est comme si j'étais uniquement responsable de toutes les questions d'une relation – un lien qui ne peut exister que lorsque deux personnes se réunissent.

J'aimerais pouvoir en prendre le crédit.

Le cycle d'évitement du silence a été inspiré par le concept de «souffrance en silence» du livre Limites dans le mariage: Comprendre les choix qui font ou brisent les relations amoureuses, par Henry Cloud et John Townsend.

L'auteur a décrit comment certaines personnes subiront des années d'insatisfaction sans exprimer leurs préoccupations comme si c'était un insigne d'honneur.

Il n'y avait pas de mentions directes d'attachement évitant dans ce livre (dont je me souvienne), mais c'est de façon morte ce que font les évitants.

Ils suivent tous un modèle similaire…

Le cycle est joué, et le rejet éventuel de la relation (par l'évitement) laisse son partenaire aveugle, confus et profondément blessé. Et entraîne parfois un traumatisme qui doit être travaillé en thérapie.

Mais que se passe-t-il ici?

Pourquoi souffrent-ils exactement en silence?

Que doit-il être gagné ici?

La plupart des problèmes ne sont pas résolus pour une bonne raison (du moins dans l'esprit de l'évitent)

Les évitants n'expriment pas immédiatement leur insatisfaction car ils considèrent la vulnérabilité comme trop risquée.

Cela, ou ils ne font pas confiance à leur partenaire.

J'ai également vu mon partenaire évitant projeter ses propres craintes de ce qu'elle pense se produire, sans aucune preuve pour le soutenir.

Par exemple, lorsque mon ex-fiancé est rentré à la maison et a dit avec désinvolture: «Nous avons besoin de temps séparé», j'ai rapidement réalisé que c'était prévu.

La connaissant, elle a probablement scénarisé non seulement la conversation – mais ma réaction la nuit précédente dans son esprit.

Elle s'est préparée pour la colère (Réponse de combat), mais à la place, j'ai ressenti la peur et l'anxiété (réponse au gel). Et franchement, j'étais en état de choc, mais je l'ai suppliée de ne pas partir.

Cela a perturbé son récit entièrement répété.

Comme je l'ai écrit, les évitants écrivent souvent des scripts entiers dans leur tête avant qu'une véritable interaction ne se produise. Cela leur donne un sentiment de contrôle.

Ils ont besoin de ce contrôle pour atténuer les émotions qu'ils pourraient vivre car ils ont peur de ce qu'il se sent (comme l'anxiété ou la honte).

Ils envisageront un scénario entier dans leur tête qui ne se produira jamais, et pour se préparer pour ce pire des cas, ils utiliseront ces informations pour expliquer pourquoi ils doivent s'échapper.

C'est un autre cycle d'auto-perpétuation: au lieu de simplement communiquer directement, l'évitent s'attend à ce que leur partenaire soit naturellement intuitif ce qui ne va pas.

Mais c'est vraiment ironique et assez pitoyable.

En essayant d'éviter un résultat négatif imaginé, ils créent souvent la distance et les conflits qu'ils craignaient en premier lieu.

Et je l'ai vu non pas une fois… mais plusieurs fois.

L'approche binaire de l'amour

Il y aura toujours une bonne quantité de peur et d'anxiété pour savoir comment et pourquoi les évitants se comportent comme ils le font dans les relations.

Si vous êtes déjà familier avec la théorie de l'attachement, ce n'est rien de nouveau. Sinon, c'est bien aussi, car nous allons aller plus loin.

Et vous n'avez même pas besoin de vivre une relation entière pour la comprendre.

Alors que j'ai commencé à écrire de plus en plus sur la théorie de l'attachement, je suis venu à cette observation sur l'attachement évitant modéré et sévère:

…

Les évitants voient souvent l'amour et la proximité émotionnelle en noir et blanc. Il y a soit une intimité écrasante, soit juste une distance douloureuse. Rien entre les deux.

…

Ce n'était pas immédiatement apparent lorsque j'ai commencé à écrire sur ce sujet.

Mais alors que j'ai continué à explorer la théorie de l'attachement, cela ne m'est pas venu jusqu'à ce que je pensais à mes propres tendances évitantes.

Je ne suis certainement pas parfait et j'avais l'habitude d'approcher l'amour et la connexion avec le même type de type d'esprit binaire, tout ou rien.

Soit une vulnérabilité complète ou aucune du tout.

Arrêt émotionnel au maximum.

Donc, quand j'ai connecté les points entre cette idée:

«Comment les relations romantiques sont des extensions de la relation que vous avez avec vous-même.»

Quelque chose a cliqué.

Les comportements externes d'un évitement reflètent souvent leurs conflits internes.

