Les ruptures les plus difficiles que j'ai vécues dans ma vie n'ont pas été de nature romantique. Bien que mes partenariats de rencontres ratés puissent avoir causé des douleurs et des dommages émotionnels plus immédiats à la fin pour la première fois, j'ai souffert plus longtemps et obsédé plus au fil des ans concernant la désintégration de certaines amitiés.

Mon travail de thérapeute m'a assuré que je ne suis pas seul dans ce domaine et que beaucoup de gens éprouvent un chagrin important quand une amitié se termine. Mais jusqu'à récemment, je ne savais toujours pas pourquoi les ruptures d'amitié semblent si difficiles à traiter et à accepter. Ensuite, mon propre thérapeute a souligné quelque chose de crucial qui m'avait manqué alors que je continuais à ressentir la piqûre d'amis que j'aimais et (métaphoriquement) perdus en cours de route.

C'est arrivé lorsque je me suis retrouvé à nouveau en retour de ma tristesse sur une amitié autrefois profonde et significative qui a été sur une spirale descendante inattendue au cours des six derniers mois. Je le décrirais comme une sorte de «fantômes progressive» – une retraite régulière dans le territoire «ami au niveau de la surface» qui a été initié par l'autre personne et m'a laissé confus et blessé.

«Je ne sais pas pourquoi je ne peux pas surmonter cela», ai-je dit à mon thérapeute en s'excusant. «Ce n'est pas comme si nous sortions ensemble.»

«Pourquoi pensez-vous que vous devez faire cette distinction?» Elle m'a demandé. «Et si vous vous laissez pleurer de la même manière que vous pleureriez une autre rupture?»

Et si, en effet.

Le chagrin se présente sous de nombreuses formes, mais nous pensons souvent que seules certaines formes sont acceptables pour reconnaître ouvertement. Des films, des émissions de télévision et d'innombrables articles en ligne se normalisent et offrent des conseils pour naviguer au début du chagrin romantique – l'étape où vous disséquez ces communications finales, luttant pour donner un sens aux choses et pas encore prêt à passer à autre chose.

Beaucoup d'entre nous passent par cette étape lorsqu'une amitié se termine, mais nous pensons en quelque sorte que nous ne sommes pas autorisés à l'admettre, ou nous devons s'en remettre rapidement. Nous soupçonnons que nous réagissons de manière excessive, et nous nous sentons stupides, non invités à la profondeur de ce que nous ressentons et réticents à en parler avec les autres. Si nous en parlons, nous minimions ou invalidons souvent nos émotions comme je l'ai fait avec mon thérapeute.

Mais pourquoi? Les amis sont notre premier goût de l'amour en dehors de nos familles d'origine; Le premier amour que nous choisissons pour nous-mêmes. Est-ce un type d'amour différent de l'amour romantique? Oui. Est-ce moins significatif? Je dirais qu'à bien des égards, la réponse est non.

Ainsi, lorsqu'une amitié s'estompe ou se termine complètement, nous devons nous attendre à ressentir cette perte profondément. Et nous devons nous permettre la même patience, la même grâce et la même compassion que nous le ferions en guérissant d'une rupture romantique.

Au moment où j'écris ceci, je ne suis pas encore arrivé de l'autre côté du chagrin causé par mon ami autrefois fermé et encore chéri. Mais j'ai atteint le point où je peux honorer la connexion puissante que nous avions en pleurant correctement sa fin. Je me donne du temps, je ressens ce que je dois ressentir pour traiter ma tristesse et ma déception, et en parler avec mon thérapeute autant que je dois, sans vergogne.

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Ce message était publié précédemment sur medium.com.

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