Je lisais le blog de quelqu'un Lilé van der Weijden, et soudain, j'ai dû m'arrêter.

Quelque chose m'a frappé.

Une pensée. Une réalisation. Une vérité que, jusqu'à présent, je n'avais pas pu affronter.

L'amour était toujours là.

Je sais que c'est toujours le cas.

Vous étiez toujours là ce jour-là. Le jour où je cassé – Quand mon esprit juste a fait frapper. Quand je zonémarché à l'étage et a essayé de mettre fin à ma vie.

Pendant toutes ces années, l'amour était là. Je n'ai jamais A vu.

Toutes les petites choses. La gentillesse. Les soins. C'était là tout le temps. Mais j'étais trop pris dans la peur pour le reconnaître.

Trop consommé avec trop réfléchir et analyser chaque situation Pour le sentir.

«Est-ce qu'elle me beurre pour me faire tomber?

«Est-ce qu'elle va partir?»

«Pourquoi est-elle si gentille? Qu'est-ce qu'elle cache?

J'étais si heureux – mais en même temps, j'étais noyade.

La peur fait que l'amour se sent comme une menace

Même quand je savais que j'étais heureux, quelque chose en moi lutté contre.

«Tu devrais te sentir heureux maintenant», me dis-je.

«Montrez-le. Montrez-le.

Mais je ne pouvais pas.

Quelque chose était Bloquer.

Au lieu de faire confiance à l'amour, je l'ai analysé.

Au lieu d'embrasser la gentillesse, je l'ai remis en question.

Au lieu de se sentir en sécurité, je préparé à la douleur.

Et je ne sais pas pourquoi.

Le moment que je l'ai laissé sortir

Au moment où j'écris ceci, j'ai commencé à pleurer.

Je ne sais même pas d'où cela vient.

Étaient les fouilles Je t'ai fait fouiller moi-même?

Me protégeais-je depuis le début?

Étais-je sabotage Avant que quelqu'un d'autre ait la chance de me blesser?

Pourquoi dois-je toujours voir le mauvais Dans tout?

J'ai essuyé mes larmes rapidement. Mon fils était dans la pièce. Il ne peut pas me voir comme ça.

Je suis à lui héros.

Je dois le tenir ensemble.

J'ai toujours pris les choses dans le mauvais sens

Pas toujours – mais La plupart du temps.

J'ai toujours pensé que les gens étaient contre moi.

Je me sentais toujours comme si j'étais attaqué.

Mais peut-être… ils ne l'ont pas fait.

Peut être Je les ai tournés contre moi.

J'avais l'habitude de dire: «Il est plus facile d'être détesté que le aimé.» Je l'ai dit Tant de fois. En regardant en arrière, c'était un Énorme drapeau rouge – mais je ne l'ai pas vu alors.

Peut-être que je Je m'en fichais Si j'étais détesté.

Au moins, à la surface.

Mais au fond? Ça m'a coupé.

Je n'ai pas vu les signes quand tu voulais dire quelque chose. Je n'ai pas vu à quel point cela devait être difficile pour vous.

Et quand tu enfin a fait Dis quelque chose, je Je l'ai pris comme une attaque.

Je suis devenu défensif.

Je t'ai fermé.

Je ne t'ai jamais donné l'espace pour Sentez-vous en sécurité exprimant vos émotions.

Pas étonnant que vous ne vouliez pas partager vos sentiments avec moi face à face.

Mais pourquoi? Pourquoi ai-je réagi comme ça?

La peur de l'abandon déforme la réalité

J'ai besoin de savoir.

J'ai besoin de Continuez à écrire Parce que ces moments – ces souvenirs – Ils ont enfin un sens.

Et je peux le voir maintenant.

L'amour était toujours là.

Je n'étais pas aveugle. J'étais aveugle – par mes propres peurs.

Par la peur de l'abandon.

Il est en forme tout.

Cela m'a fait trop réfléchir.

Ça m'a fait Supposons le pire Même dans les meilleurs moments.

Cela a fait ressembler l'amour installation plutôt qu'un cadeau.

Et maintenant, je comprends enfin.

La vérité sur la peur et l'amour

La peur ne vous empêche pas de faire confiance aux autres – ça Vous empêche de ressentir complètement l'amour.

Cela vous fait remettre en question le réalité Quand c'est juste devant vous.

Et au moment où vous vous en rendez compte, vous l'avez déjà repoussé.

Mais je le vois maintenant. Et cela doit compter pour quelque chose.

Si vous vous êtes lié à cela…

Je partage mon parcours de guérison, d'auto-réflexion et de surmonter les traumatismes. Si cela a résonné avec vous, consultez plus de mon écriture ici:

Tony Graves