C'est une relation amoureuse.

Il y a une approche extrême et blanche de l'amour, qui commence d'abord vers l'intérieur, puis s'étend vers l'extérieur:

C'est une idée assez complexe, mais simplifions-la:

• «Si je reconnais l'un de mes défauts et insécurités, alors je ne peux pas m'aimer.»
• «Je ne peux pas être compatissant envers moi-même parce que ce n'est pas une vraie discipline.»
• «Il est impossible de m'aimer sans se débarrasser de tout ce que je n'aime pas être moi.»

 

C'est tout ou rien. Pas de zone grise.

Cela se traduit par des modèles de relation qui ressemblent à ceci:

• « Si je ne suis pas content, alors notre relation n'est pas parfaite, et si ce n'est pas parfait, alors quelque chose de mauvais doit se passer. » (J'ai besoin de partir)
• «Ils me détesteront si je fixe des limites avec eux parce que cela signifie que je ne les aime pas.» (Je vais tout laisser glisser et les blâmer de me faire du mal)
• «Je ne peux pas leur montrer que j'ai besoin d'un soutien émotionnel, car je serais trop collant et dans le besoin.» (L'amour doit être gagné)

 

Sans trop expliquer cette idée, un «terrain d'entente» sain ressemble à une relation qui utilise réellement les frontières afin que l'amour puisse non seulement fonctionner mais prospérer.

C'est un lien qui maintient un espace pour les besoins émotionnels et ne permet pas à l'imperfection d'être un facteur dans sa valeur.

Mais si nous tolérons et laissons ce système incohérent de pensée binaire s'étendre à une relation romantique, comment pouvez-vous tomber amoureux de quelqu'un, malgré leurs imperfections, si vous ne pouvez même pas accepter ces mêmes défauts en vous?

Cela n'a pas de sens.

C'est ce qui se passe «sous le capot» pendant le cycle d'évitement du silence.

Les évitants ont tendance à personnaliser leur insatisfaction ou leurs besoins non satisfaits comme si c'était le reflet de leur valeur en tant que personne.

Mais ce n'est tout simplement pas le cas.

Tout d'abord, ce que les gens font n'a généralement rien à voir avec vous (même si cela semble).

Deuxièmement, votre valeur en tant que personne dépend de la façon dont vous vous définissez. Personne d'autre ne peut le faire pour vous.

Les évitants ne le savent pas, s'ils le faisaient, ils ne seraient probablement pas aussi évitants.

Donc, au fil du temps, et si les choses ne sont pas résolues, le ressentiment se construit et prend de la place pour tout amour restant.

Le ressentiment grandit et l'amour s'estompe.

Ils tombent amoureux, non pas parce qu'il y a des problèmes d'engagement, mais c'est comme si le désengagement lui-même était la solution au problème.

…

Les évitants mépriseront avec véhémence leurs vulnérabilités ou leurs émotions, comme le montre le stoïcisme de certains évitants dédaigneux. Pour eux, cela signale la faiblesse.

Ou la peur effrayante est profondément tenue d'être considérée comme «mauvaise» ou «pas assez bonne». Et cela n'a même pas besoin de se manifester dans leurs relations.

Souvent, cela apparaît dans leur vie quotidienne.

Pour les effrayants, il n'y a que deux états possibles:

Bon (parfait) ou mauvais (mortellement imparfait):

• Toute critique ou échec perçu pourrait immédiatement menacer sa vision d'eux-mêmes
• Une petite erreur ou un désaccord est catastrophique
• La vulnérabilité pourrait révéler leur «mauvais côté»

 

Pensez à la façon dont cette vision binaire pourrait déclencher leur comportement…

Et trop souvent, nous pouvons nous avaler dans cette idée de la relation «parfaite».

L'amour sans aucune difficulté. Pas possible.

…

Réflexions finales,

À moins que les défis évitants et travaillent sur leur relation interne, leurs relations externes continueront de suivre le même cycle de désengagement pendant toute leur vie.

Et il n'y a pas grand-chose à faire.

Aucune quantité d'amour, de patience ou de sacrifice ne fixera ce que l'évitent ne s'est pas engagé à corriger en interne.

J'ai également constaté que les étrangers qui regardent pourraient supposer à tort que l'évitement est une stratégie complètement valable.

« S'ils vous aimaient vraiment, ils sauraient juste vous traiter correctement. »

La communication est une compétence qui prend de la pratique.

Donc, si votre autre significatif vérifie lentement de la relation, ou si vous avez besoin de conseils sur la fixation des limites, je suggère de lire mon PDF de 9 pages sur ce sujet, qui vous pouvez télécharger ici.

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Crédit photo: Nereid ndreu sur unclash

 

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